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，回忆、怀念、回复、刷坛。
百无聊赖地做完这一切，已经夜里一点多，又对着电脑发了会儿呆，才百般不甘愿地躺下睡觉。却仍旧是心烦意乱辗转难眠，临到天亮了才勉强入睡。
睡得极不踏实，纠缠在零碎的梦境里，直到他的电话把我叫醒。接听，一句话让我几乎失声尖叫：“亲爱的，我来了。”
不敢相信，抖着声音发问：“你……你说什么？你说你来了是什么意思？”
“嘿嘿，我在南站，刚下火车，举目无亲啊，老婆你什么时候能来接我？”
“晕，你真的来了？你怎么突然过来都不打声招呼？你……”张皇失措，语无伦次。
“嘿嘿，情人节礼物，高不高兴？我太想你了，等不及你生日了……怎么这份礼物你不满意啊？不是再让我乘14个小时火车回去吧……”
“没有没有，你等等，我马上、马上过去。很远的，你等等我，我赶快……”匆忙地扣下电话，挂断前听到他的声音：“喂！不用急的，路上小心点！”温暖的关怀，稍许抚慰了我的慌张。
急急忙忙地洗漱，镜子里的自己因为一夜不得安睡而倍显憔悴。我开始痛恨，痛恨自己竟然没有事先觉察出他的动机，在这样重要的时刻还熬夜弄得自己憔悴不堪；痛恨自己因为忌惮那句“丑人多作怪”而从不买化妆品，以至于这种时候连“七分打扮”都指望不上；更痛恨自己那再怎么修饰都扶不上台面的“三分长相”……可是痛恨只是白费力气，我终究是要去见他的，早晚又有多大差别？再如何我也不可能几月之间脱胎换骨变得美丽。丑媳妇总要见公婆、丑娘子总要见夫君，坐在去南站的车上，我宽慰着自己，叫自己相信容貌在相爱的人之间无足轻重。
匆忙赶到南站，终究还是迟疑，偷偷地躲着先打量起候车室里的人群。看到一个男子坐在凳子上焦急四顾，脸上的疲惫掩饰不住眼里的兴奋。直觉是他，于是避开他的视线拨通手机，果然是他接起。他比我想象得更要帅气，坦言，我不希望，终究自私，倘使他容貌不济，也许我不会太过自卑。
他捉着手机四处搜寻，目光投向我，迟疑。我看着他，深吸了一口气，终于迎向他的目光走出，不可能永远逃避。我看到他眼里的惊讶失望，虽然只是转瞬即逝，却无法不让我心痛。他堆起笑容走近我、我扯出笑脸走近他，相见是难言的尴尬，各自忙着各自的掩饰。他犹豫地牵住我的手，毕竟我是他的网络妻子，他的手心出汗，我的手心冰凉。低下头，两睛发酸，却不敢在他面前流泪，伪装羞涩。
有一搭没一搭地聊天，时不时地就接不上对方的话茬，网络上的亲昵不见，弥漫在身边的只有生分尴尬。
路过推车卖玫瑰的小贩，我瞄了一眼又匆忙低头，不敢奢求。他却停住步子，很快我手里便多了11支玫瑰。惊喜抬头，他的语气依旧温柔：“蓝，我知道你喜欢蓝色，喜欢吗？”喜欢，怎么能不喜欢！手里的玫瑰妖冶绽放，蓝色的花瓣上洒着银色的粉，隐隐地氤氲甜美的香气——蓝色妖姬，很贵，在这个特殊的日子里尤其，浪漫用金钱堆砌。捧着玫瑰傻笑，心里的自卑被眼前的虚荣填补。我想，他其实还是爱我的，只是一时不能接受我的长相，没关系，只要他还对我心存爱意，我相信外在的容貌可以用内在的气质弥补。
两人之间的不自在终于为这一束玫瑰所破除，开始自然的笑，正常的交流。我尽责地当着导游，带着他游览较近的景点。吃饭、看电影、逛街、做每一对正常情侣会做的事，只是时间匆忙，难免留下一些遗憾。
