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方照顾你，给你享受富贵荣华，也非常的爱你，是个很有情趣的人，
不过他会好像圣诞节一样一年打你一次，可以接受吗？每四到六个月
会打你一次呢？」，「如果你完全不能接受给他打，但他是非常爱你们
的孩子，没打过孩子，孩子也非常爱他，你会不会和他分开？」，「那
一种老公你会比较不可以忍受？一、会有打老婆的可能性但不会出轨
的男人，二、有出轨的可能性但却完全不打女人的男人。」‥‥等等。
我可以担保，只要她一答我这些问题，我将会针对她的答案再问
更深一层的问题。这种做法可以帮助人找出自己真正的价值观。很多
人在人生中或商场上的步伐会走得比人慢，都是因为不够深入的了解
自己。模糊的价值观，轻则会使人没方向，重则会变成一个「被虐狂」
或「嗜痛狂」。
一个不知道自己想怎样的XXX填鸭
我一位朋友有一天跟我埋怨他和女朋友之间的性行为（各位读者
注意，我这个朋友是很习惯讲粗话的，所以假如你看到他的对白中有
些你看不明白的符号，就应该知道他在讲什么了。）他说：「那天我
和她亲密，我们吻到一半时，XXX她！她讲了一句话，我本来是很
想跟她X的，但一听到那句话，整个气氛就给她破坏了。，
我就好奇的问他：「她跟你讲了什么XXX？」他眉头深锁跟我解
释他的女朋友怎样用手触摸他身体上的一个部位，然后对他说：「我
要跟你XXX！」我马上大笑着跟他说：「你这个死XXX，自己这么喜
欢讲粗话，却不能接受女朋友讲粗话，你去XXX吧！」他很尴尬的
说：「我知道，但真的一下子就给她弄到什么性趣都没了。」马来西
亚人有一句谚语说：「螃蟹教牠的孩子打直走。」这就好像你一个三
百多磅的朋友，吃着三个汉堡包，跟你讲最近你好像胖了，劝你少吃
肥腻食物一样好笑。
其实我这个朋友只是没有花过时间去把他的价值观搞清楚，根本
没有想过自己要什么样的女人，和不要什么样的女人，所以才会有以
上的笑话。
可以解决问题的问题
过了一段时间，这个朋友又约我出来，这次的埋怨更大，他告诉
我他们现在几乎是每天会大吵一顿。再过一段日子，我们再相约出来
见面，他还是跟我再大吐苦水，而且是与之前同样的一滩苦水。我这
个人有一个优点，就是分析能力强，又受过NLP辅导技巧的训练，
所以有必要时可以帮到朋友。不过这也是我的缺点，因为NLP辅导
技巧是不注重找出原因的，只注重找出解决方法（Solution Base
Therapy）。
传统的心理辅导最喜欢问：「为什么？」；NLP的辅导师则倾向
问：「你想怎么样？」。只要找出了对方想怎样，我们就会问第二个很
重要的问题：「如何才可以达到你想要的？」，这两个问题都可答到的
话，很多事情就可以迎刃而解了。因此我没有耐性听朋友诉苦，我的
底线是听人家诉苦一次，面对诉苦的人，我只准备一个情绪排毒卫生
棉作慈善之用，同样苦水对我吐两次或以上，我就觉得你是在浪费我
的情绪排毒卫生棉，这时我就会开始测试你有没有解决问题的意愿。
如何看出对方想不想解决问题
我会遵从爱因斯坦的做法，他认为要得到答案前，先要找出正确
的问题来问自己。于是我就问他：「你想怎样？」我这位朋友的反应
就好像法庭上的原告律师一样，一直讲「她有罪！她有罪！」其实，
只要对方没直接答以上的问题，他就不是真的想解决问题。
真正想解决问题的人，见到我的时候会把问题讲出来，没有隐瞒
细节，而讲完后也会告诉我他想得到什么效果，也会告诉我他用过什
么方法，如果一直都没效，他接着就会问我还有什么其他方法。如果
一个人只是把发生的问题丢给我，我会先问他想怎样，让他开始去想
到底要什么效果，然后我才给予建议。最下等又浪费时间的人就只会
对我诉苦，不管他是我的学生或朋友，我都会重复问回同样一个问
题？「你想怎样？」如果对方还是不断对我诉苦的话，他其实根本没
有想过要解决问题。（男士们要注意，伴侣诉苦时，她们的目的往往
不是为了要解决问题。你不要觉得烦，因为女人的头脑就是这样的，
你跟上帝投诉也没有用。）
当时我的朋友依旧一直控诉他的女朋友「她有罪！她有罪！」我
就好像被告律师一样，一直讲「反对！反对！」来打断他。最后我的
慈善情绪排毒卫生棉用完了，再也没有耐心了，我话锋一转，跟他说：
「我看你很爱她。」他很迷茫的问我什么意思。我说：「你应该是非
常爱她的。」
这下他火了，一直跟我解释他怎样讨厌她，不断的数她的臭史。
我打断他说：「一个每天跟你吵架吵到好像广岛中原子弹一样，你都
还可以跟她在一起，忍得下去，这个女人应该有很多其他的优点。再
不然，除非你是一名被虐待狂，你享受骂架的痛苦。」这下他傻傻的
看着我没话说，进入了能量最低点。
我问他：「你想不想跟她分手？」他点头，我就叫他必须遵守一
个法则。
男人要分手时，必守法则
从我的观察中，大概的猜到了这个家伙为什么这么憎恨他的女朋
