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“有什么说的，坦率地讲吧。”阿登纳有些不快。
这时不知从哪里钻出一只蚊蝇，嗡嗡乱飞，夫人叫道：“总理阁下，这里有苍蝇呢！”
“没关系，它老是在我身边。你中午再来吧，它中午就到餐厅去了。”
香烟的害处
（日本政治家石桥湛山）
日本第五十五届内阁首相石桥湛山小时候头脑聪明，也很顽皮，不愿在学习上下功夫，以至在上小学时，连着两次“蹲级”；中学时，稍有好转，仍不明显，并染上了吸烟的恶习。
一天，他躲在家里正在吸一支同学送给他的外国烟，被他老父亲发现了：
“浑小子，你为什么要吸外国烟，难道你还不知道吸烟的害处吗？”
“是的，知道，正因为这外国烟害处大，所以，我要把它烧掉。”
谁吃得多
（日本政治家中曾根康弘）
日本前首相中曾根康弘在大学读书时，邀了位同学去餐馆吃饭。那位同学想开个玩笑，趁中曾根不注意的时候，把骨头一古脑地堆在他的面前，接着便说：
“今天咱们变个法儿，谁吃得多就该谁付款。今天的肉都让你吃了，看你跟前的那些骨头！”
中曾根未料到这一着，接着便反击道：“未见得如此，这钱你掏腰包是无疑的了。你吃肉不吐骨头，岂不比我吃得还要多！”
笑谈婚事
（菲律宾政治家科拉松·阿基诺）
菲律宾总统科拉松·阿基诺，自丈夫遇刺身亡后，一直无暇考虑个人婚事，她说：再婚的可能性不大，我与被刺的丈夫享受过一段幸福的婚姻，也不想再“听命于人”。
当一家电台的记者采访她时，特别有意识地问道：
“总统阁下，您是否考虑再婚之事？我们的听众也非常关心这个问题，请为我们的听众说几句话。”
“这个问题很有趣……我想你们的总统已经老了，我不想再尝试。”科拉松笑着说，“我现在生活快乐，独立自主，不想听命于人。”
婚姻
（阿根廷政治家加尔铁里）
加尔铁里刚就任阿根廷总统，一天，他和一位女友到餐厅就餐，一位服务员上菜时打趣说：
“你们快要结婚了吧？到时请到这里来，我们提供一流的服务。”
加尔铁里又气又恼又笑，但又不方便暴露身份，顺水推舟地说：“我们正商量这事呢，承蒙你的关照。不过，我还不知道是我该嫁给她呢，还是她该嫁给我。”
财产
（扎伊尔政治家蒙博托）
一位记者向扎伊尔总统蒙博托说：“你很富有，据说你的财产达三十亿美元！”
对于蒙博托来说，这是一个严肃而又敏感的问题，这一提问是针对蒙博托本人政治上是否廉洁而来的，于是他避实就虚地反问道：
“一位比利时会员说我有六十亿美元！你听说了吧？”
以命偿命
（英国作家理查德·萨维奇）
英国作家理查德·萨维奇贫困潦倒，他曾将自己的一生写成一本书，但出版后销路很差。后来他生了一场大病，幸亏医生医术高明，才使他转危为安。但他欠下的医药费虽经医生一再催讨，但仍无力偿还，最后医生只能找上门来，并直言不讳地说道：
“你要明白，”医生说，“萨维奇先生，你是欠了我一条人命的，我指望有所报答。”
“这个我明白，”萨维奇说，“为了报答你，我将用我的全部生命来偿还！”
说罢，他递给医生两卷《理查德·萨维奇的一生》。
财源
（俄罗斯作家普希金）
诗人普希金有一次得到一批稿酬，然后在饭馆里请客。一位客人走进来，对他说：“亲爱的普希金，一看便知，你的腰包是装得满满的！”
普希金饶有风趣地回答说：“当然，我比你阔些。你有时闹穷，只能等府上的寄款，而我却有永久的进款，那是从三十六个俄文字母上来的”。
享受人生
（俄国作曲家鲁宾斯坦）
意大利记者吉阿提尼叙述他访问著名钢琴家鲁宾斯坦的情况：
我告别时，他送我一盒他最喜欢的雪茄，“我要好好把它珍藏起来。”我对他说。
“千万不可”，他回答，“你一定要把它抽掉。这些雪茄美妙如人生，人生是不能保存的，你一定要尽量享受它，没有爱和不能享受人生，就没有乐趣。”
并不幽默
（中国学者林语堂）
林语堂（1895—1976）以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西班牙文以后，他在南美的知名度也提得很高。
当时，巴西的有一位贵妇人，内心钦慕林语堂，恰好有人赠给她一匹名马，贵夫人欢喜致极，于是给这匹马取名为林语堂。
后来，这匹马参加马塞，巴西各报，都以大幅标题登出“林语堂参加竞赛”。比赛结束，这匹马没有得名次，当日我报的标题就成了“林语堂名落孙山”，而夺标的马倒没有消息。
消息传到美国，有人将此事告诉林语堂，林语堂微微一笑，说：“并不幽默。”
我压迫钞票
（中国作家郁达夫）
我国三十年代名作家郁达夫，有一次请一位军政界做事的朋友到餐馆吃饭。吃完饭付帐时，郁达夫从鞋底下取出钞票交给餐馆侍者。
朋友很诧异地问：“你怎么把钱藏在鞋子里？”
郁达夫看着手里的钞票说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它。”
抓虱子
