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方刚，我是不是错得太多了，我是不是真得离不开他了，虽然我是多么不情愿要离开，可是我太矛盾，我太多顾虑，我该怎样处理？请你帮我，好吗？
（【方评：】女主人公是受传统观念束缚较少的女孩子，但这并不意味着她是旧道德的主动背叛者，而至多是旧道德未能完全控制其心、其身的女子。在某些时候，她仍无法自控地自问：“我这样做道德吗？”其实她自己内心最主流的声音早已经告诉她：“这无所谓道德与否。”所以，这位女孩子其实是不需要帮助的。她也并不想破坏男方的婚姻，这种多角恋爱关系仍将持续相当长一段时间，其是否引起不愉快的结果完全取决于其中是否有一方想人为地破坏现在已经稳定的结构。）
一些主动向已婚男性表示感情的女孩子，是传统观念彻底背叛者，能够将性、爱与婚姻彻底割裂地来思考。这些女孩子很深地陷入与已婚男人的恋情中，但是仍然不要求婚姻承诺，甚至拒绝这种承诺。
方刚先生：
你好
也许我天生就是一个不安分的人，注定是一个多情的女人。
曾经我一直以为我是一个感情很专一的人，对自己的选择负责任，曾经我一直都固守着那份感情，以为可以成为永远。
就算是和他在一起的时候，我也依然很执著对待以前的那份感情。
从学校毕业之后，我就分配到这家酒店，于是就开始了和他的第一次接触，做为我的顶头上司，他是个很好的领导，认识他的时候，他还没有结婚，但闻听已经有了一个可论婚嫁的女友，只是听说这位准新娘是个很厉害的角色，还记得当时傻傻地想他的以后会不会幸福。当时就知道自己真的很傻。
很快，我就调离了这个部门，距离他远了，但我们真正的接触却是从这以后才开始的。
我记得很清楚，我是在他休婚假的前一天看到他的，他只是在电话里告诉我，来看看我吧，要不然就看不到了。于是我真的有点奋不顾身地见了他，于是，他结婚了，当天，我呼了他，祝他新婚快乐。
我从来没有想过和一个有妇之夫发生什么，我以为一切都已经过去了，他已经成为了别人的丈夫，而我还在守护着我那份感情。
过了将近两个礼拜，我在一个同事的婚礼上偶然地碰见他，心理的那种感觉好的不得了，知道吗？那一夜的月光美极了。
我努力地想让自己把事情想清楚，不想让自己走错一步，我对所有的人都在隐藏着这份感情，直到有一天我终于忍不住在电话里向他露了在我心里埋藏了很久的话，他只是沉默了一会告诉我：“我应该对你好些，这是你应该得到的。”这句话现在想起来依然让我感觉好满足。
他不是一个很漂亮的男人，却有一种很吸引人的东西，我总觉得他能够明白我的一切，其实事到如今，我依然无法说清为什么如此的迷恋他，为什么就是放不下他，可能感情这种东西真的是说不清的，和他在一起我感觉心里很踏实，是一种从未有过的感觉，不想他是个结过婚的男人也不去想我身边还有一个深爱我的男人，只是很贪婪享受着我的另一份爱情，我周围所有的人都告诉我这是在玩火，其实我知道玩火必定会自焚，其实那个时候我就知道这是个错误，一个足以让我遗憾终身的错误。但我却真的是清醒地犯着错误。
新年的那一天，我把自己当成新年礼物送给他，他问我：“我是不是太坏了？”我只是笑，告诉他，没什么的，我真的是想把一切弄简单些，并不想因为和他之间发生了什么而让他对我有内疚感，于是，我们的关系又向前迈了一大步。
我那个时候就已经开始背叛了我的感情，但我的脑海已经被他的一切所充斥着，容不得我想别的东西，但我很清楚，他是个结了婚的男人，我是不可能和他在一起的，而且我从来没有想到破坏他的家庭，我已经在无形中伤害了一个女人，我不想让她再受伤，于是我告诉自己，无论发生什么，我都会保全他的利益，就算让自己受到伤害，也不想让他的婚姻受到冲击。所有的人都认为我不值，都认为我是在糟踏自己，我的一个密友曾告诫我要悬崖勒马，我只是很平静地告诉她，已经迟了，我已经掉到悬崖下面了，已经摔得粉身碎骨了。其实我把这件事想得很清楚，如果允许的话，我和他还会在一起，如果有一天纸包不住火，我宁愿什么都不要。我有一本专门为他写的日记，我们在一起有多长时间，这本日记就有多久的历史，它记录着我和他在一起的点点滴滴。
也就是这本日记，泄露了我的一切，终于有一天这一切让我的男友知哓了，其实我知道我的朋友对我很好，而且很爱我，我也明白他是不允许我丝毫的感情背叛他。他见到我，很痛苦地说：“你为什么如此对我，我们认识已经快四年了，从来没有过对不起你的事，你为什么要如此对我。”我当时什么都说不出来，他说我可以放下以前的一切，他可以和我重新开始，以前的事情都可以忘记，我知道他只是想安慰我，只是不想让我太难过，我知道他是骗自己的，他根本过不去，。我对不起这个深爱的男人，我都不知道该如何补偿，我告诉他，我会用我的一生补偿他。
再次见到那个男人的时候已经是次日的晚上，我上晚班在楼下看到他，真的有一种恍如隔世的感觉。我自己很明白我忘不了他，也不可能放下他，如果他没有结婚，也许真的会嫁给他，但是我是一个迟到的人，我已经没有权利了。