友但又不分手。我直接跟他讲：「男人是一种很笨的动物，如果你想
和她分手的话，有样东西是想要分手分得干净俐落的男人一定要做到
的－－你要断绝和她的性行为。」
他想了一想，也若有所悟的点头答应我他会依照我的意思去做。
若干日子后，有一天晚上我们一齐喝茶的时候，他说他有事情要告诉
我，然后他看着桌讲：「上个星期，有天晚上我们一齐看电视时‥‥
我也不知道为什么，我们开始接吻‥‥然后我们就‥‥」
小人的分手法则
我看着他冷笑。其实他们两个都想分手，只不过双方都不敢讲出
口而已，因为不想自己做那个先提出分手的坏人。这种人的分手策略
大概有三种：
一、我的师父称这个方法作「巴士策略」，即他希望他的另一半
意外给巴士撞死，天意弄人的分手。
二、开始故意脾气暴燥或冷漠，有多坏就变得多坏，坏到对方忍
不住而提出分手。
第三、希望对方先有第三者的出现，那么自己就可以理直气壮的
与之分手。一般时候，第二和第三种策略是同时并用的，也就是说从
第二种方法入手，然后就等第三者的出现。总结来说，这些都是浪费
大家资源、时间、精神和感情的策略。
分手法则
要拒绝人或想分手时，两句话内讲完。要讲明你不要他，而
不是你不适合他，你适不适合他，只有他才知道。你只可能
知道他不适合你，对自己负责任就可以了。对方已经是成年
人，他的感受是他个人的责任。
喜欢救美的男人有祸了
我这位朋友过去所交的三位女朋友，都是软性毒品的服用者，跟
他在一起后都被他劝服减少服用这类毒品。各位读者可能觉得我这位
朋友伟大，其实他的内心深处的价值观，是有英雄救美的需要。有这
种价值观的男人，会很容易喜欢上有问题的女人。因为既然要救美，
那么被救者是一定有问题的，不然哪须要你来救她？所以他想追求的
女人通常都是有问题的。
他的女朋友确实有问题，不过我觉得连续三次都找上「问题女
友」、同样三次的结果都是很讨厌她们的话，我觉得更大的问题是他
选伴侣的策略。地球上有六十亿人口，起码一半是女的，而你连续遇
人不淑，那一定是你的错了。想解决这个问题的话，可参加我们的潜
能念力成功学。
爱情法则
男的不要期望拯救问题多过你的女人，女的不要尝试把坏男
人感化成好男人。
填鸭父母最大的修炼
为人父母最难过的一关是：「耐性」。有很多人，对外可以圆滑，
一旦对自己的孩子，所有的耐性和美德全部烟消云散。有些时候，一
些父母向我投诉他的孩子怎么不好，我对他们的「情绪排毒」底线通
常是「零」次。
只要他一讲孩子怎样不好，我马上就会问：「你想怎样？」各位
读者大可以去试问这个问题，你往往会发现对方几乎会给你打断思
路，因为大部份的人是没有想过要解决问题的。当那位父母还是坚决
要告诉我他的孩子有什么问题时，我还是没礼貌的打断他，再问一
次：「你想怎样？」我发现一般父母并不是想解决问题，而是渴望有
一个专家证明他的孩子确实是有问题。
当我一再问他们「你想怎样」时，他们都苦口婆心的一再跟我说：
「江老师，你不明白，其实我的孩子‥‥」不断的重复就好像录音机
回播同样的苦水一样。我从没听过一个父母很负责任的跟我讲：「江
老师，其实呢，我是一个问题父母，我没办法把孩子教好‥‥」除了
父母，我们还希望老师们也能开通一点。
很多老师也跟我们作同样的投诉，而且这些既是老师又是父母的
人，投诉孩子时所用的字眼竟然更加尖酸泼辣。他们是最没耐性的一
群。因为「双重身份」的关系，他们更不认为自己有问题，错全在孩
子的身上。
我的另一位伙伴王志坚，他是专办亲子关系课程的讲师。根据多
年的观察，他发现身为一个教导亲子关系的专家，如果你跟父母讲他
们的孩子没问题，父母会觉得你的耳朵有问题；二、如果你跟父母确
认他们的孩子有问题时，父母会开心，因为终于有人明白他们的问
题；三、如果你一开始就说是父母有问题的话，父母会觉得你很有问
题。
权谋法则
遇到任何冲突时，问对方：「你想怎样？」自己遇到问题时，
问回自己：「我想怎样？」得到了答案后再问自己：「我该如
何才可以达到我想要的？」
人是习惯迷信的动物
信仰和迷信的分别
道德观其实不是问题，只有当人开始不用脑去认真思考时，道德
观就会加强人类的机械本性。另一方面，道德观是用来控制人的一种
手段。在一个团体、一家公司或一个国家里，当有很多的价值观被「炒」
在一起时，我们就把它称为「文化」。文化是无形的，但是却能控制
你个人所有无形的思想和有形的行为。其实所有的文化是一种信仰，
当这种信仰解决不到问题和阻碍进步时，信仰就会变成迷信。
华人的吉祥颜色不是红色
在华人的观念，红是吉祥的颜色，但在商朝之前吉祥的颜色却是
黑色，也就是我们现在认为不吉祥的颜色。在新年的时候，我们到底
该以红色抑或黑色为主呢？如果我们的文化是敬老的，那么我们就该
跟随爸爸和爷爷的训示，但为什么商朝过后的人会开始改变祖训呢？
（即使在清朝的时候，