9点多的时候他说要送我先回家，我没有同意，已经嫌时间不够，能多一分是一分。陪着他到10点，送他回火车站，上车前他迟疑了下，抱了抱我，在我的额上蜻蜓点水一样吻过，嘱咐我一个女孩子晚归要小心些。我笑，笑得凄楚，笑得眼泪控制不住，我很想对他说：一个连男朋友的吻（也许根本算不上吻）都给得那么勉强的女孩，想来安全到引不起歹徒的注意。当然，我只是想想而已，我不想破坏这一刻的美好，尽管我知道所有的美丽不过是一个自欺欺人的梦境。
目送他上车，目送着火车开走，咿唔的汽笛声像是哽咽的哭泣。直到整列火车从视线里消失，我才捧着玫瑰孤单地走上回家的路。
手里的玫瑰无精打采地垂着头，已经开始萎谢了……她们太娇弱，不过跟着我半天没有养护，就开始憔悴。越是美丽的东西就越是娇弱，经不起半点的打击怠慢，一如我们之间所谓的爱情。我早该想到的，丑小鸭就是丑小鸭，童话里虚构的美丽现实不存在，我不可能因为一束玫瑰而变成白天鹅，永远不会！
是的，从他见到我开始，他的嘴里就再也没有吐出一句亲昵的话语。就算表面上可以装作毫不在意，有些情感终究是隐藏不住。
玫瑰是有刺的，爱情是有刺的，玫瑰的刺扎进手心，不觉得痛……
五、相忘
北京——上海，14个小时，他来，带给我深深的绝望。
上海——北京，14个小时，他走，带走了满腔的失望。
我不知道是谁辜负了谁，而他送我的蓝玫瑰，果然在第二天就凋谢了，残破的花瓣零落，我在花瓣上看到了我们的爱情……
他没有对我提分手，只是对我越来越疏离。网络上，他逃避着与我碰面，每每以工作忙为借口；网络下，他每天固定的短信不再出现，只有我先发过去，才能收到寥寥数字的敷衍回复。至于电话，更是无从指望……
我不知道他为什么迟迟不说分手。是在维护自己“不以貌取人”的美好形象，还是为了维护我的颜面，把这句话留给我说？不敢想，我宁愿相信是后者。
那些玫瑰花瓣被我收集了起来，夹在书里做成了干花，鲜艳的蓝色褪去，留存下薄薄的一层灰白。我不愿承认失去，于是固守着这片灰白，固守着他的最后一个承诺，期待着他的回心转意。就算希望是那么渺茫，我也不想轻言放弃。
我的生日，他曾经答应过，一定会来看我，会陪我一起过。他当初说得是那样斩钉截铁，短短几个月又怎么会不记得。只要他来，他来，哪怕仅仅是为了信守承诺而不是为了我，我都会感激，我都会觉得开心。我只希望能再和他一起过一天，哪怕是分手也要当面说，心里才不会有遗憾。
圣诞后，情人节前，日子在思念中短暂，在期待中漫长。情人节后，生日前，日子在思念中漫长，在期待中加倍漫长……依旧有空就挂网，哪怕他的头像不再对我亮起。依旧让手机24小时开机，即使明知再收不到他的消息。听说执着能感动上苍，可惜上苍太忙，又或者睡得太香。
4月24日，他还是没有对我作出半点表示。我知道，最后的期待也已经没有指望。不甘，放下面子放下自尊，打电话给他，几乎是用祈求的语气请他践诺，爱情总是能让人无条件地卑微。
他支吾着说实在抽不开身，语气是充斥着不耐，心碎，还要勉强装作体谅的样子，请求他，至少——至少也要在网上陪我过完这个生日，他含糊地应了一声，迫不及待地挂掉了电话。听着电话那头“嘟嘟”的盲音，将近五月的天气，我仍觉得冷。
