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之所以这么说，因为我们从小雷音寺出来，师父遭此劫难，变得少言寡语起来，总是会在深夜里叹息世风日下，原来距离西天这么近的地方也有山寨货，并且还敢山寨佛祖。
但是大师兄却变得积极很多，今天我们到了朱紫国，他一进城门，就指着墙上的黄色告示说：“这国家的城市管理者没有尽责啊，怎么墙上贴的什么东西都有？”二师兄由衷地感叹说：“是啊是啊，比我们大唐的城管差远了。”大师兄听了却狠狠地敲了一下二师兄的脑袋，“我最讨厌人家溜须拍马随声附和了。别以为我不知道你压根没有去过大唐。”
二师兄委屈地摸着脑袋说：“我没吃过猪肉但是看过猪跑啊！”看着他的猪头大耳，我们相信了他的话。
这时大师兄指着旁边的杂货铺小声说：“沙师弟，把你之前从上个城市买的那包麻糖拿出来吧，我们去换点儿其他东西。”半天没说话的师父突然大声问道：“我们这算走私吗？走私是不对的。”
我们三个都对他怒目相向，这么一个男人，不用管方向，有人带路；不用管食物，有人化缘；不用管住宿，有人求宿；不用管妖怪，有人打怪；不用管走路，有马驮他。现在我们只不过想用麻糖换点儿水果，他就跳出来装圣人。
大师兄没理睬师父，而是看着我问道：“沙师弟，现在我们的盘缠还剩多少？”我在心底默算了一下，叹口气，“不瞒大师兄，现在我们基本上是负债运行勉强维持生计，估计只够我们这三天住客栈。”
大师兄指着墙上的一张告示说，“没关系，我们未来两个月的盘缠有了，走，咱们诈他们一笔去。”师父这时瞪过来，大师兄马上改口说：“这位贴告示的施主一定正在苦恼，我们去帮他排忧解难吧，顺便化点儿缘。”
仔细一看，居然全部都是皇宫贴出来的征集告示，上面说当今皇上消化不良，吃不进去饭拉不出来便。我由衷地感叹说：“这就是民主国家啊，连皇上便秘的事情全国都知道，还用告示贴出来。”
大师兄一拍大腿，激动地说：“走，给他治病去。”二师兄惊讶地说：“天啊，师兄，没看出来，你还会治病啊？”大师兄非常帅气地朝斜上方甩了甩紧箍咒外的几根猴毛，淡定地说：“别忘了我有七十二变，我除了变苍蝇臭虫，还能变医生老师工程师……”
二师兄流着口水说：“猴哥，你能变个性感女护士让兄弟看看吗？”师父剧烈地咳嗽一声，仿佛在无言地训斥二师兄的荒淫行径，二师兄马上闭嘴了。过了三秒钟，师父正色地说：“悟空，你的变化本领真的到家吗？来，变个性感女教师让为师鉴赏一下。”
我们三个徒弟都崇拜地看着师父，坐在白龙马上的身影变得异常高大，脑门上仿佛有两个字在金光闪闪，“淫僧！”
第二天，大师兄就真的揭了皇榜跑到皇宫里给皇上治病了，我和二师兄待在客栈里静静地等待着。过了几个时辰，大师兄就指挥着几辆大车拉进了院子，车子上堆满了各式各样的药材，整个小院里散发着浓浓的草药味道。
大师兄把我们俩拉进屋，笑嘻嘻地说：“沙师弟，你估算一下，这几车药材能换多少钱？”我看着车上成捆的人参、何首乌，不由得陷入了沉思……
还是二师兄拯救了我，大咧咧地说：“有什么可算的，到时便宜卖掉就可以了。只不过这几辆车我们能留下吗？大师兄可以坐一辆马车走在队伍的前面带路，师父骑着白龙马走在中间，我坐一辆马车负责给大家运各种食物，然后沙师弟坐一辆马车负责运衣服等生活用品。怎么样？”
