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我不知道那个男人遇到什么感情问题，也不知道他是否是真的留下来了？可我没有离开，我留了下来，我爱他，我知道我就是去了南极去了伊拉克我也还爱他。爱的无以复加！
我知道了那天KEN和他说了什么。前天KEN还在电话里问我你觉得对这么一个连是否爱你都不能回答的人付出这么多的感情值得吗？值得吗？如果我这么衡量爱的话？我应该已经不爱他了吧？值不值的问题？我没办法回答。
在每一个我惊醒的夜晚，我看着他的脸，他微微张着嘴，脸上的表情像是悲哀又像是甜蜜，你知道的，哪样的他都是那么吸引我的。看着他的脸，我突然不知道我们可以这样在一起呆多久？我对他的爱可以让他快乐吗？可以让他不受伤害吗？如果他哪天对我说要分开，我又能做什么呢？
我不是天使，我绝对不会说那些祝福的话，我他妈的也说不出来。如果他非要离开，我宁愿他偷偷的走。那样我会学着恨他，一点一点把我的爱全都变成恨。可我知道，我还是会在某个落雨的夜晚撕心裂肺的想起他，怀念着我们那些欲望高涨时的拥抱、爱抚。
可男人和男人的爱？这是否比异性之间的爱更不安全？没有人会相信我们这种爱，他们认为这是变态的。病态的。或者仅是一种畸形的生理上的需求，我知道他讨厌、害怕别人看我们的那些目光，我看见过他为了这个偷偷的流泪，望着他脸上的那些受惊的表情我曾是想过要放弃的。如果不和我在一起的话，他是否可以尝试着和女人谈恋爱，在心理医生的辅导下和女人做爱？他可以吧？然后结婚？过自己的生活，然后老去？忘了自己也曾喜欢过男人？忘了这种在别人口中病态、变态的爱？当然也包括我！
可，如果让我离开他的话，我怕我就没办法生活了，即使还继续生活，那也仅仅是活着而已吧？可我同样知道，没有人会祝福我们的爱的。这个时代没有！可，难道男人就必须和女人在一起？这只过是以前的人告诉你的，以前的很多事情我们都不会再做了，我们都知道那是错的。可男人和女人在一起的爱就是那么根深蒂固，那么绝对的吗？适合男人爱、适合男人身体的难道就只可以是女人？
我不是天使，我没办法让所有的人都满意，也没办法做场戏给全世界的人看，我太清楚我自己了，我爱的就是男人，就是VERNE。这个世界太美丽，美丽的不会接受我的爱，可我就是不想放开他。说我是迷恋他的荷尔蒙也好，说我是爱上他的身体也好，我就是离不开他的。我没办法让世界满意的，我不是天使，我只是个孩子，我只是很想爱他，不让他再受伤害。
＇VERNE＇
他抱了我很久，我不知道他想到什么，我问他“你怎么了？”他突然沉默的不在说话，可我喜欢他那有力的手臂紧紧的环着我的身体。
有时我深夜里会不自觉的醒来，看他的脸，想那些以前发生的事。我曾经是那么讨厌他，可现在的我确是那么不愿意离开他。他像个孩子一样紧闭着嘴唇，呼吸均匀，睡的那么安稳。可我却害怕，我总是害怕闭上眼睛。我讨厌那些梦，梦里我总会是孤单的，连他也不在我身边。
如果？如果不是和我再一起，他是可以尝试着和女人交朋友的吧？他应该就是那种很受欢迎的男人。我摸着他的嘴唇，他的那些吻，那些热烈的吻，我还离的开吗？我还摆脱的了吗？
我比他大2岁，可他却更像是我的兄长，他总是在呵护我，总是在照顾我的一切。我知道他爱我，可这种爱？我喜欢他，喜欢闻他身上的气息，喜欢看他那些坏坏的笑容，喜欢他总是出忽意料的给我惊喜。