4月25日，我的生日。礼拜一，翘课，去最近的网吧，找最角落的位置。从白天到晚上，守着电脑，水米不进。不敢离开，怕他来了我又不在。
等他的时间里把所有他写给我的东西都整理了出来，看着那些已经化作泡影的情谊绵绵，忍不住又是一阵阵的心痛。
整理完论坛的帖子，再整理聊天记录，然后是还存在手机里的短信……天黑透，我气息奄奄地趴在电脑桌上，他迟迟不来，心冷到哭不出。
将近10点的时候，他的头像终于亮了起来，祝我生日快乐，说他公司临时加班脱不开身。我不回答，只是把先前整理的一切一点点复制粘贴在对话框里发给他。曾经的海誓山盟、甜言蜜语，现在看起来竟是如此的幼稚可笑。
他起初惊讶，之后便是无措，不断地在QQ上回复：“蓝……你别这样……我知道你在生我的气……你别这样……”
不这样，还能怎样？发完所有的一切，我丢给他一个帖子，那是我早就写好的离婚贴。他打开了看，仓皇地对我说对不起。
一句对不起能有什么用处呢？我淡淡地回复：“感情这种事，没有谁对不起谁，既然没感觉了，不如散了爽气。”说得那样洒脱，他又怎么知道这一天天走来，是多少心痛的堆砌；他又怎么知道，我在机房守了整整一天不吃不喝只为和他说一句“分手再见”。
他跟贴同意了离婚请求，12月25日－4月25日，整整四个月，短短四个月，爱过伤过结婚离婚。网恋，原来是场简单的游戏，只是结局未必让游戏者满意。
不再多言，也无从多言，关QQ，下线，我知道从此以后我们将是陌路。就像每个失败的爱情故事的结局，不能够成爱、舍不得成仇，于是只能是最熟悉的陌生人，一串无尽的省略号……
摇摇晃晃地离开网吧向学校飘移。手机忽地传来短信提示，心悸，猜想会不会是他发来的消息。匆忙打开，却是另一个论坛的朋友发短信来用调侃的语调祝福我又老了一岁。再一次失望，我觉得悲哀，到了这种地步竟还对他有所期待。
无力地回复朋友，感谢他还记得我的生日。苍白的文字里看不出我的萎靡心碎，于是他回过来的信息依旧嬉笑：“你是我最亲爱的菲菲，忘了谁的生日也不能忘了你的啊！虽然迟到了点嘿嘿！”
“最亲爱？”一个词，突然触动了我的伤口，痛，咬着唇回复：“如果我很丑，你还会说爱我吗？”
不理他会怎样莫名其妙，不管他会怎样回复消息，发送成功后便立即关机——这四个月来第一次正式的关机。有些问题，已不需要答案；有些习惯，也已无需保留……
<；完>；
谁是谁的翅膀？
北京——上海，14个小时，他来，带给我深深的绝望。
上海——北京，14个小时，他走，带走了满腔的失望。
我不知道是谁辜负了谁，而他送我的蓝玫瑰，果然在第二天就凋谢了，残破的花瓣零落，我在花瓣上看到了我们的爱情……
他没有对我提分手，只是对我越来越疏离。网络上，他逃避着与我碰面，每每以工作忙为借口；网络下，他每天固定的短信不再出现，只有我先发过去，才能收到寥寥数字的敷衍回复。至于电话，更是无从指望……
我不知道他为什么迟迟不说分手。是在维护自己“不以貌取人”的美好形象，还是为了维护我的颜面，把这句话留给我说？不敢想，我宁愿相信是后者。
那些玫瑰花瓣被我收集了起来，夹在书里做成了干花，鲜艳的蓝色褪去，留存下薄薄的一层灰白。我不愿承认失去，于是固守着这片灰白，固守着他的最后一个承诺，期待着他的回心转意。就算希望是那么