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不过为了实行AA制,她给我讲了个典故。
她说,AA制是海洋文明的产物,最早产生于荷兰,当初是作为一种市场文明现象出现的,后来传到美国,逐步被美国接受,被美国发扬光大,美国人比较幽默,就用英文表达let’s Dutch,所以实行AA制不是小气的表现,而是一种文明的象征。
汪芳这么一说,说的我都瞪大眼睛看她,我请她吃东西,不AA制倒成了不文明的行为了。
就这样和汪芳交往着,我发现这段时间过的不紧不慢。
快到五月一日劳动节的时候,汪芳说她要到海南去玩,我随口跟着说,我和你一起去,怎么样?
说完这句话,我就后悔了,张萍怎么办?
第四十五章 张萍变了
张萍因为工作关系又转移到了北京工作。
不知道为什么,我对她有种莫名的不信任,我每次和她通电话,心中都充满着忐忑,我一般不拨打她的手机,我不想在她工作的时候影响她。但她到北京后,每天晚上我打她住所的电话,可在10点半之前,我都没办法找到她。
有时我很想问问她,你下班以后晚上都有什么活动,怎么总是那么晚回家,但是我从来没问出口。作为一个男人,我不想让张萍觉得我在调查她,疑神疑鬼,但是我真的很想知道她在做什么。
带着怀疑,带着担忧,我在想,难道这是所谓的恋爱吗?
我甜蜜地记得,在张萍腿快好即将工作的那段日子,她会孩子般地在我面前撒娇,尽管她从来不喜欢发短信,但是她每次我去上班,她都会给我编辑一个可爱的长短信。
我至今记得那么一条短信让我回味无穷:“段狼,你这只可爱的乌鸦,萍儿给你写短信了,萍儿的手好笨拙啊,因为萍儿以前很少写短信,为了让段乌鸦能够喝上甜蜜的瓶中水,萍儿要练习手指了。”
这是我人生中最美好的阶段。那时的我每收到短信就特别兴奋,我会编辑打油诗发给她,几乎是每天一首。
“张屏展开五彩颜,
萍聚一生不了缘;
段段相思随你去,
剑剑真情嵌心间。”
...... ......
喜极悲来,甜蜜的日子总是短暂。当张萍工作后的大约1个多月,不知为何,后来有几次我打电话要到张萍家的时候,她态度开始冷漠,说她比较忙,不方便接电话。
之后,除了我和她主动联系,张萍再也没有主动和我联系过。我几次到她住的地方,她的房间都紧闭着门,我电话打给她,她就说她在外,比较忙,从来不告诉我她在忙什么,有时我能隐约听到她手机那边有男人说话的声音。
在张萍面前,我本来就是自卑的人,这样她让我真的又开始了全新的忐忑。我不知道我们之间出了什么问题,一到这个时候,我就知道高歌的黑色影响又要降临到我的头上。高歌成了我挥之不去的梦魇。
就这样,我没有再见过张萍,直到汪芳的到来填补了我时间上的空闲,直到张萍告诉我,她又去了北京。
和汪芳在一起,我找到一种平衡,那就是,我在女人面前还是有价值的。
尽管我也知道我和汪芳的交往我的心理是暧昧的,但是我却任由这种心理发展。
汪芳说,“因为我知道你有女朋友,所以你约我我才出来的,如果你没有女朋友,我就不会和你一起出来了”
我不想明白这是什么意思,反正我只管在她面前释放着自己。
白天和汪芳在一起很惬意,但是一到晚上,我就特别不习惯,我已经习惯了和张萍在一起很晚的日子,即使不在一起,电话也要把耳朵给烫热。
自从张萍开始冷淡,我就发现我所住的房屋特别冷清,出奇的冷。
每天晚上我都无法正常入眠,有时半夜会突然梦到张萍又对我突然热情起来了,有时我还梦到汪芳对我大骂,说我是感情的骗子。
这样的日子,我又想起了我的死党薛丙。
“你小子有了女人就忘记兄弟,是不是又在女人面前受了委屈才想起给我电话了。”薛丙一接我的电话就这样说。
薛丙说的是实话。我还能说什么,因为张萍的存在,我的所有精力都转移了,身边的人和物都忘记了,现在张萍对我一这样,我才发现,我真是一闲人,空闲的时间太多了。
“兄弟,说句你不爱听的实话,我一开始就觉得那样的女孩不适合你。你和人家在那里一站,很明显,很多人很可能说一句什么鲜花牛粪的,咱们都是打工的工薪阶层,又不是大老板,我自己觉得你压力很大的,能撑到现在算不错了。”
薛丙看过张萍一次,当时没有发表什么意见,这次见我如此,就专挑我不爱听的话说。
“兄弟,我们这种人不适合美女,放弃吧,家有丑妻是个宝,省得活的这么累。”
薛丙说这些话,就是希望我不要找什么美女,他经人介绍,刚谈了一个研究生,据说长的普通,但性格特豪爽。我知道他是好意,但说的我很伤自尊。
我一直以为自己应该还不算太伤害市容的,该勉强可以配个美女的,但在同类眼里,居然是如此一个形象。
我第一次听到薛丙如此的评价,那个夜晚,我仔细反思了自己一个晚上。
第四十七章 张萍的绝交信
白天我没事的时候我会找找汪芳说说话,但是情绪越来越低落,晚上一有时间我就打张萍的电话,一开始是张萍说很忙,再到后来,干脆电话就没有人再接。
我一直在筹划五一怎么过,但却总是找不到张萍,我去问过房大妈,他对我说,张萍自从到北京就再没和他们联系过。
此时我就不停拨打张萍的手机,但手机那边传来的声音是,你所拨打的电话已关机。
我没有一次拨通。
我的梦做的越来越离奇,有时我居然在梦中对着张萍大吼,“张萍,你喜欢别的人你就去喜欢好了,也要给我个交代好不好?”