可，我同样害怕呀，我真是害怕呀！
让蔷薇开出一种结果
＇SPENCER＇
周末，我和VERNE吃了午饭一起走在大街上，刚才在房间里他就一直在说今天的阳光很好，我笑着看着他，我明白他的意思，于是我从背后抱着他问，“那我们出去逛逛？”他转过头看着我，咬着嘴唇，露出那绝对能让我的心不停荡漾的笑容。
我恍惚的看着他，我甚至觉得自己有点害怕他的这些笑容，有时候即使没有任何的身体的接触他也可以燎起我的欲望。而我呢，却完全没选择的迷恋着他的一切。
我们就这么肩并肩的走着，我看着微凉的风吹着他的头发，他那像是带着点儿郁郁寡欢的脸，我很想把我的手臂放在他的肩上，我想让他离我近一点，我想我的鼻子里可以都是他的气息，我想牵他的手，想感觉他的体温，可，我们却只可以是肩并肩。
当我们走过一个音像店的时候，我听见了黄耀明的那首‘我这么容易爱人’刚巧放到这一句‘吻就吻甚么都不要问，忘形才是面前的责任’这首歌？？我愣在了当地。
***
我终于见到了在VERNE身上留下那些吻痕的男人，那个男人？他？是他！可最后，他抱住的是我，不是VERNE！
我开着车，带着极度悲哀的心送VERNE回家，我看着他摇摇晃晃的走下车，一直朝那幢公寓走着，在有不到50米他就会消失在我的视线外，他就是会让我控制不了我的身体，当然更不要说我的大脑，我跑下车，从背后紧紧的抱着他，我告诉他“VERNE，我爱你，我不想你走。”我觉得如果我这么看着他离开我的话，我会疯掉的，我受不了这感觉，我不要他走。我不该那么对他的，我本来可以慢慢的让他爱上我的，我可以的，可我为什么要强迫他呢？强迫他做爱？我在伤害他，我他妈的竟在伤害我说过爱的人。
他还是挣脱了我的怀抱，他那粘满汗的身体显得虚弱的厉害，可他还是消失在夜色茫茫的空气中，我望着他走进那幢公寓，那个房间里是有个在等他、爱他的男人吧？我知道，我苦笑着，我知道的。
我坐在车里，我没办法离开。然后KEN打来电话，他问我有没有兴趣去喝一杯，我告诉他，没有，我现在觉得我该下地狱。然后他就笑着对我说，那你也该带上你总提到的那个男人一起去，不然在地狱里有谁他妈的可以抚慰你的寂寞？说着他挂了电话。我知道他说的是VERNE，我和他总在说VERNE的。虽然我从没提起VERNE的名字，可我知道KEN很清楚我是在恋爱，爱一个男人。可地狱呢？我不要他陪我去地狱的，他是那么好，那么可爱，他怎么应该去地狱呢？可寂寞？我也只佩一个人在地狱里抚慰我的寂寞吧？
我不知道过了多久，自从他从我身边离开后，时间就再没有意义。我坐在汽车里，看着他的那扇窗，我……我跑上楼，不停的敲他的门，我想看见他，那种想的感觉几乎快把我的身体撕裂了，我要看见他！门开了，他红着眼睛看着我，脸上的表情让我难受的就想把他抱在怀里，永远不放开。
可，他揍了我，揍了我的脸，我口腔里那些带点血腥的味道的唾液就这么流到了嘴唇上，我摸着自己渐渐肿起的嘴角，我该被他打的，我该的。
我拉他在怀里，他没有挣扎，他只是在哭泣，我摸着他的肩膀我想安慰他，可我又能说什么呢？他的那些眼泪，他不停的在哭着。我宁愿哭的是我，他的眼泪让我觉得自己是个恶魔，我确实是该下地狱的，我应该的！
“你？你？好点儿吗？”我抱着他，小声的问着。“你他妈的到底要干什么？”他哭喊着骂我“你想怎么样？”
