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作者：三迷
章一
其实我一直都知道着什么，他不爱我，连喜欢都谈不上。我对他当然是喜欢的，爱情并不是没有幻想，只是有些事情长大了就知道并没有完美。但是看到这些我还是惊讶的，在我的房间里两个大男人抱在一起，也许我还应该尖叫或者什么的，但不知道为什么我没有。男友有点尴尬的看着我，另外一个男孩没什么表情，我想丫绝对是装的。男孩起身想走，我的‘男朋友’（叫罗翔）拉住了他 ，说 ：“ 你先别走。” 然后又看着我说：“ 韩迷，有些事要和你说。”
天气其实挺热的。罗翔一本正经的口气让我有点晕旋。进厨房倒了两杯水出来，习惯性的，却发现少了一杯，只好把水放在他们面前。
他们对视了一下，我对罗翔说：“我妈今天有事所以我就早回来了一会，想告诉你晚上不用做饭了。还有我妈很喜欢咪咪（我们的狗）想留它多住两天。”想起我妈我就不自觉笑了出来，那个大活宝。。。。
男孩突然有点受伤的说：
“你就这么确定吗？他就一定回到你身边，看不起我你就说，何必。。。。”
“葵 ！”
罗翔叫他的名字，我一下子没了力气，头疼欲裂，受伤的人应该是我吧。我是不是应该歇斯底里的闹，对！我完全有资格那样做！我有权利骂人，罗翔骗了我，他甚至是利用了我，那个人还是个男人。。。。 我是不是应该一进门就连踢带打的扑过去。。。。。。
“韩迷？？”罗翔皱着眉头唤回我。
回过神呆呆的看着对面的两张脸，看着眼前的现实，我却不知道能说什么？多年的教育让我脑中能想到只是爱情平等。我甚至没有资格让我自己去鄙视他们，那么我的心情呢？谁来考虑我的心情？罗翔又开口了。
“韩迷，你不用这样，我对不起你我知道。 不过我希望好聚好散，我可以弥补你，但是请不要伤害他。。。。”他的声音平板安稳，像在舞台上背台词，我虚伪的冲他微笑，感到一种哭笑不得的屈辱。
这算什么？GAY版琼瑶？
＂我想．．．．．＂我已经口渴难耐，甚至头冒金光．
＂你听我说，我们大家都需要冷静．．．．＂
还要怎么冷静？？人善人骑，马善人骑，我现在只需要愤怒。
“你凭什么这样说？罗翔，为什么一开口我就是坏人？为什么我就要伤害他？”我又冲那个男孩道，“我为什么要鄙视你？你又为什么冲我发火？记住了！谁也不是悲情的主角！！”
为什么用看怨妇的眼神盯着我？因为我受了伤，所以先于一切被讨厌了？因为必定的积怨？
罗翔真的是很惊讶。他似乎不知道我在说什么，我越来越虚弱。
“迷。。。”
还要说？我不耐烦的打断他，“罗翔，我并没有对不起你，你们不用一脸委屈的看着我，先入为主的认为我会伤害他？但是你确实伤害了我。。。”
“韩迷 我对不起你我知道。。。。。”
真是够了！！不想陪他们演琼瑶，我累了。
“你应该听我把话说完，我现在出去一下，晚上我会来收拾东西 ”
我坐在卖当劳里，我也不知道能去哪，和罗翔在一起是很平淡的。他没什么不好，我娇生惯养所以他做家务，不干涉我的私生活，在我需要帮助的时候只要他能帮到他从来都是尽力的，不管是学业还是什么，甚至是我不正常或变态的爱好，但是总是缺少什么，缺的是爱情的感觉，我们像朋友而非恋人。我们没有恋人之间的争执，或者从开始这就是我一个人的战争。我曾想也许他就是一个淡然的人。他平实无怨的付出就是最真挚的爱情。当初看中的也是他这一点，在厌倦了所有男生对我狂热的嘴脸之后，我出奇的对他感兴趣，我约他他便赴约，他的手机从不关机但也从不主动约我。深夜打扰他也从来不说不，在约好地方总是看到他淡淡的站在那里。对！就是淡淡的，淡淡的眼神，淡淡的口气，淡淡的动作，我到大学的时候对男生就比较不抱希望了，读再多的书，平时看起来再道貌岸然也不是无动机的，朋友？哼！在罗翔之前我真的没见过没想法的。自然我会被罗翔吸引，他甚至不主动拉我的手，我们一起喝酒喝多了他把我带回家自己睡沙发。但是并不代表冷漠，时间长了出了事情我第一个想到的就是他，他一定不会拒绝我，他对我无企图，我被他征服了。
现在真相大白了，罗翔或许是最有企图的一个，我不想说什么玩弄我的感情之类的，我也无意做出一副怨女状。只是我受伤了，罗翔不是淡淡的，他看着那个男孩我分明看到了淡然以外的东西。他甚至有些无理的对我表示愤怒，怕我伤害他？伤害吗？揭穿他们？这一段在我的掩盖之下的不容于世的感情。
呵呵。
我的受伤在于你的甚至没有一点点的了解我，同居一年多，你甚至一点点都没有了解我，哪怕只有一点你也会知道我不会！！
我回去的时候8点多了，那个男孩已经走了。罗翔坐在沙发前看电视见我回来问我吃饭了没有。我说吃了。我开始收拾东西，其实也就是一些衣服，罗翔走过来坐在床上看着我。
“你不用急着走，我先去外边住，如果你愿意可以一直住下去，我再找别的房子，这已经交了一年的房租，只是要注意煤气，衣服不要一直挂在外边，晚上拿到客厅，外边的东西不卫生，药放在柜子的第三层。。。”
