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苏宁没接茬，小湖南对说了句贼拉牛逼带劲的话：“他是苏宁，不是锤子！”
锤子走了，我们唧唧喳喳的问苏宁：“老大，你吃的东西不消化也不能这么糟践自己啊！那可是1000块钱哪！”
苏宁淡淡一笑：撅嘴儿答应我了！
我气的饭都吃不下了把筷子一扔：“那###孩子的话能信吗？”
小湖南也扔了筷子：“苏宁，我去打探，看看锤子有啥动作！”
晚上回来，小湖南垂头丧气的回到宿舍，对苏宁说：“这次你肯定输了！”
苏宁一笑：“撅嘴儿那孩子最近又是染头发又是带女朋友去旅游，手头肯定紧，我明天上午给他100块钱不就结了？”
绿帽一拍手：“高！就这么做，撅嘴儿还和咱是一个班的，这回锤子就等死吧！”
小湖南苦着脸说：“锤子给了撅嘴儿五百块钱，还答应事成之后再给500，苏宁要是出的钱少于1000那就没戏，多于一千，其实最终还是等同于输了！”
老二大吃一惊：“草他姥姥，这么阴毒，看来锤子这次不为钱，就为赢了苏宁！老T你去吓唬吓唬撅嘴儿！”
老T晃晃大脑袋：“不管事儿，我都踹过他好几脚，让他别装逼吹那几根头发了，可他就是不听，况且这回锤子还给这么多钱。”
商量一晚上，最后我出了一个好主意：“苏宁，你给撅嘴儿999块钱让那孩子听你的，他肯定不会为了1块钱而得罪你！这样就能赢了！”
苏宁点点头：只能如此了。
晚上临睡前，小湖南幽幽的说，撅嘴儿挺倔的！
第二天下午，全班都知道苏宁和锤子打赌的事情了，大家兴奋的等着撅嘴的出现。
锤子坐在苏宁面前的桌子上：“苏宁，这回你该出血了吧？”
苏宁起身拍了拍锤子的肩膀，然后又坐下了。上课前，撅嘴儿终于来了，他一进门，撅起嘴巴使劲的的吹了吹，那肺活量足的，吹起来跟台风似的！
全班人都愣了，15秒的静寂后，我们宿舍的人开始欢呼雀跃，然后好多人一起跟我们欢呼。撅嘴走到自己桌子前坐在椅子上捂着耳朵一动不动。
锤子跟植物人似的看着眼前发生的一切。
苏宁赢了！
因为，撅嘴儿的头发帘被剪得一干二净，您想象一下吧，三七分的头发没有头帘，就像一个大号的n的形状，要多磕碜有多磕碜，我跑过去拥抱了一下傻傻的锤子，高声赞叹：“锤子你真乃赌神中的vip，###中的战斗机！晚上我去你们宿舍拿钱啊！”
原来，苏宁上午找到撅嘴儿，一句话也没说，拿出剪刀直接把撅嘴儿的头发帘给阉了。然后看着快要哭出声的撅嘴儿：“锤子给你的钱我担保他不来要，他要敢来的话我收拾他！你头发在长出来爱咋吹咋吹，我肯定不管了！”
说完，苏宁就走了。
当时临近期末。锤子身上一共就800多块钱，还给出去了500。最后，他把一个psp作价1000给了苏宁，自此，再也不敢和苏宁打赌。
随后的日子里，只要我们在上课，窗外就有一个分外悲伤地声音在唠叨在呼喊：“苏宁，把psp还给我吧，我错了！苏宁，大哥，你把psp还给我吧！”
老T嘿嘿傻乐，他偷偷对苏宁说：“一定不能给他啊！！”
苏宁点点头。
可苏宁这人就有一点毛病：怕软不怕硬！锤子可怜兮兮的样子其实已经让苏宁有点动摇了，再加上锤子整天撕心裂肺的喊，连我们班好多同学都开始不忍心，大家有时也跟着起哄：“苏宁，杀人不过头点地，把psp还给他吧！”
磨叽了三天，苏宁受不了了，他冲出教室把psp摔到锤子怀里：“给你，滚吧！”
锤子点头哈腰的道谢，然后冲进我们班，站在门口对老T喊：“晚上我去你们宿舍取钱啊！”