靠在他的怀里，我不再思想，那个男人告诉我说他永远都不会离开，除非是我让他走。我怎么舍得让他离开我，不会的，真的不会的，摆在我面前的只有一条路，由不得我不走，这个男人的老婆，我是不可能让他离婚然后再娶我的，其实我从来没有问他是否真心对我，是否爱我，但他对我好深深地感到过。他很疼我，很宠着我，他从来不会和我发脾气，只是很有耐心地哄着我，惯着我。
自从我的男友知道这件事以后，我的心情消沉了许多，每一次他都很怜惜地安慰我，我记得他很严肃地说过：“我前几天做了一个梦，梦到我拿着离婚书去找你和他，我和他说，我要娶你。”我握住他的手告诉他，永远不要为了我伤及你的婚姻，这不是我的初衷。其实我真的是很迷恋这个男人，我想如果有一天为了这个男人我被这个世界抛弃，我依然无怨无悔，照样把这份感情拥在怀中，直到他变冷。
（【方评：】一个受旧道德压制极少的人，一个能够快乐地享受拥有的一切而不过分计较未来与结果的人。社会会容纳这种自由的心灵吗？）
个别外遇关系具有偶发性，极为模糊而且短暂，双方因心情而相会，具有“一夜情”的性质，分手也轻松，对自己扮演的角色心知肚明。
女，20岁，中专，待业
在前段时间，偶有机会，我遇到了一位可以说是我梦中的白马王子。他很成熟，魁梧，长得并不英俊，给我一种安全感。但是，从一开始，他就很坦率地和我谈他的妻子、他的女儿。尽管我能想到他已结婚，但当他对我讲的时候，我还是不禁有些伤心。我们就这样交往着，我们离得很近，却很少见面。都是靠电话来联系，他经常说来找我，但从未兑现，我却没怨过。我知道他有家庭，有工作。以至于，后来他再打电话，说来找我时，我已知道他不会来。
有一次去跳舞，我和他不期而遇，让我们很意外，也很惊喜。他抱着我，吻我。他说他很累，一会儿还得去加班，问：“你陪我好吗？”我说可以呀。我当时只是无心地说了一句，舞会结束后，他开车送我，我说我跟你去，他说不太好，因为办公室还有其他人，去也只能在车上呆着，我说，那我不愿意。
后来他就带我去了。当时天很热，车里边热得很，但又不能把车窗开大，怕有蚊子进来。一会儿瞌睡又来打扰，就这样过了三个多小时，他终于回来了，他的第一句话“辛苦你了”。
当时已是深夜两点了，我再回住处也不方便。后来，他找地方把车停好，我们在马路上散步，后来到了一个过街天桥上。他怕我瞌睡，给我唱歌给我讲故事，然后把我从桥这头背到桥那头，又紧抱着吻我，我说我快要窒息了。他说，我吻你一晚上也吻不够。那个晚上是我与他相处最让我难忘的。我说，到那里找像你这么好的坏蛋。他说我是个小坏包。
他比我大很多，但我没感觉我们有差距，我无意于做第三者。从他的谈话中，我知道他的家庭很幸福。所以当他说来找我时，我不再那样期望，我知道他不会来，而我再也没有拨那个电话。
23岁，大本，秘书
我去年大学毕业进了一家公司，他是董事长兼总经理，50多岁。在我们认识几个月后，他给我打电话让我在某地等他，我知道他的意图，但还是鬼使神差地去了。他带我到他家，送了一件首饰，然后……
我们从未一起出去过，只是匆匆地相聚。开始，我很不自然，每次都是他主动的。后来渐渐觉得看不到他心里空荡荡的，到现在我每天必须偷偷给他打几个电话才能顺利地完成一天的工作。我们相聚时间虽然短暂，但关系一直很融洽。他非常忙，我打电话给他时，如果办公室有人，他就敷衍我几句，让外人听到以为是与客户交谈，如果没人，我们就说些悄悄话。
我很明白，我们只有这样才能维持长久的关系。我不奢望他会离婚，会娶我，甚至连做梦都没有想过。但我仍很高兴与他保持这种所谓情人的关系。由于他所处环境的特殊性，对于这种关系，与在别人看来还是“黄花姑娘”的我相比，他更担心被人知道。所以我们并不符合社会上广泛“认可”的“大款＋小蜜”的定义，有时候我也怀疑是不是他还有其他的宝贝儿（他对我的称呼）？我问过他，回答当然是否定的。
我至今没有男友，他很关心这个问题，对我说，不应眼光太高，找一个听你话的就行了。我不知他是怎么想的，是不是不想对我负责任？我也并不是不想找，实在是没有合适的。
我们的关系好像就是建立在“性”上的，我一直就知道这个道理，但我宁愿自己不知道，我不敢肯定或者说是我不敢承认这个事实罢了。我一直挣扎于做他的“情人”和世俗道德观念之中。思想的天平，一会儿偏重前者，一会儿偏重后者；一边是“矛”另一边是“盾”！但我可以肯定一点：我是从“性”生“爱”，我很关心他，很爱他。
（【方评：】真正的性爱关系，双方均能比较轻松地对待。以性为基础的情人关系并不是一点不要爱了，而是一种不会陷入太深的很轻松的关爱，更确切的称呼也许应该是“喜欢”，或“很喜欢”。女孩子不是性观念的保守者，而能自如地享受现在拥有的，不执著于未来。〖HT〗）
下面这位女孩子的故事，性的色彩远不如前者浓烈，爱的成份更多一些。但是，两个女孩子对待这份“外遇”的心态是极为接近的。
我是一个北京的女孩，中专毕业后，在一家文化公司作助理。目