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我有点紧张了，这小子的运气不会这么好的吧，我的背后猛生凉意，于是我一路往下看去，居然震惊地发现居然没有一道题是错的！
天！本世纪最大的危机！平…平乐，你先别慌……笑一下…自然一点……对，然后说：“不错嘛，对了四道题呢！”
他冷笑了一声说道：“是吗？你确信没看错？虽然这些题我是初中时就做过的，但我好象还记得我的答案是正确的啊……”
那股前所未有的危机感越来越强烈了，我除了傻笑已经不知道怎么来自卫了。
他假装很为难的说：“应该是奥赛题没错吧？要不要把书拿出来确认一下？”
我假装什么也没听见，站起身来转身就逃，但 的手刚搭上门把，就被他一爪子按住了。
我背靠着门，打着颤声问：“你……你……你想干什么？”
他一脸淫笑：“你说呢？你刚才不是答应的吗？”
我一边瑟瑟发抖，一边在心中偷偷地盘算着如何逃脱他的魔爪。他却早已一爪子牢牢扣住我的肩膀，就势吻了过来。
我勉强抽出一只手，捂住他的嘴巴，恶狠狠地说：“打住！”初吻已经落在这头狐狸的嘴里了，二吻和三吻可一定得保住。我正这么想着，突然觉得手心里爆发了带着热度的痒——这混蛋，居然舔我的手心！
我连忙收手，他的脸乘机凑了过来，吓得我大声尖叫起来，只是没想到他的吻就在我的额头上轻轻贴了一下：“我现在没心情，耍你一下而已，不用那么紧张的……”
我的心暂时放松了下来，不过也不忘记在他的脚背上猛踩一脚：“死王八蛋！”然后我整备收拾东西走人，正在这时候，客厅的电话铃响了，皇甫翼接起来一听，原来是我妈找我的。我恨恨地走过去，抢过话筒：“妈……”
“平乐，我和阿姨已经上火车了。你要好好照顾小翼哦！我挂电话了，拜拜！嘟……嘟……嘟……”
“喂……喂……喂！有没有搞错！”看来这次我逃不掉了！！老妈随时随地都在监视我的一举一动啊……我该怎么办才好？
我一脸茫然地坐在沙发上，想着要是没有轻易地答应那头狐狸的赌约就好了，现在好了，不但要承担起照顾这头猪的重担，还把自己初吻之后的十个吻都搭进去了！哎~~~这是不是就叫赔了夫人又折兵啊？那头心怀不轨的狐狸还坐在我的对面眯着眼睛笑，他还敢笑，真想拿茶几往他头上砸！
等一下，好象有什么不对劲的地方。想到这儿，我猛地站起来，死盯着皇甫，叫道：“皇甫翼！”
他似乎是吓了一跳：“怎么了？”
“你没可能会做对那些试题的呀，就凭你那整张试卷都选‘C’的水平！你怎么会……”
15
“那些题啊，我在初中时就已经做过了。好象刚才我有说过了，你没在听吗？”他若无其事地说道。
我惊讶地问道：“你说什么？那你在生物考试时……”
他打断我的话说道：“我可不打算把无限宝贵的青春浪费在那么白痴的题目上。”
难道我一开始就错了，先是低估了他的实力，然后居然还相信他会吃软不吃硬，再然后……难道说他从一开始就算计好了怎么耍我？不会那么可怕吧？
但当我看到他一脸奸笑地望着我时，我突然意识到他比我想象中的还要可怕！
这时他笑得更加毛骨悚然了。我拿起茶几上的烟灰缸就要扔过去，他不紧不慢地说了句：“如果你想在校门口被吻的话就扔过来好了。”
他眼中满是邪魅的威胁，我猜象他这么恶劣的人，一定会做出那种伤天害理的事来的，我才不想拿我的名誉来开玩笑。算了，还是放他一马吧。宰相肚里能撑船，大丈夫能屈能伸，君子报仇十年不晚……
我把手里的烟灰缸狠狠地往茶几上一砸，咬牙切齿道：“算你狠！”心里却把他脑袋被砸得稀巴烂的场景过了一千遍。
该是吃晚饭的时间了，皇甫站起来说要去做晚饭，眼睛却一直盯着我。
我白了他一眼：“用那种眼光看我也没用！你是主我是客，为我做饭是你的责任。”
“那好吧。看在你这么乖的份上，我给你做‘烛光晚餐’好不好？”
我无力地挥了挥手，示意他快滚，别在我视线里恶心我。然后我悠然自得地躺在沙发上听厨房里“乒乒乓乓”如同伊拉克战场般的巨响……
十五分钟后……
他手托着两碗东西走过来，将一碗放在我的前面——统一的红烧牛肉碗面。
我叹了口气，这就是所谓的“烛光晚餐”了吗？就这两碗泡面，需要那么惊心动魄的过程吗？
他在我对面坐下来，客气地招呼道：“快趁热吃啊！”
