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他却因为胆小而不敢说出来。
这是真的，毫无疑问。我讲明白一件事情也许需要一辈子，但是我自己的事让我自己明白，只需要一瞬间。
这大概就是“自己”与“别人”这两个含义，最本质上的区别了吧。
本该是很令人惧怕的一件事，——在胆小的我眼中本该如此。然而，大学校友就像什么都没听到似的，继续进行着游戏。
仿佛我刚刚什么都没说，甚至是听见了，但是只当这是一个玩笑。
——无论他们怎么想吧，秘密被窥视了的我心底不知不觉泛起不安全感。
想跑。
好可怕。
想离开这。
想跑开他们。
想跑到远方去。
不想再见到人了。
——“那么，继续吧。”
主持人的少年发下了继续的号令，我身旁的少女伸出手去抽牌。
人好可怕。
过去浮现在眼前，我只觉得自己的心情直线下降，——并不是因为他们忽略了我的秘密而感到愤怒，单单是想到了可怕的过去。
最可怕的是眼睛无法看见的东西，那就是人。
我一直都很想逃离人，所以将自己与世隔绝，因为我是个胆小鬼。
我始终都能感受到大外套下冰凉的触感，无论从出门经过了多久它都没被我捂热。
既然没办法逃离，那只有让他人逃离我了。
我掏出了刀柄，这是我唯一不害怕的利器了，因为我需要它来防身。
突然，身后有人将我擒住。大学校友，一下子散开，惊慌尖叫着跑向四周。
〈七〉
这应该就是最后了吧，因为我的好运气也走到了尽头。
凡事都讲究概率，但是我忘记了更重要一点，所有的事情都有度。
既然说到了最后，那我就讲个毫无关联的事情。毕竟我是人赃俱获，没有取证的必要了。
说不定我还能住进一个十分安全的地方呢。
就像我现在待着的，病院。
我的精神有问题？我也这样觉得，但是一直无法判断究竟是精神没问题所以觉得我有问题，还是有问题才能觉察到有问题。
就像现在，周围的人所说的，我都能很好地分辨出来，真假对错。
这也算有问题吗？我是不太清楚啦。
——“她的哥哥……”
哥哥的名字出现在门外警察的对话中，他们偶尔诧异地望向我。不知是不是我的平静令他们不解，毕竟罪行零零总总加在一起，死刑是肯定的了。
然而最后，我却只是被留在了这里。
没错，这就是我想说的无关紧要的事情，虽然是无关紧要，但是我还是想说。
哥哥向警察叙述了我曾经的可怕遭遇。
因为天才而被父母囚禁的我。
因为天才而被朋友疏离的我。
因为天才而想要自杀的我。
零零总总加在一起，不知怎的，我被标上了“精神病”的标签，明明我的逻辑到现在都还很正常。
总之，我没有死。
多亏了因为胆小而帮我担下所有的哥哥。
——不过，我觉得你很勇敢。谢谢。
作者有话要说： 第二个一小时。
☆、乐观者
“活着即为人的愿望”，我是如此认为的。
无论是在年幼时面对苦苦挣扎的被父母踩在脚下的害虫，还是在青年时见过的无数自杀身亡的好友，这都让我觉得自己仍然活着，这真好。
也许这样说有点中二，或者很多身残志坚的人会不以为然，但是那些都跟我无关，——我只要知道对于自己而言，能活着就是最大的幸运即可。
从警局中走了出来，尽管在夜晚，我也能感觉得到明天是多么地充满希望。
〈一〉
我绝对不能算是不正常的人，相反，我的一切举动与大众都那么地相似。早上出门上班，晚上回家休息，放假时偶尔还会约上朋友一起出门。
出门可以耗时间的事情就很多了，这都是生活。
——也就是我活着才能感受到的事情。
也许并不算幸福，但于我而言这像是一种恩赐。
从普普通通的生活中，获得了属于自己的乐趣，尽管它一直以来都无法令我满意，但这是除此之外一切东西，都无法给予我的。
所以，我感谢着我仍旧活着，带着这种心态活下去，尽管生活偶尔并不如意，但想到我还活着，一切都显得没任何的意义了。
活着，明明是一个动词，我却把它当成恋人，像个名词对待它。
所以，可见，——我并不是像那个胆小怕事的女生一样，我拥有普通人一样的乐观，也有着普通人一样的大脑。并不是只有天才才能过得很幸福，——我也如此。
我是一个乐观者。
与胆小怕事的天才不同。
因为她并不尊敬生命，所以她没有活着的必要。
〈二〉
天才一词，在我这种普通人的生活中显得有些高端，但这的确是时时刻刻存在于周围人口中的词汇。
一旦在某个方面做得稍微超出正常水平，明明自己也能够做得到，却有人喜欢叫嚷着“天才”，这一词汇就是因此变得廉价了许多，——相比于以前。
但是与我是同一座城市走出来的那个幸运的少女，她当之无愧天才这个词语。
——光是运气，就已经是天才级别的了。一样从那城市出来的我很明白，能出来的人，定然不一般。
能活下来而出来的人，也一定得对自己仍然活着而感恩戴德。
我是如此认为的，直到最近一次见到她。嗯…大概是在大学刚开学吧？在学校附近的一户人家之前，我仅仅是远远望着她。
