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醒醒吧，跟教育根本毫无关联。
或许一个男孩女孩会因为看著书上同性相处情况产生了一种「我好像也可以这样」的错觉，但同性恋最基础的应该是什麽？
那些人一定没看过同志动作片吧。
尤其是日本，十之八九的拍片男优不是同性恋，或许是双性恋，但纯然的同性恋机率并不是那麽的大，他可能只是对男人不会看到就缩阳，更不用提西洋片里面两个女人的性行为了，你真的以为每一个拍片的人都是同性恋？
不经过触摸，光是用看著的，不经过麽擦，光是用想的，对男人就能有性冲动，你身为一个男人，拥抱另一个男人的时候，你会不由自主的勃起，就像是一般的处男光和女朋友牵手就会一柱擎天一样。
要怎麽透过教育把你教导成一个能对同性起性冲动的人？
教育花了这麽多年，消耗了多少金钱，如今同性恋还是存在，而且是必然存在，这是为什麽？
承认吧，教育根本没有这麽大的功效，除非你课堂开放集体性爱轰趴，看能不能稍微弄清楚所有人的性反应如何，身体一般而言是诚实的。
教育根本改变不了多少一个人真正的性倾向，它能做到的是压抑，是剥削你本身的存在意义，将你装扮成另一个人的样貌，同志或多或少会因为家族因素结婚生子，永远躲在柜子里，因为整个社会的压迫，因为家族内的需要，因为自己没有勇气走出异性恋的牢笼。
於是你将自己所在的地方假装成了天堂，指责这些公开性向的人说，你们是群恶魔！你们肮脏污秽的性行为违反自然！你们把自己困在罪恶的牢笼里面！你们这群最终将领受天罚的人渣！变态！不正常！
也可能你就此沉默，绝口不提这一方面的事情，你羡慕那些有勇气踏出牢笼，走入另外一个牢笼的人，你给予他们私底下的援助，可能是偷偷捐钱给基金会，又或者是尽量不让家族继续对同志产生误解，你用尽一切努力周全它和你之间的平衡。
可是承认吧，你还是会对同性产生性欲的，你能怎麽样不产生性欲？等到你老了累了没能力了阳萎了倒阳了阴茎断了，再来谈论你没性欲。
要是你会因此压抑而失去了对同性的性欲，你以为你还能对谁产生欲望吗？
要是你真的会因为教育而失去对同性的欲望，那麽你也该承认，你根本不是同性恋，你只是暂时的以为自己这样很特别，我和别人是不一样的，我很厉害，如此一般的情绪而已。
教育对实体上能有反应的动作都很难有什麽改变，比如说围殴，大家都应该知道身为人类不该集体暴力，但还不是一样走在路上就看到有人开山刀拿来朝路人捅，学校还不也是有层出不穷的欺压，上对下同侪对同侪，教育告诉你十八岁前不能看成人漫画，享受被官能刺激麝香的冲击，但来，谁十八岁之前没自慰过没对人有性幻想过？
你在脑中描绘的性感裸女猛男雄壮身躯，难道就比色情影片漫画小说高级吗？更别提现在谁国中没在看情色动作片的，少之又少吧，你没看过同学还会放在手机里面让你看。
但是它能潜移默化，这或许才是教育最可怕的。
就连同性恋现在也在一种被潜移默化的情况下生活，常常把同性恋自然的比喻成较为低下残缺的族群，会自发的明白自己是弱势而错误的，会对父母感到愧疚认为是自己害了他们无法抱孙，因为我是罪人，我是同性恋。
这很多时候并不是你真的厌恶自己身为同性恋的性向，而是教育的潜移默化，让你认为你应该较为低下，你是低等生物，你甚至会认为整个圈子都没有真爱，因为真爱是不会靠打炮形成的，而这个圈子多半都在打炮。
因为整个媒体都在强力的放送同性恋的罪行，把这些事情当成了类似知名歌手的绯闻，三不五时夸大放送，引起人类的恐慌，它们就达成了渲染的目的。
然後呢？你问我？我怎麽知道，你打电话去问新闻导播吧。
至於为什麽我会想到这些事情呢，这就和冯实有关系了，在能够清晰的思考他和我和我父亲的关系之後，我竟然是愈来愈同情他了。
同情那个在夜里被情欲控制用性器摩擦我，接近强暴我的大伯。
而我原本也一直认为他和我父亲根本是一个样子的，一样伪善，一样恶心，但在後来重新回到那个家，看见父亲的那张脸，听到他说的那些话，他们两个同样的面容竟然各自碎裂成两张不同的形状。
但我就算再同情，我也无法宽容，做不出原谅，达不成圣人的洒脱。
──你看见地狱了吗？
我愣了一下，看著播放清单的曲目，上头写著地狱第七圈第三环，不免一笑，果然就说了总是会有鬼魂操作著我人生的每一步，就连夏行军的歌词也随著我的心情起起伏伏。
──人满为患的尽头，燃烧的不朽。
这件事情要从头说起，从我国中开始，从我不再是父亲飞高高的那个年纪开始，从我第一次见到我的大伯，一个和我父亲那麽像却又不是我父亲的人。
你是不会当人吗 88