苏宁一惊：“老T，怎么回事？”
老T喉咙里咕咕叫：“锤子和我打赌，一周内把psp要回去！吗的，我输了！”
番外第十五章：穿山甲的爱情故事
绿帽有一高中同学，绰号穿山甲。名字的由来是因其一年四季穿一身灰色风衣，当我们夏日的闷热中恨不得把五脏六腑掏出来放冰箱里冷藏一下时，穿山甲每逢出门还要披上这件行头，当然他一般白天不出门；当众人在寒冬腊月冻得瑟瑟发抖恨不得把棉裤里加上安尔乐保暖时，这哥们还是衬衫加风衣的打扮。
据绿帽说，穿山甲在高中已经把寒暑不侵的功力已经练到了第九层，估计现在都快一转了。穿山甲同年和绿帽考上的H大，这家伙也是不学习，但唯一不同的是，他每门功课都在85分以上，大二一年就通过了英语六级，年年奖学金都是二等。每次见他，我都特想用开山斧劈开他的脑袋看看里边是否有cpu。
绿帽对穿山甲更是恨之入骨。
绿帽和穿山甲两家也算是世交，两家都属于资本家的阶层。一次，绿帽之爹到穿山甲家里串门，看到客厅茶几上放了一个双头儿的飞利浦剃须刀，于是就显摆：“我儿子现在都用三头的啦，你们这个落伍了！”
穿山甲的父亲赶忙解释：“这是儿子拿奖学金的钱孝敬我的，卫生间还有电动牙刷呢，嗯，凑合着用吧！”
一席话羞得绿帽之爹差点上吊，从那以后几乎是不刷牙不刮胡子，还总打电话要求绿帽拼死拼活也要拿一回奖学金。绿帽嘴上答应，心里却打鼓：“死也行，活也罢，这两样都容易，拿奖学金可没戏！”
所以，绿帽见到穿山甲都像野狗一样龇牙。
说穿山甲主要是因为这哥们的爱情道路十分有趣。
各位试想，一个一米七五的小伙，模样过得去，家里开窑子的（煤窑），学习成绩跟珠穆朗玛一样，性格开朗，出手大方，身体各个零部件都完好，这样的人能不受欢迎？
好些女生都明里暗里一捆一捆的送秋波，一筐一筐的送媚眼，只可惜，落花有意恋流水，流水不腐户枢不蠹。说白了，这哥们自己心里有个小九九，他看上了大三的一个师姐。（当时俺们大一）
这位师姐现今还和我有联系，所以我就只好用化名称之为“穿山乙”。
穿山甲对穿山乙的感情那绝对是像岩浆一样，巧了，穿山乙是万年的寒冰，所以，穿山甲正应了那句歌词：“爱我的人对我痴心不悔，我却为我爱的人流泪狂乱心碎。”
绿帽刚开始一直造谣说穿山甲有受虐倾向，放着那么多主动投怀送抱的姑娘不动心，非得自找罪受去招惹这么一个不分泌雌性荷尔蒙的人，后来，看到穿山甲动了真情并且极端悲情，于是，绿帽把广告专业的一个女生介绍给了穿山甲。这个女生不叫穿山丙，她叫萌萌。
穿山甲起初是不想见，可也不好多次驳绿毛的面子，只好赶鸭子上架去见了一次，这一次，萌萌就义无反顾一见钟情要死要活的看上了穿山甲，并正式对外发表宣言称：自己要做穿山甲这辈子的糟糠对于现在以及将来的二奶的三奶等外来侵略，会给予致命打击。
穿山甲愈加的痛不欲生。绿毛的无心插柳柳成荫，自己的目的竟然达到了。
话说大一下半学期的那个情人节，穿山甲到花店买玫瑰，老板自己给他讲解了各种数量的玫瑰的花语及代表含义，最终，他选择了101朵玫瑰花，这代表了一生一世最爱。老板高高兴兴的给他包扎修剪装配打扮，然后送他出门。
还没走两步，您说怎么这么巧，换言之，您说怎么这么不巧，正好遇到萌萌，萌萌一跳三尺高，眼睛瞪得像铃铛：“呀，这是给我的吧，我好幸福哦！”
说罢，就过来接花了。