——真要说起来，我这种普通人怎么可能和那种天才搭上话嘛，怎么想都不可能。我们所处的完全不是同一个世界。
尽管我们都是从那座吃人的城市出来的人，我还苟延残喘着，她却是已经被吃掉了。
这就代表了我们无法和平相处，——对，没错，我很明白，在巴不得跟那座城市撇开关系的我们之间，不可能存在友好交流的可能。只要我们的过去无法抹消。
我是这样想的。
有关那次见面，我刚刚说到哪了？对了，在大学门口的那次。那次见面后，我更加确定了自己不可能跟她友好相处，这次并不是由于过去，而是她的举动。
——她在一下下地，帮宠物鸟剪指甲。
那时候的地上混乱不堪，血迹杂乱，周围则是因为还在清晨的缘故，只有我与她，她没看见我，我远远望着她。
她发着抖在帮宠物鸟剪指甲。
第一眼，我就能看得出来，这是一个很胆小的人。
——担心受伤，担心死亡，没有安全感，没法好好享受生活。
——一个悲观者。
悲观的人只会影响到周围。
对，是的，没错。悲观的人，连教化的必要都没有，他们本来就不该存在在世界上，因为他们在白白浪费着人生。
〈三〉
我有两点与正常人不同，但仅仅两点而已，每个人都不可能完全相同，所以这两点，不违逆“我并不会不正常”这个观点。
其中之一，也是我的黑历史，我是从那个城市中出来的人。
如果你问我那个城市是什么，我也只能说——那是曾经一个名为少女A的人告诉我的。
一座吃人的城市。
那位与我不同的天才，是被蚕食得最严重的人。我跟她完全不同。
因为我很乐观，——只要对自己充满信心，那我就能活下去，并且与周围的人交好，就像现在的我。
黑历史只需要掩藏在那座城市的墓地中就完全没问题了，没错，我只要没了这点，就能完全摆脱它的阴影。
现在的我过得很好，虽然单单只是活着并不能给我带来快乐，但我很乐观。
——那么，这就是我第二个与他人不同的地方。
肯定不是对于生的渴望，只要活着，任何人都会有这种感情，甚至包括那个悲观的天才。
肯定也不是我的乐观，因为对于一个积极向上的人而言，这种心态是必须的。
说到底，这究竟算不算非正常的特点，我也没法明确分辨出来，总之我周围并没有其他人会像我这样干。
以“天才过去的知情者”身份做完笔录的我从警局走出来，顺着黑色的小道，拐进了小巷子里。
这个小巷的尽头有一家店。
以“抽象的东西”为筹码赌博店。
在那里，我能够享受到真正的活着的感觉。
那就是濒临死亡之时，我才会更加地感谢起自己活着。
〈四〉
发现这家赌博店已经是很早以前的事了。
大概在我刚刚从那座城市走出来时，就被异常熟悉的气息吸引了进来。店内只有一个工作人员，面无表情像个机器的男子，此外甚至没有一个赌场该有的热闹，也许这就是它叫做赌博店而不是赌场的原因吧。
游戏规则是很简单的猜大小。
筹码是，——可以有很多东西。
不断地输掉，不断地失去，不断地将自己逼进绝境，这才是我的乐趣。
单单只是活着，在这两年来已经削弱了我对此的热情，没有了太大的实感，——为了维持自己对活着的热爱，我来到了这里。
以“抽象的东西”为筹码的赌桌上，只有我一个人。
每次前去都是如此，所以工作人员往往会加入另外一些筹码进来。总之我很喜欢这里，它让我感觉自己如今仍然活着。
我在这里输掉了很多，也赢得了很多。
我输掉了人们的信任，赢得了寿命。
我输掉了父母的亲情，赢得了寿命。
我输掉了男朋友的爱，赢得了寿命。
还有很多很多，不计其数的社交感情。然而对我而言，这些东西都是为了之后赢得的寿命而付出的代价而已。
就算我了然一声，我也能很自豪地说，我跟自己最爱的东西在一起的时间更长了。
所有人都喜欢活着，却只有我能够延长在一起的时间，——这是在自私的爱中多么令我欣慰的一件事情啊。
我能活下去，我能活得更久。
就算孤身一人，就算世界都与我为敌，我也能凭借乐观的心态活下去。因为我是乐观者，而不是悲观者。
乐观的人，活得长久，并不是没有道理的。
这就是我第二个异于常人的地方，…但是，这并不影响我在社会中的存活，不是么？因为尽管我失去了很多，但是只要我还是个人，我就能活在这个世界上。
〈五〉
——“你身上，只剩下我想要的最后的筹码了。”
工作人员拿出两张扑克，放在了我的眼前。
他还是一副邋遢的模样，却没有一个大叔应当有的颓废。也许是从我这里拿走了太多东西的缘故吧，他虽然邋遢，却容光焕发。
就算只剩下最后的东西，我也想去尝试，因为我不会输。
只要这样告诉自己，那我就会拥有异于常人的自信，虽然这自信毫无来源，却能够添加游戏的乐趣。
信心越发，也会越加忐忑，——这让我感受到了紧张。
无论怎样都不会紧张的我，——在期待着赢得筹码后与活着相亲相爱，或是期待着输掉筹码后社会会将我逼到哪种境地。
无论那个，都是很刺激的。
人只有在濒临绝境的时候，才能明确感受到自己活着，我更是如此。比他人扩大了好几倍的对于生存