我还没来得及拍手叫好，师父就怒斥说：“你以为是皇阿玛带着还珠格格微服私访啊？”
大师兄马上跳到师父的身后，帮他捶背，说：“师父你别生气。我也就是想帮皇帝治病而已，我要是不要他点儿东西的话，他肯定会怀疑免费医生的水平。”师父若有所思地点点头，“那悟空你要怎么治病？动手吧！”
大师兄指着我和二师兄说：“两位师弟，你们帮我去配药吧！先去取500克锅灰。”
震惊之余，我们表现出了对大师兄的无比信任。
取回来之后，大师兄又指着窗外说：“去帮我把那棵树上的树皮刮两块下来，磨成粉末。”
震惊之余，我们表现出了对大师兄的无比信任。
树皮搞定了，大师兄又指着我行李上挂着的一双破鞋，说：“沙师弟，这双破鞋你不要了吧？给我想办法熬成糊状吧。”
我终于忍不住问道：“师兄，我们又不做酸奶，为什么要搞破鞋呢？”师兄看了我一眼，只是淡淡地说：“照我说的去做吧。然后再去找白龙马要点儿它的尿。”
这回连师父都不淡定了，瞪大眼睛说：“为什么？”
大师兄只是端着碗，走到院子里白龙马的身边，好声好气地说：“三太子，帮个忙，给尿点儿尿吧！”小白龙那白色的马脸憋得通红，大声说：“你们什么时候看到我在凡间尿过尿？我们龙族特别是皇族的尿怎么会随便给凡人呢？我们的一滴尿闻了可以让人身轻如燕心旷神怡，喝了可以让人延年益寿。”
师父托着腮帮开心地畅想，“天啊，这样的话我们以后再遇到妖精，我就劝他们不要再吃我的肉了，直接喝白龙马的尿就可以了。”我们三个徒弟都无语地看着师父，他还用无辜的表情卖萌似的反问道：“难道我说的不对吗？”
这时二师兄挺身而出，非常公正地说：“师父，你这么说就更加危险了。如果你要去杀一头猪吃肉，突然这头猪张嘴对你说‘千万不要吃我，你去喝旁边那条狗的尿吧，一样的效果。’你说你会不会杀了这头猪？”我觉得二师兄拿猪做的这个比喻非常形象生动惟妙惟肖。
大师兄皱着眉头，对白龙马说：“兄弟，今天你就当为取经事业牺牲一回吧。”白龙马最后只得长长地叹了一口气，大师兄端着碗等待着等待着。过了半个时辰，碗里还空空如也，白龙马不好意思地说：“对不起，好久没尿尿了，你们盯着我，我就更尿不出来了。”
我们四个不约而同地背过身去，师父还高颂一声佛号，“南无阿弥陀佛，三太子快点儿尿。”然后就听到几声叮咚，扭过头去，白龙马低头说：“只能搞出来这么几滴了。”
大师兄依然喜笑颜开地说：“没问题没问题，够用了够用了。”
回到房间，大师兄分配任务说：“我现在去找龙王降点儿雨，等会沙师弟接一些无根水吧。就是让雨在未落下的时候，用容器接住，不接触到地面就可以了。八戒现在去搅拌一下刚才的锅灰树皮吧。”
说完大师兄就飞上天空，念起拘龙令，老龙王果然颤巍巍地赶来了。大师兄简单地表述了一下原因后，就让老龙王开始行雨。龙王面露苦色地说：“大圣，你召唤的急，我没有带行雨的器具啊，也没有报给天庭行雨委员会备案。”
大师兄轻松地说：“没事，我不要多，一点点儿就足够了，反正是给人当药引子用。”老龙王点点头，“好吧，要不我就吐两口口水吧。”
大师兄深以为然地点头称是，“你吐吧，等你吐完我再下去。”
雨水过后，大师兄才和老龙王惜别，落下地来，二师兄一脸兴奋地站在花园里说：“大师兄，刚才你不在，这春雨真好闻。”大师兄表情扭曲地没有理睬他，而是看着我说：“沙师弟，无根水收到没有？收集到的话就把这和刚才三太子的尿和在一起。”
