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我想，在此之前还是由我自己来跟你先说说，一段日子来在我心中所萦绕的那些所思所想吧。
前面经过的事，现在想来，实在算不得是最重的打击。但是，我被一种“遗弃”感牢牢地攫获住了，在我挚爱的人一个个相继离我而去的时候。你是知道的，我清楚你了解，他们———爸爸和汤姆叔对我的意味。此刻，只剩下你，我唯一还能抓住不遗弃自己精神寄托的一线牵连。我想，在我独自出门之前，必须要告诉你我的痛苦与疲惫，以及我也要暂且告别你的理由。
我最亲爱的MAN，关于远行，你是能够理解的，对吗？许多年来，你一直都那么温暖地在我身边，在我的心里注入进如阳光般的透亮感，所以，我不怕你说我也逃避你所给予的光的美感。我知道，只要我活着，就需要光的引导，让我好看清这个世界，看清那些美丽抑或不太美丽的现实的模样。但是，我此刻的精神出了点问题，我即使看得到来自于你的光，却也依然辨析不清世上纷繁的世象。所以，我得要去疗养，疗养自己的精神。
尾声（5）
在最初的日子，我的思想是很混乱和迷茫的。曾经，我想到过许多在此刻看来也不免颓丧的想法。现在我把它们讲给你听。
我曾想，一个凭心灵理解事物的人，感觉会是极其敏感和重要的。但是，当突然间感觉不再，那就有如从顶峰坠落，惶恐而无望……迅速的下降，造成了心理上的失重，感受几乎难以形容。
我困惑，自己与这个世界的默契居然是那么脆弱！那么，是否应该怀疑，当初的“默契”其实不过是一种人造的幻景呢？我不能抱怨任何来自于外界的撞击，而只能独享。独享一种失重的痛苦与凄楚。
回味是对自己的一种折磨，这似乎构成了对自己心智的一种较量。那较量在考验着我是否有足够坚强，是否做得到继续坚持，或是否真有一种摆脱的能力。
独处的几日，我想先想清一些事情，想明白一点问题。那就是，当初自己的认定是否够得上正确和理智？而其间又是否有自己一厢情愿的单纯和盲目？再后是想状况究竟怎么发生的，从哪儿开始又是如何演变？最后，我问自己，是否该彻底调整自己呢？
也许，在平常的日子，我总觉得自己还算得上是有一定理性的人吧。于是分析，自己是否把理性引入了极端，错位地给了理性偏差的尺度，以为现实都可以在规划中变得完美，忽略掉了个人之于社会的渺小？否则，自己为何会在现实的反差中出现这般对信念的动摇与怀疑？
我想，毛病也许正出在这儿吧！
我开始审视自己，在想，一个人来到这个世界上，她首先接受了所能见到的这个世界进入她视线的最初景象，原本说也该是很平常与正常的事。问题在于，其后她对这个世界的体察，因投入而专情，因偏爱而沉醉，以致错位地以为那些曾不当发生过的事是不可避免的，是过程的一个印记。这无疑让自己陷入到一种误区中，以为把心交付就可以无所顾忌地继续前行。然而，这一错位却造成了判断的含混。当这个世界自己发生了兴奋点的转移，当所期待的对话无由中断，当交流中出现了一种跳跃式的“闪躲”，当一种亲切被莫名的理由划出一段距离，由此，心的天平怎能不在一种错位的模糊中发生奇怪的位移呢？
我告诉自己，这完全是自己的错！因为，我不得不问自己：你为什么会让自己如此沉浸，难道仅仅凭着一种沉伏心底的“熟识”与“情愿”吗？要知道，人不能在同一个地方摔两次跤，你却从爸爸、汤姆叔和自己的身上体验了多回。你一直以为自己是对的，自长大之后，就从没再轻易地变更过那些最真的愿望。但是，你还是犯了一个最低级的错误———放任感觉中那种认定的坦诚与率真而不自省。
我开始否定自己。
不过，我却也又在想，难道人不该相信一种从开始就打上了深深烙印的那种美丽印记吗？人不该有一点点可爱的率性的直觉吗？如果，一个人真到了绝对“理智”的程度，时刻以冷峻的心智、识时务的选择或是怀疑的眼光来对待这个世界，感情如坚铜硬铁，那么，那份人性中该有的感性又如何处置呢？生而为人，总不能把自己变成一段风干的木头或是随风摇摆的草叶吧！
