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我看看外面的天，黑的！我的男孩怎么样了？“我要打电话！”
“不可以，我不希望你打给别的男人。”突然他脸上没了笑容，“我说过我爱上你了，我为你打算忘记所有的事情，你怎么可以再想别人？”他捏着我的下颌，“说，你也爱我！”
“我管你忘记什么，我他妈的讨厌你！”我没想到这句话的后果是一个耳光！
***
我就这么一直被绑了一夜，脸肿着，他就那么看着我，不再说一句话。可我看见了他的眼泪……那不该属于他这个年龄的悲哀出现在他脸上。
“VERNE，我不想打你，我想对你好！可你怎么就不明白呢？我一直以为我再不会爱上什么了，可我那天看到那个蓝色的星星，我知道我还可以爱的。已经五年了，我甚至已经忘了那个人的样子，我想就是他出现在我面前我也认不出他了，他也不会认不出我，我们都变了，变的太多了！可我知道，那是我唯一一次的爱，那次之后我再没爱过，和所有的男人女人也好，都只是生理的需要。
我记得和他在一起的很多时光，我一直想在找回那些时光，不然我不会从新西兰回来的。可我知道我一个人找不回，和谁上床都找不会！因为那段时光里有爱，而我现在的生活只有欲望，没有爱！”
我看着他边流着泪边喃喃自语，我不知道说什么？爱？我没想到他也曾经这么深的爱过什么！
“你可以去找找以前的那个人！”我说。
“不，那天离开你的家，我突然明白了，我从离开他的那一刻就已经不爱他了。爱一个人的话怎么舍得离开他？我一直欺骗自己说‘我一直在思念他，所以没办法爱别人。’可其实，我他妈的都记不得他的样子了。我只是爱那段充满‘爱’的日子！就像现在和你在起！”
我不知道怎么形容坐在地板上的他。爱我？他的话突然唤起了我所有的无法说清的情绪，我的心情乱的厉害，只是我突然觉得自己好像没有那么讨厌他了。
而对于他的吻？我竟变得没力气拒绝……
世俗生活、孤独情绪
＇阿普＇
我窝在影楼的沙发里，听着那有点像死亡音乐的电影原声带，我问摄影师小南，这部电影叫什么名字？我知道他喜欢听这种怪诞的东西。他告诉我叫‘troubleeveryday’，但港译叫《情色纠缠》。
我想了很久，可我却怎么也无法把中文和英文的名字联系到一块去，我怎么总是在自己给自己找麻烦！我每天的生活已经够麻烦了，而且还是充满物欲的麻烦！虽然一直就是这个样子，可我现在感觉我在无力的生活，无力的面对所有的一切，就连曾经让我极度沉迷的性，我都感觉无力！
没有什么让你觉得你的生活有一点意义，他妈的什么意义都没有！我想不明白为什么莫莫在的时候我会觉得这种生活挺有意思，还过的挺带劲的？生活没有改变，可一定有什么变了？
已经好几天了，我总是坐在她家对面的那个水吧看着她一个人走回来，我问自己我在看什么？如果我不是想和她发生关系，我在看什么？看一个同样孤独的人吗？难道我是对一个女人的生活发生了兴趣？还是仅仅是想看到她？
我真是越来越无法解释我自己了，我想和她呆在一起，也许也可以是紧紧的拥抱或依靠着，可我却害怕和她再有性的接触。再一次的性接触，一定会像一条鸿沟，会把我们隔的更远！我想控制我不在思考这些事情，我告诉自己这没意义，可，有时候，这种思绪就是他妈的不会听你的意见！
晚上六点的时候，我下定决心，我不要再这样，我要说清楚。我他妈的要找回我原来的生活，虽然那些生活世俗的厉害，可那至少不会让我觉得无力，我受不了这种感觉。我绝对不会让一个女人把它破坏！
＇WELKIN＇
下班后的时光真是孤独，单身的孤独我是无法用言语表述的。如果你从没单身生活过，你永远不会明白，那有点像一个人被锁在一间空空的房间里，房间里只有一只钟表，你看着时间一点点的流逝，自己在衰老，然后什么都没有了，没有了！
可我没想到在家门的台阶上看见正在吸烟的他，我突然觉得他和我其实是一样的，我们身上都散发着孤独的气味。他站起来，一把抱住我，越来越紧，紧的我有点喘不上气。肋骨仅隔着衬衣紧紧的相贴，上不是说女人是男人的一条肋骨造的吗？我现在就是在用身体感觉他是否比我多一条肋骨吗？
可他的拥抱让我觉得特别的悲哀，一点不幸福。就这么抱着，没有任何言语的交流，我没推开他，也许即使拥抱是悲哀的，我仍渴望会得到一个男人的拥抱？
“是来找我的？”我问他。
“我想找我原来的生活。”他松开了手臂，看着我说。
“我能做什么呢？”我不明白他的话，更不明白他的眼神。因为这次那双眼睛没有传递任何欲望，这次完全是孤独和寂寞。
＇阿普＇
我坐在台阶上抽第三根烟的时候，我听见了上楼的脚步声，我站起来，一把抱住她。我说不清当时是受生理还是大脑的支配？是欲望还是渴望？我就是想抱她！