我发现我都要疯掉了,我五一的计划就是要到北京去找张萍。
可在五一前夕,我却意外收到了张萍的信,带着一个很精致的包装。
这封信让我彻底崩溃了。
段剑:
请你用心看完这封信,再把信撕毁,再来恨我。我和你谈谈我对你的真实的感受。
当初在我舅舅家刚认识你的时候,你戴一副大眼镜,那时我就对你有种说不出的讨厌,不是我爱色,说真的,是你看上去真的感觉没有一丝阳光男人的感觉。这是我对你的第一感觉。后来我知道我误会你,想来找你道歉一下,当时你那个牛气的态度,让我心里很不爽,我就是觉得你这么一个被人看不上的男人居然还在我面前耍牌,我当时就想,一定要让你完全——下面的话我不说,你自己体会吧。
不要怪我有心计,主要是我当时受了高歌的气,你也知道,你从来不敢和高歌比较。说真的,高歌有贵族的气质,有多少局长市长的女儿都想和他在一起,他就是想和我在一起,我和他在一起,那让人是嫉妒;和你在一起,我实在觉得太委屈自己。我心里有气,就是想气高歌,所以我来到上海,不好意思,让你做了一下我的挡箭牌。
在和你相处的那段时间,你确实为我付出不少,我也有了稍微的感动,但是我实在改变不了对你的印象。
你吃饭的时候满嘴流油,我看都不想看;你笑的时候,嘴巴上面会露出难看的牙肉,让我连笑的欲望都没有了;你说话的时候,带着浓厚别扭的乡音,让我听着就心孬;还有,你身上充满着异样的味道;在外和你行走的时候,街上都用异样的眼光看着你和我。从来没有一个人说你和我般配过,高歌那次来看我,一听我说新的男朋友是你,他也是充满着轻蔑和不屑。
有时我想,也许外形不是最重要的,习惯就好,你该有自己的品质吧,可是你没有。你自己充满着自卑,你从来不敢和任何人比,你只会满足于用小玩笑来混日子,每个周末你都懒洋洋地睡着懒觉,你从来没有给人过一个男人的真正形象。你自己的生活质量更是差的要命,且别说我的收入是你的几倍,你来到上海这么多年,许多生活居然还是一个乡把佬的习惯,真让人受不了。
对不起,我心中未来的男人不是这样的,我心中的男人要高大而有上进心,不是你这样畏缩不前,满足于现状无所事事。你活了30来岁,你做过什么有意义的事情,你没有,真的没有,你现在连人生的方向都没有,没有房子,没有钱,还每天在高谈阔论什么低调过日,实在受不了你这样。
对不起,我不是想故意伤害你,而是想告诉你我真实的感受,我和你不合适,你以后也不要来找我,因为我们不是一条路上。
我喜欢刺激紧张的日子,而你松垮;我喜欢帅气给人精神的男人,而你达不到;我相信你还会找到你的真心爱人。
你恨我吧,我知道我可能伤害了你,不过我也回报过了,你抱过我,吻过我。
谢谢你用心看完信,愿你过好以后的日子。
第四十八章 我疯狂了
我不知道我是如何看完这封信的,我只知道我是跌跌撞撞神思恍惚走上楼回到家的。我居然没有撕毁这封信。
我30多年来受到的打击集中加在这一起,也没有这次打击重。我那时已经失去了思维,五月一日这一天,我躺在床上,没有吃任何东西,到傍晚的时候,我起来就打一个电话给一个外卖公司,我什么都没叫,我叫了10瓶三得利啤酒。
我一边看信,一边喝酒,喝多的时候,一个人就坐在地板上痛哭。这是我来上海后的第一次哭出声音。
我骂自己是傻B,我怎么就喜欢上这样看不起自己的女人呢?我怎么就看不出,她对我印象这样,为什么还能说出喜欢我呢,连接吻拥抱都成了交易?为什么她会把我连挡羞的三角裤都撕的粉碎?
实在难受,我就不停地喝,我的酒量是4瓶左右,那天我喝了近7瓶,完全倒下了。我躺在地板上。真醉了。以前喝酒,为了保护自己,自己会装蒜,假装醉了,其实头脑清醒的很,这次,喝酒是喝给自己的,真的倒下了。我依稀还记得我自己醉之前大声嚷嚷了几句诗“醉卧地板君莫笑,古来恋爱几人回。”“一个红尘妃子心,无人知是一片烟”。
第二天半夜我被冻醒,头撕裂般地疼痛,我的头枕着酒瓶,身上全是酒。我口咳的要死,而家中没热水,我就冲着自来水头猛喝了好几口,这是我第一次喝那上海不干净的自来水。
我想再躺下,可是头痛得我实在难以入睡,我看看表,凌晨三点,我那时不知那里来了一股冲动,“妈的,老子今天要做点出格的事情。”
我一个人离开了自己的狗窝,我在大街上穿行。
凌晨的大街,路灯带着昏冷的光,偶而有一辆出租车经过为城市增加一点生气。
我是晃晃悠悠地走着,我四处在寻找着所谓的