我心中的矛盾，让自己沉寂了好几日。
认真地分析着这个世界，我思量着，如果说，它本就拥有狡诈的天性，那么就不奇怪它能制造出海市蜃楼的本领；而如果说，它本就是一个容易放纵自己的坯子，那么就更不奇怪它会承载如此多虚与委蛇之人，或者容忍欺世盗名和苟且龌龊之事；再假如说，它的性格中原本就存在着一种无法专一而不断变换的欲求，致使它时而会表现得非常体贴、热情，时而又相当疏离、阴晴不定，甚至在不断发生着的注意力转移下，也有着迷失自己的歪歪扭扭。那么，也该说是它的天性使然，因为它不成熟，而并非蓄意。那么，我何必要为此不悦呢？原本该由它自身去磨合矫正的东西，我不必非得参与啊！爱一个“人”时才该付出的那种关注，我为何偏要身处微贱而却渴望那种悬殊无望的零距离？我的迷失，显然是因自己的执迷而变得滑稽。
尾声（6）
想了几天，我认定了是自己的定位出了问题。虽说不是经意，但忘情是导致今天发生一切的缘由。我告诫自己，你得及时地修正自己的轨道，对于不属于自己的，精神上可以遥望，但在情感上却应做到“也无风雨也无晴”！我觉得，我是获得了一次体验中的教训。
但是，这几天来，当我反反复复地温读你的信和你曾经给我的全部关爱时，我也不得不说，此前那些想法，是自己把自己挤入到一个死胡同中去了。
我不喜欢那样的绝望，更害怕从此再见不到绿色的原野，以及那随四季变换的生命姿彩。你曾告诉我，人活着，不在乎是否满眼都是沙漠，而在于我们的内心是不是还有绿洲。我本以为，自己可以做到不留任何牵挂，也可以把以往的一切都放弃得潇潇洒洒、干干净净。但是，此刻看来，我是做不到了。所以，我不拗着天性的自然，也不拗着心说，这世界无光！
想到了这一点，我开始打算去旅行。我要去看看外面世界的真正动感，去寻找那能给我氧气的生命依托之源。
My dearest MAN，我不羞惭把自己的内心剖示在你的面前，我知道你也许会因此觉得，我拥有过那么多却依然脆弱，但你却不会由此训斥我。因为，我不是在有意撒娇，说自己被石头绊倒跌破了腿，而是我摔到了头，也痛到了心。所以，你或许不会像汤姆叔那样仍要看我自己去擦那流着血的伤口，因为你知道，这一次，我擦不到那够不着的伤。
当然，我有时依然会天真，会觉得凡是伤口，若没致命就有可能自己痊愈。即使会留下疤，阴雨天的时候会疼，甚至人也会变得难看，但总是会痊愈的。可是，这要有个前提，那就是受伤的人得先学会接受受伤的事实，好让自己看着伤也能坚强。所以，我不想让你过分呵护着，才能抵御心理的脆弱，我要去回炉自己磨损过的心灵。
现在，看到这儿，你也许可以原谅我的不辞而别了吧？
写了那么长的信，在几年都不曾动笔之后。我想这虽然弥补不了几年来欠你的“债”，但你不会怪我，是吗？
请别怪我！别怪我如此不知感恩，自己想怎么做却丝毫不给别人余地。关于出门，原谅我的任性，因为我只能这样自己走。
在一个梦的狭窄的路口，你是我所能感知的美丽风景，我想，我会把她印在心里，但此刻却不能驻足流连……
好了，就到这儿吧，我要止笔了。
爱你的林黎
2003年8月10日
写完了给远野的信，她如释重负地吐了口气。第二天，她写了给爸爸和汤姆叔的，那些也是她要对自己说的话。第三天，她写了给所有关心她的朋友们的信。此前她已向新的单位告了长假，虽然她除了正式地接受新任命时去过那里一次，之后没有正式报到，但多年养成的习惯，她还是向新单位打了招呼。
现在，她再无牵挂了，她要出门了。
周五的早晨，她把家里最后归置了一下，也最后再看了一眼，然后，背了个简单的行囊，独自上路了……
初稿于2004年10月
定稿于2007年5月末