我“哼”了一声，问道：“这就是你说的‘烛光晚餐’了吗？”
他突然想起了什么，从裤兜里掏了半天，掏出一打火机，“啪”地点上火，说：“没有蜡烛了，你不介意的话，就拿这个凑合吧。”
我想对他哭……
吃完了我们两个人的“烛光晚餐”后，我只想洗个澡好好地睡一觉，好补回一些被他折腾走的元气。当我被领到浴室门口时，皇甫说：“我已经把洗澡水放好了，毛巾架上有新毛巾。”
突然觉得要是他照顾起人来还是有一点点可爱之处的……但当我进入浴室之后的三秒钟，我立刻大叫：“皇甫翼！你给我滚过来！”
他风风火火地冲进浴室：“出什么状况了？”
我指着漂了一浴缸的橡皮鸭子，骂道：“这……这是怎么回事？你把我当几岁的人？”TMD！我幼儿园毕业已经十多年了，这厮还在浴缸里给我放橡皮鸭子！
他看了看那些无辜地漂来漂去的鸭子，很委屈地说道：“太不领情了吧，我特地从阁楼好不容易才翻出来的。你不觉得它们和你很相配吗？”还假装露出很无辜的微笑。
我随手捞起一个鸭子，骂道：“你给我去死！”谁知我手里一使劲，那鸭子就“啾~~~~~~”地一声叫了起来……我真想跳进浴缸里把自己淹死！
他突然把脸上的笑容一收，阴阴地说道：“不想在大庭广众之前被吻的话就乖乖洗澡，顺便把那些鸭子也好好洗一洗。”
汗……我又输了。
他关上门后，我脱光衣服炮进浴缸里，愁眉苦脸地往鸭子身上涂沐浴液，开始怀念爸爸还没出差时的美好日子。
正当我想到爸爸做的红烧狮子头时，浴室的门“哐当”一声开了，皇甫穿着浴袍闯了进来。我惊讶地瞪着他，结结巴巴地问：“你……你要干……干什么？”
他理直气壮地答道：“难道你看不出来吗？洗澡啊……”
“洗澡？”我下巴脱臼了。
“对啊。”
“开……开什么玩笑？你给我出去！”我抓起漂在水里的橡皮鸭子就往他扔过去。
他理都不理我，径直走到浴缸前面，脱了衣服就往水里泡。
沉默……
沉默……
沉默……
……不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。而我选择了爆发：“皇甫翼，你闹够了没有啊~~~~”
他捂住耳朵，劝慰道：“别激动别激动，冷静一点。不就洗个澡吗，至于反应那么激烈吗？”说着，他慢慢地向我凑过来。
我背后的寒毛全都警觉地竖了起来：“你想干什么？打住！你再靠过来我就对你使用暴力了哦！”
他把我的警告全当作耳边风，凑到我的脖颈处，像狗一样嗅了嗅，然后说道：“平乐你身上好香啊——处男的香味。”
我身上所有的鸡皮疙瘩都应声而立。当注意到他的目光一直色色地停留在我身体的某个部位时，我禁不住恼羞成怒：“皇甫翼，你给我去死！”然后随手拿起一瓶沐浴液就向他砸过去。
他头一偏，闪过了那件暗器，然后奸笑着说道：“平乐，没想到你那儿居然长了一颗痣耶
！”
他如同发现新大陆一般，笑得满脸春光灿烂。王八蛋！不要脸……我气得话也说不出来。
他假装很大度地说：“别生气，我不也脱得光光的吗？你也可以看我的啊。”
我气得全身发抖，“呼啦”一下从水里站起来，转身想跨出浴缸时，脚底却不小心在浴缸的底部打了一个滑，连人一块儿倒在了皇甫的身上。
还好有人做肉垫，不然就惨了。
“呀，平乐你好重啊。”
我恶狠狠地说：“压死你活该……喂喂，把你的贼手拿开。”
“不要，平乐抱起来感觉好好哦。”
我大吼一声：“还不快放开我？”
这一吼果然灵验，他的脸“刷”地黑了下来，猛地一把推开了我。我也连忙连滚带爬地逃出浴缸，裹上毛巾就逃离了浴室。
我等了半天，他才从浴室里出来，看到我时似乎吓了一跳：“你怎么还没睡啊？”
我看到他时也吓了一跳——他的脸色难看得要死，拉着脸皱着眉。我问：“我睡哪儿？”
“我没说吗？”他自言自语道，然后把我领到一个房间门口，推开门说道：“我妈昨天就铺好了。”
原来那两个女人把这一切都早早地计划好了，就等着把我往火坑里推了。
当他看着我窜上床盖好被子后，长长地吁了一口气，小声嘀咕了一句：“平乐，和你在一起可真危险啊。”
我心里想：废话，和你在一起，能不危险吗？
16
第二天早上，我一大早就爬起来做早饭，哎，这又是何苦呢？
刚做完早饭，电话铃就响了，我拿起话筒：“喂？”
“平乐啊，我是你妈呀。我打电话来是叫你起床的，既然你已经起了，那我就