我突然就快要忍不住了，恨不得抱抱他，也许我从来也没有爱过他，只是他一直用什么打动着我，我看着他总是怕他哭，这是我一直无法触摸到的悲伤，现在更加的触摸不到。这个我永远也碰不到的男生。这通彻心扉的痛，为什么不是我？为什么爱上的不是我？那么又为什么要对我好？当人们很真实的感到一个东西是你永远也得不到而又十分不舍的时候或许最隐秘又说不出的伤心的理由是不甘心，这个男人，我永远都的得不到他。永远都是！
之后便没有交男朋友，咪咪交给我妈照顾了，她是一个走在时尚前端的女人，我一直最佩服的女人就是我妈妈，我回家和我妈住了一段，她照例唠叨了一阵便没有什么了，我生活的大部分勇气来自于这个50多岁的女人，她具备一切我渴望的品质，我爱她。
大学很快就过去了，我没有很快找工作，也许生活并没有对我展现它残酷的一面所以我甘心在家里做一只米虫，每天写写字，上网，看动漫，老妈进来帮我收拾屋子总是骂我吸烟太多，夏天蚊子都在我的屋里做了怨死鬼，拉开厚重的窗帘眼睛不能适应阳光，大喊着，“不要呀！！照死了，要死啦！！！！”
老妈一边埋怨一边扒我的衣服。我经常穿着睡衣好多天都不换。头发长呀长也不去整理不自觉就到腰了。每天不算好也不算坏的过着。有时夜深人静突然就很绝望，我开始不自觉的经常自嘲，我才22岁呀。怎么像个愤青，于是又开始约朋友出去或者逛街或者自己坐在卖当劳看着外边，不知不觉就是一下午。我知道这一切和罗翔并没有多大关系。我不过是在放任自己的任性。滋养消极并享受下坠的感觉。没想到走出大学还有时间搞这些。哈哈，我沉浸在自己这片漫天遍野的黑暗中，小心翼翼的回避着什么。
有天应该是挺晚的了，关上电脑躺在床上睡不着，悄悄的去厨房打了点冰坐在窗前喝酒。电话响了，看号码是罗翔的，没怎么想就接了。
“你还没睡吗？”他的声音不大。
“废话，我睡了能接你电话吗？”我可能是酒喝的差不多了，说话基本上是都不考虑的。
“你喝酒了？”
“你有事吗？”我当时是很清醒的，我清醒到只说平时不会说的不加任何装饰的话，我想你丫有事不说你装什么，肯定不是和我叙旧的，分开2年了都没给我打个电话现在管我喝酒，真是找抽呢。
“恩 有事，我可以见见你吗？”
也许是酒精的作用，我敏感的感到了什么，罗翔会在这个夜晚给我打电话，在不确定我是否清醒的情况下要求见我，他肯定是有什么事了。不然他根本不会这么做。而我当然不会自做多情的以为他余情未了什么的，这两年我有意无意的关注他们这个圈子，我甚至结交了不少‘女同志’。他对我应该是没有什么的。那么到底是什么呢？
章二
我尽量不发出声音的出门，但是还是撞到了花瓶，有些后悔为什么今天要喝酒，两年没见罗翔基本没什么变化，我又一次不自觉的自嘲，他为什么要有变化，我在希望什么，他离开我过的不好或者爱情的滋润下过的特别的好？星空下罗翔那张淡淡的脸我却依然看到了悲伤，那张我思念了两年的脸我随时愿意替他痛哭出来。就这样似乎一下子把我带到了2年前。
我们找了一个24小时的咖啡厅，我叫了一瓶红酒不停的吸烟，他问了我些什么我都没有回答，我想反正已经喝多了，我不要再保持什么风度幽雅，打断他问他发生了什么，他不了解我不代表我不了解他，呵呵！或许根本不存在什么了解，了解他怎么不知道他喜欢男人呢？但是起码我有掌握他的行为方式和习惯。我说发生什么事了你就说吧。他有些意外我这么说话；“韩迷你变了许多。”
是真的笑了，变了？只是发现没有必要再伪装，其实一直都没有变的就是我。我甚至痛恨自己这一点。我拒绝了成长，停留在两年以前，或者更久，从我意识到这个世界的绝望开始就开始拒绝成长了。这种绝望不是由谁而生而是骨子里的根深蒂固的绝望，如果非要找个理由也只能说是过分的思考和企图包容一切的想法，所以我理解他们的爱，所以我原谅了去女同学家借宿但他男朋友却要爬上我的床，但是我毕竟不是上帝。我高估了我自己，因为企图理解所有人所以不能放过自己，因为每个人做事都有原因所以不能发火，因为任何事存在都有理由所以要包容，我淡化了身上一切的悲剧来面对世界在这一刻却突然怒气冲天，罗翔我以为你是了解我的，我以为你可以帮我卸下这从童年就积攒的阴影，我以为你是特别的你是我的天使，我在意了2年呀， 这和你喜欢男人女人没有关系，我只是感到委屈，在这个久违了2年的面孔面前我的内心几乎是崩溃了。
罗翔还是说了，他看到我的悲伤仅仅是犹豫了几秒中，他说他要出国了，他毕竟也只是个刚出校门的学生，他爸爸帮他办的要去日本两年，然后他说：“韩迷，葵，他已经没有家了，他就只有我，我父母就是这样才让我走的，甚至退了我们一起的房子，你知道。。”他好象突然就知道了什么，或许是突然理解了我眼中的悲伤，或者只是狡猾的让我以后毫无怨言所以等着我先来说什么。“算了，我就是想和谁说说，我总觉得可能只有你才知道我在说什么。”然后就再也没有什么交谈，临分开的时候我问了那个叫葵的男孩的联系方式。
从葵打工的地方看到他，他全