我喜欢和她贴的这么紧，就是这么单纯的喜欢，身体的温度就只隔着衬衣。可我感觉怀里的她距离我像是特别的遥远，无论我再怎么用力，她依旧遥远。如果时间也像唱片一样可以倒带，我想倒回到我们在医院的那次相见，我不会让她显得这么寂寞那么无依无靠的走进输液室，我也不会和她上床，一次都不会。我想重新安排我们的相见，就是再次发生性关系，也不应该是上一次那样！可现在，我什么都做不了，所有的事情都发生了，我倒不了带，这张唱片只播放一遍。
当她问我为什么来的时候，我竟回答不出，也许我一直在给自己找借口？
＇WELKIN＇
我不知道他是怎么了？他什么都不说的站在那，让我感觉特别的难受。
我打开门，让他进来，可他却对我说“还可以再抱你吗？”
我没有回答他那个问题，但我告诉他如果没吃饭，我可以做点什么？于是我打开冰箱，我告诉他如果不介意吃素冻水饺的话，10分钟后就可以吃。他没理我，靠在沙发上不在说话。我突然觉得也许我不该拒绝他，我不该拒绝一个同样寂寞的人？
无奈的等着水一点点烧开，我突然觉得现在什么都没意思，所有的东西都没意思！生活就像折磨，什么都好却也什么都不好。我把饺子倒进锅里，我讨厌这种冷冻食品，可每天的饭却总少不了它，就像我讨厌我现在的生活，可我还是活着！
无声无息地，他就这么从背后抱住我……
＇阿普＇
我讨厌她就这么不回答我的话？即使是拒绝，我也要得到直接的拒绝！
我意识到那本书上说的完全是正确的，男人从来不要征求女人关于亲吻或是拥抱的问题，问这种问题的男人最白痴。我没想到，我竟也变得这么蠢！
所以我这次什么都不会问，可如果她不喜欢呢？不喜欢？抱着她的同时，我关了煤气。
我开始用脸蹭着她的脖子，手滑到了她的胸前，她有点紧张的像在挣扎，我在犹豫，我也许不该这样，我只是说也许！可？你知道‘也许’这个词有很多的理解方式。
我可以感觉到下身的那个器官肿胀的难受，可我告诉自己，我不要做，我不想做！可如果身体有了冲动你知道控制它的感觉是多么的令人无奈！我喘着气看着她，停下所有的动作，那个器官仍肿胀的折磨着我，可我这次想用大脑支配我的性，而不是他妈的身体。
＇WELKIN＇
我不明白他为什么停下了所有的动作，然后喘着气看着我，他眼里不再是欲望，是一种特别孤独的情绪！他只是再次紧紧的抱住我的身体……
“你怎么了？”我突然觉得我其实挺关心他的心情，我想过给他打个电话，或只是发送一个问候的信息，可我没有，我什么都没做。也许，我是在思念他？
“我不知道……”他的语气显得很无奈。
“是突然没了感觉？”
“不，不是……”
然后他抓着我的肩问我“你认为我和你只能是性的关系吗？只能是这样？”他的语气严厉得像是责问我的错误，也像是个迷茫的孩子在提出问题。可我没有答案。
“我说过，我不想和你仅仅是性的关系，我说过。”他拉我在怀里。
“可，男人女人会有单纯的朋友关系吗？”我们这个姿势就像是对情侣依偎在一起讨论爱情的问题。情侣？想到这个词，我有点不知所措。
“没有！我知道！”他回答的很干脆“那我们可以做什么？”
“你以前的生活是怎么样的？”
他脸上露出了一个坏坏的表情“充满物欲的世俗生活，如果是以前，我想现在躺在床上喘气的是我们两个，而不仅仅是我自己。”说完他向我笑笑。
“阿普……”
“什么？”
＇阿普＇
“阿普……”我想不到她主动吻了我，一个干干的吻。可我却感觉这个吻带给我的欲望比所有的那些搀杂着唾液、满含着欲望的吻要更强烈，更让人难以想象。
我用舌头舔了舔嘴唇，我想我可能真的，真的，在对爱情这个东西认真了……
只不过都是等爱的人
＇DANNY＇
下班后，我站在街上等着POLLY，下午她打电话说她有一张西餐厅的优惠券快到期了！
7点，街上的人渐渐多起来，身边走过了一对中学生模样的情侣，他们亲昵的牵着手，女生靠在男生的肩上，那个小男生在哼唱着那首我也很喜欢的‘十年’。
我摇头看着他们的背影，我想像着十年之后他们的样子？也许会比我现在的样子好很多？现在学生之间表达爱情的方式，也许是我在他们这个年龄从没想过的？他们从不害怕失去什么，他们的爱是那么坦白、直接！
“那个还没成年吧？”POLLY拍着我的肩，打断了我的思路。
我告诉她，我饿了，我们快去消费她那张优惠券吧！我没说谎，我真是饿了，单身的生活总是让你饥一顿饱一顿。她好象没被那个已婚男人的事情影响什么情绪，看来她是在变得坚强？是呀，女人的坚强全是被男人磨练出来的。
“那个男人没在怎么样吧？”我问她。
她告诉我别再提他妈的那个混蛋！这是我第一次听见她用他妈的骂一个男人，我差点没被牛肉噎到。她说本来她有可能升职的，可这下全完了……哎，男人！
“我现在就只好等了，等上天给我段爱情或是一个爱我的男人！”她幽怨的说着。
等爱吗？
***
那天是杂志社5周年年庆，结束后，那个新来的美术编辑又请我去喝了一杯。于是，我和他一起坐在酒吧里，他22岁，我29岁，7年的差距让我特别的不自在！我告诉过他，我在酒吧里看见过他和个女孩接吻，时间长的惊人。他笑了，说“那只不过是无聊的性游戏的前奏罢了！”
游戏吗？我觉得我真的老了。
然后他灌了一杯啤酒准确的剖析了我“有两种等爱