我点点头，照大师兄说的做完，他低头看了看盆子里的液体，若有所思地点点头，“我猜的没错，小白龙真的不是西海龙王的孩子，原来是东海龙王的私生子，你看，他们的体液都能融合在一起。”
我生物学的不好，所以没有搭理大师兄，他深感无味，把小盆里的水倒进了锅灰树皮里，然后搓成了几个硕大的黑色药丸。
第二天，大师兄就拿着药丸进了宫。我和二师兄在客栈里已经做好了随时跑路的准备，毕竟要喂一国之君喝尿吃灰吞口水，无论哪一种原材料，都足够我们死上一百遍啊一百遍。
后来，大师兄披着花就回到了客栈，身后跟着一群人，举着一个牌匾，上面写着四个大字“妙手回春”。大师兄还在客栈里接受了官方媒体的采访，说自己因为小时候长得丑，所以苦学医术，终于最后有所成就。能够在西行取经的路上为皇上排忧解难，自己的人生价值得到了最大体现。能成功医好皇上，五分靠的是水平，五分靠的是皇上洪福齐天。
大师兄无耻起来很有玉皇大帝的风范。
其实让皇上吃两口大便也能达到上吐下泻的治病效果，不过就是用料猛了点儿。
第三十三回 唐僧化缘身陷妖精窝 八戒偷窥连番杀裸女
【我正在进行一场屠杀，我相信我这辈子都不会再见到这么多的裸女向我奔来的情形，顿时变得很伤感。】
这一天，我们正在山间小路上走着，师父突然停下来，指着远处山脚下的一处院子说：“徒弟们，这一路来，你们千辛万苦地找吃的，又卖力地打妖怪，为师知道你们一定辛苦了。今天就让我去化一次缘吧。你们待在这里休息一下。”
直到师父捧着紫金钵走远了，我们三个还呆呆地站在原地，默默地流眼泪，二师兄一边抹脸一边抽噎地说：“太让人感动了。”我点头说：“是啊，是啊！”大师兄总结说：“这证明了再坏的人都有良心发现的一刻。”
我们三个人默默地待在树下，从早上一直到中午，还是没有见师父回来。二师兄伤感地说：“我就觉得师父走的时候表情不对劲，他以前从来没有主动要求去化过缘。他一定是觉得现在快到西天了，要抛弃我们独自上路了，剩下的沿途风景他只想一个人去看。”大师兄狠狠地拍了下二师兄的脑袋，“没事就去看看地图，少看点儿安妮宝贝。你们俩在这里看着行李，我去找师父去，我估计应该是被妖怪抓走了。”
二师兄大惊失色，捂着嘴巴说：“哇，不会吧，这也太惨了吧。”看着他那贱贱的装萌的表情，我都想以下犯上扇他两耳光，师父被妖怪抓住这算什么新闻？妖怪被师父抓住才算新闻呢。
大师兄到了那院子的门口，又像从前一样变成了一只苍蝇飞了进去。刚飞到门口就听到师父义正词严的声音，“七位女施主，请你们不要逼我！我是胎里素，绝对不会吃任何荤腥。所以你们给我的这顿饭我不能要。”
然后传来几个女人七嘴八舌的声音，“和尚哥哥，你不要太挑剔啊，这穷山僻壤的你就将就一下吧！”“是啊是啊，青菜比肉还贵呢，你让我们姐妹到哪里给你找青菜去？”“圣僧，你就勉强接受了吧。”
师父果然不愧是十世好人，金蝉子转世，在大是大非面前绝对不会因为面对女人而心软，“不行，说吃素就吃素，这是原则问题！”
对面的几个女人商量了一下，最后一个最漂亮的站出来说：“圣僧，我们实在无法满足你的要求，所以不得不吃了你，免得你因为吃不到青菜而饿死。”
说完，七个妙龄女子突然掀起了上衣，统一露出白花花的肚皮，师父的鼻血一下子喷了出来，激动兮兮地说：“你们真是好姑娘，每次还给临死的人这么好的福利。”
就在这时，从七个美女的肚脐眼中喷射出一道道手指般粗细的洁白蛛丝，师父瞬间被缠