我想怎么样？我只想这么抱他在怀里，我不想离开他，不想。
***
“你喜欢这首歌？”VERNE站在我旁边看着我“去卖这张专集？”说着他就要走进音像店，我立即抓住他的手说，“不，不要卖。”他转过身迷惑的看着我。
我向他微笑，我不希望他知道我想到了那个男孩，我不希望……
***
“你，你就那么容易爱人？你他妈的现在是在爱VERNE？你爱他？”他把我推到在床上，看着我大声的吼叫着，他从没这么大声的话我说话。
他刚才脱去我的衬衣，吻我的脖子，手就停留在我那个最敏感的器官上，我以为自己一定会和他做爱的。他的那些动作一定会唤起我肉体的欲望，可我只要闭上眼睛，就全是VERNE那张悲哀的脸，全是他的影子。为什么会这样？我明明知道他不爱我，可我还是爱他，不停的爱，一直的爱。
我没有做，我做不了，只要我还记得VERNE我就做不了的。
“SPENCER……”我不知道他要说什么，他我以为他会对我大声的喊叫，可最后，我只听到他关门的声音。后来我才知道，他从我这离开的转天，他去找了VERNE，我做不到的事情他却可以那么轻易的做到。我躺在床上闭着眼睛，我难道真是这么容易爱人吗？以前我爱过他，可现在我却是那么爱VERNE。
我记得黄耀明有首音乐就叫‘我这么容易爱人’，可，我现在却觉得这个歌的名字是那么让我痛苦，我爱VERNE，可他不爱我。刚才那个男孩爱我，可VERNE爱的确是这个关门离开的男孩。
他就是那个曾经和我躺在一张床上的男孩，就是那个送我蓝色星星的男孩，就是说只爱我的那个男孩，他就是，他就是在VERNE身上留下吻痕的那个男人，他们是他妈的同一个人。怎么会有这种事情？竟会开这种玩笑？真他妈的，可这让我怎么笑？
可他选择了我，他说他一直还在爱着我，从大学时一直在爱着，他抱着我，VENRE看着他抱着我的身体。他看见我们在一起拥抱。
可我没觉得我还在爱，我只是想找回那些曾经快乐的日子，可当我遇见VERNE后，我觉得和他在一起的感觉要比曾经的所有的那些快乐更让我目眩。我真是这么容易就爱人？不，太多的男人曾出现在我的生活中，可VERNE是不一样的！不一样的。他是……是……
***
我拉着VERNE的手，他没有挣脱，他抬起手放在我的肩膀上，又滑到我的脖子上。我看着他，我不愿意在说爱了，爱情是那么飘渺，那么让人不安。我不要再说爱，我要告诉他，他是……是最……
＇VERNE＇
我们这么肩并肩的走在街上，有点微凉的风吹着我们的头发，我偷偷的看他的侧脸，他低着头像是在想什么心事。
可我突然有种说不出的难过，我们不该出来的，如果是在家里，他会抱着我的肩膀一起倒在沙发上，我们也许会听一个下午的皇后乐团。或者我也可以枕着他的胸膛无所事事的消磨这个星期六。可现在呢？任何的身体接触在别人眼里都不过是一种畸形的变态行为。
如果我们和别的恋人没有什么不同的话，我很愿意他可以来拉着我的手，我也可以和他大声的说笑，我们可以在大街上无所顾及的追逐、拥抱、当我逮到他的时候我会趴在他的背上蒙上他的眼睛，或是也可以摸摸他的脸笑着和他说‘SPENCER，你输了。’可，我们不可以的。
他突然站在音像店那，愣愣的出神？这些歌词有什么特别的意义吗？
我问他是否要去卖这张专集？也许我该主动买给他，我从没给他买过什么东西，对于他，我做的太少了。可他却拽着我的手说“不，不要卖。”
我看着他的眼睛，那些世俗的