穿山甲嘴里跟嚼黄连似的，也不想太伤萌萌的心，于是小心翼翼的取出一支递给萌萌，心里还琢磨着呢，手里还剩100朵，这也代表了100％ ；LOVE，萌萌不干了，撅着嘴甩胳膊，于是，穿山甲再次小心翼翼的拔出一朵递给了她，自己想着，嗯，还剩99朵，还能代表天长地久 ；FOREVER，萌萌还是不干，眼巴巴的看着穿山甲手里那红似火的一大丛玫瑰。
穿山甲一算，再给的话，剩的鲜花朵数就不能凑成浪漫的意思了，于是，索性一捧鲜花全给了萌萌：“你能答应我一件事儿吗？”
萌萌幸福陶醉的都快抽搐了，她闭着眼轻声说：“你说吧。”
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穿山甲不好意思的说：“今天别再让我看见你了！”
按下萌萌愣在原地怒火中烧暂且不表，单说穿山甲再次冲入花店，脸上的表情都快要吃人了，憋屈窝火的样子甚是可怕，吓得老板哆嗦着说：“大兄弟呀，刚才那花你看出是假的啦？其实啊，月季和玫瑰差不多，都能代表爱情啊！我退给你差价，咱有话好好说，慢慢说！”
一句话差点没把穿山甲给气疯了。
穿山甲又买了101支货真价实的玫瑰，走出花店后，他变聪明了，找了一个巨型的黑色塑料袋把花遮住，然后做贼似的东张西望蹑手蹑脚的跑到穿山乙楼下。
一个电话打过去，恰巧是穿山乙接的，于是，俩人女生宿舍楼下见面了。
半个小时后，穿山甲满脸郁闷的来到了我们宿舍，大家忙问：“咋样，那冰美人感动没？”
穿山甲点点头：“哭了！”
我们大家松了一口气，绿帽脸上却很失望。没等大家喘口气，穿山甲揪着头发给我们学说了当时感人肺腑的一幕：
穿山甲站在乍暖还寒的风中，风衣随风飘摆，看，那酷酷的眼神，听，那小鹿一般的心跳，闻，风中若隐若现的花香，不远处，穿山乙缓缓走来，还是那副冷冷的模样，动人的爱情啊，终于要结出果实，穿山甲大步流星走上去，满脸笑容的把手中的礼物献上去。
穿山乙的脸上显出一丝惊讶。
穿山甲猛然发现，亲娘哎，这黑色塑料袋还没揭开呢，于是他用一个非常耍帅的动作把塑料袋一掀而起，然后把玫瑰花递到穿山乙面前，幻想着她的心能像玫瑰一样怒放，果然，穿山乙哭了，不但哭而且连打了十几个喷嚏，眼泪鼻涕全下来了，转身就跑了。
穿山甲搂着花愣在原地，愣了许久才喃喃的说了一句：“花粉过敏？”
听完穿山甲肝肠寸断的描述，大家都不言语，看来，这就是所谓的爱情命运啊，沉默许久，小湖南问了句：“那些花儿呢？”
穿山甲幽幽的叹了一声：“在楼下垃圾桶里呢！”
小湖南说了声“还能卖出去”然后飞奔而出。老T拍了拍绿帽的肩膀：“早知道如此，你也不必让萌萌去花店门口搅和了！”
绿帽冲上去捂住老T的嘴，然后发现穿山甲两眼窜着火星子扑向了自己。
番外第十六章：穿山甲的爱情故事…
穿山甲经常挂在嘴边的一句话是：“我爱的人不爱我，爱我的人我不爱，你说这能不坏菜，能它吗不坏菜？嘿嘿，我恨！”每次说完这句带有rap风格快板节奏的绕口令，他的脸上总是无限哀伤。
穿山甲的无数轰轰烈烈次敢死队似的攻击全被以柔克刚的冰美人无声无息的消灭，他还是不死心，展开海陆空三方总动员不达目的誓不罢休，但是，数次登陆都被击退。直到有一天，老二把他叫到了我们宿舍压低声音说：“道友（这是老二对人的尊称），兄弟我今天要告诉你件事！”
穿山甲微笑着：“有事儿大声说，别藏着掖着！”
老二一愣，清了嗓子大声嚷嚷：“我今天在青年街摆摊算卦的时候看到你喜欢的那个冰美人和另一个人挽着胳膊逛街呢！”
一句话让喧闹的宿舍