（我又遇到了一个关口，人面狮身看守人胸口流著鲜血，缓声问道：「你是否已经足够坦承」，我看进他的双眼，我看到了他身後的门，他流著血的眼眶是空洞的，我胆却的颤抖，但仍然看著那深渊。他又问了一次：「你是否已足够坦承，到了最後一扇门的孩童？」不待我回答，那个门便开启，催促著我继续往下走。）
看著车程也到了最後一段，再过不久就能到达目的地，我想我也不能继续逃避这件事情了，要是不真的去回想一轮，我恐怕永远没办法让伤口结痂。
在还不懂什麽是利益权谋的时候，还没体会到人心险恶，读了书，三从四德，兄友弟恭，亲亲之杀，大同世界，以为父母是不可能真心伤害自己的孩子的，毕竟我是他们的秘密，是我父亲蕴藏多年才结果的秘密。
可是我错了，我只不过是他可利用的果实，藉此换来更大的秘密，将整个家族包裹，牺牲他的哥哥，也牺牲了身为他儿子的我的青春。
在我国中的时候虽然经历过一些不太友善的批判，尤其是对我男不男女不女的长相相当有意见的同学们，总会在厕所里头用刀刻下我的名字，後面加了我的手机号码，还写了「援交男，菊门今始为君开」，之类的字眼。
当然不会是那麽文雅的。
有时候我看到那些字眼我会对砖块感到抱歉，但也没有多少痛苦的感觉，国中的时候只会难过一下下，然後就忘了，我的记性或许是在那个时期被训练成很容易忘记一些事情，应该说很容易沉淀才是。
那阵子我家人每天派司机接送我上下学，这也是一种很浪漫的感觉，就像是一个小王子每天被服侍，我也曾经很享受这种当漂亮傀儡的日子，现在想来却只觉得恶烂。
上学的时候被稍微踢了几下，走路的时候被绊倒，在一楼忽然三楼的脏水就从头上淋下来，又或者是拖到墙角言语暴力，因为我不可以身上出现伤痕，所以总是用著一些含蓄的肢体暴力言语轻扰的伤害。
这些都还好，比起後来的事情，国中算是天堂了。
「燕安，你和你妈妈年轻的时候真的好像。」
从前很喜欢窝在妈妈身边听妈妈说些故事什麽的，亲戚总是这样对著我说，我的父亲也是这样对著我说，因为从前很喜欢妈妈，所以也就很开心。
後来才发现这一切言语都早已注定了我接下来的情况，要是我先一步毁容，或许就不会发生接下来这些，由我父亲一手主导的阴谋。
「燕安，你和你妈妈年轻的时候真的好像。」
而这个时候想起来这些话，听起来，都想是一句又一句逃不开的诅咒。
我的青春快乐在迈入高中的时候发生了极大的变化，因为冯实先生，搬进了我们家，在他可能根本没有发现到的情况下，走入了这个该死的圈套。
一开始我和家人都相处的很好，父亲总是说著我要为了家族做很多努力，我也总是大声的和他应好，这种事情一直到了高中产生了强烈的变化，不是叛逆期，是我父亲把冯实安排到我房间的隔壁。
我开始感到很奇怪。
晚上我会听到一些喘气声，偶尔，并不是很常见，但那喘气声在我梦中游荡，我却怎麽样也醒不来。
这样子的情形持续了一阵子，我也和父亲母亲解释说明过我的发现，但他们总是笑笑的带过我的疑惑，我最後只好把房门锁起来，以防有什麽怪东西跑进我房间在我耳边呼喊，而这样也终止了呻吟。
但我父母却严厉的斥责我锁门的行为，说了一连串的教，要我不能对他们隐瞒任何事，於是我又被迫不能锁门，呻吟声又再次传来。
那好像是句子，一句又一句破碎的句子，但我拼凑不出完整的音调。
终於我忍不住了，在和父母说了多少次都毫无意义的情况之下，我索性装睡，连睡前的水也不喝了，连续装了好几天之後，终於有那麽一天，我又听到了那声音。
我一开始紧闭著眼睛，我不敢张开，一直到有人压上了我的身体，我才恍然张开双眼，那个人有著我父亲的脸孔，唇轻舔著我的胸口。
我恐惧的推开他，看见他那充满色欲的双眼，想要跑出门，却被他紧紧抱住压回床上，我那时候已经高中了，当然知道什麽是勃起，而那个人的阴茎透过睡裤顶著我的身体。
「救──」
我才开口，就被他的手捂住，他下身开始快速抽动，在我身上麽擦，很快的他就在我身上射出了液体，接著他把我抱进了浴室，冲洗了我的身体和衣物，沉默的走了出去。
和那个冯实完全不一样，但真的是冯实。
我当然马上跑去和我家人说，但他们完全没有打算做任何反应的样子，甚至是忽略我的发言，接著我把我房间的门给锁了起来，不知道怎麽著的，冯实也有办法进来，最後我只好打给警方，警察来的时候，一看到是我父亲，马上哈哈笑的走了回去。
听起来很荒谬是吧？是了，我也觉得很荒谬，但无可否认的就是如此。
冯实在那一次之後变本加厉，原本偶尔才会想尽办法进我房间，接著竟然三天两头闯进来，我每天胆战心惊的和他抗衡，尖叫声也全都被漠视，冯实就用著他那和我父亲相同的脸，贴在我的背上，用力的摩擦著他的阴茎。
後来他因为有事情出了国，我也就得到了喘息的机会，我和老师诉说情况，但老师总是莫名其妙的不相信我，更不用提警察了，当什网路也没有发达成现在的样子，我孤立无援，只能自救。
至少我暂时没有威胁了，暂时，结果我却在学校遇到了一些麻烦。
我好像不小心得罪了谁，当时我是这样