毛泽东在陕北的窖洞里接见了美国记者斯诺。那时中国革命异常艰苦，斯诺见中国的领袖和士兵一样，穿着皱巴巴的土布衣服，吃夹红辣椒的馒头，脖子上有污垢，甚至在太阳底下抓虱子。此情此景，使得斯诺感慨之极。毛泽东对他说：
“如果你的身上还没有长虱子，那你还没有理解中国。”
领袖对喷嚏的态度
1958年秋天，毛泽东同志在湖北视察，邀请农民代表座谈。农民代表晏桃香正闹感冒。怕传染给领袖，有人不让她进来。毛泽东知道后忙说：“怕什么，少奇肝炎多年也没有传染给我，进来，小姑娘，请坐。”
晏桃香刚坐下，不料打了一个大喷嚏，喷得毛泽东满脸唾沫星子，在座的人都紧张起来，小姑娘也脸有惧色，毛泽东赶紧笑着说：
“不要紧，我是六十多岁的老头子，不怕死，人家说身经百战，我也是身经百战不死，你一个喷嚏打得死我吗？你比美帝国主义厉害？比日本侵略者厉害呀？比蒋委员长厉害吗？”
领袖的一席话，使谈话的气氛缓和多了。
伟大的计划
戴高乐的助手有一次打电话，可是怎么也打不通，他灰心地摔下听筒骂道：
“让所有的笨蛋全都见鬼去吧！”
戴高乐总统这时刚好走进门，听到小伙子的骂声，接上去说道：
“啊哈，你的计划可真够伟大的，朋友！”
把嘴巴闭上
（西班牙前元首佛朗哥）
西班牙元首佛朗哥在晚年生了一种怪病，常常不自觉地张大嘴巴，招来不少苍蝇。
医生：“你试着把嘴巴闭上，以防苍蝇飞进去。”
佛朗哥：“闭上嘴巴不成问题。”
医生：“啊，你原来可以的。”
佛朗哥：“是啊！可是我一闭上嘴巴，里边的一只苍蝇怎么出来？”
丘吉尔择席
丘吉尔访问美国，罗斯福总统邀请他住在白宫，下榻在前总统林肯的卧室。罗斯福说：“这是一件有历史意义的事，以后你就可以说你在林肯的床上睡过觉了。”
就寝半小时后，白宫管家惊奇地发现，丘吉尔身着一件老式睡衣，拎着手提箱，踮着脚尖，贼一样从林肯卧室溜出来，他穿过大厅，溜进了林肯夫人用过的卧室，那里有一张非常舒适的床。
事后，丘吉尔向管家嘟哝：“什么历史意义的床，叫它见鬼去吧。丘吉尔不能在一张不舒服的床上度过一夜。”
学开飞机
1915年，丘吉尔以海军大臣的身份，命令海军航空队教他开飞机，军官们只好遵命。开始，他刻苦用功，把全部业余时间都搭上了，连他的教练也累坏了。
有一次，碰上天气骤然变坏，一段十六英里的航程竟然花了三个小时才抵达目的地。着陆后，丘吉尔刚从机舱里跳出来，而那架飞机竟然再次腾空，一头撞到海里去了。原来丘吉尔忘了操作规程，在慌乱之中又把引擎发动了起来。他自我解嘲地说：
“这架飞机真不够意思，刚离开我，又擅自私奔和大海约会去了。”
由于他的飞行技术实在不行，他的朋友和妻子都为他的安全担忧，始终没有一个教官敢让他单飞。
没问题
在英国首相丘吉尔七十五岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”
丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这么壮，应该是没有问题的。”
百分之一百与百分之两百
英国首相丘吉尔在北非的一个庆功宴上，举杯向打败德国名将的蒙哥马利元帅致敬。
蒙哥马利笑道：“我因为于酒不沾，所以才具有百分之百的精力。”
丘吉尔：“我正好相反。我酷爱于酒，所以才有百分之两百的精力。”
道歉
在一次宴会上，丘吉尔和他夫人面对面坐着。丘吉尔的一只手在桌子上来回移动，两个手指朝着他夫人的方向弯曲着。旁边的人对此十分好奇，就问丘吉尔夫人：
“您丈夫为何这样若有所思地看着您？他弯曲着手指来回移动又是什么意思呢？”
“是这样，”丘吉尔夫人故意压低声音神秘地说，“离家前我俩发生了小小的争吵，现在他正在承认那是他的过错，那两个弯曲的手指表示他正跪着双膝向我道歉呢！”
戒酒运动
戈尔巴乔夫提倡戒酒，但效果甚微。戈尔巴乔夫承认这有点“不得人心”。
有一次，他对一批作家说了一件逗乐的事：
一家酒店的门口，许多人排长队，为了能买到稀世昂贵的伏特加酒，站在队末尾的一位，抱怨这种情况太使人气愤，于是转身就走，扬言到克里姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。可是，一会儿他又回到原来排队的位置上。
一个排队的人问他：“嘿！干掉了没有？”
那位说：“别提了，想把他干掉的人也多得排成了队，那个队比这儿还长呢！”
一只脚的寄语
密特朗不仅仅是一个博学多才的政治家，家庭生活也是丰富多彩的。恢谐幽默的话语是幸福美满的粘合剂。
1981年竞选总统时，演讲结束后，回到家里看见妻子盖着毛毯在沙发上睡着了，一只脚露在外面，他蹑手蹑脚地走上前去，替她盖好，轻声说道：“别单独跑到毯子外边寻刺激，这会着凉的。”
巧妙的指责
（西德前总统卡斯滕斯）
西德前总统卡斯滕斯的秘书克利伯恩深受总统的青睐。
一天，克利伯恩正拿着一份文件请总统圈阅，不小心撞翻了总统的咖啡杯，慌张之极，不知所措。
卡斯滕斯正色道：“我看你的手脚怎样这么笨，不知道为什么你的脑子还会这么聪明。”
不要踩我的脚
一次，会议开完，已近中午。周恩来总理掏钱，