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戚飞尘:“哦,我只是觉得难得出行,不便打扰,便先行回来了。”
温煜冉听到自己声音在颤抖:“所以你根本没打算走?”
“日后还望多多关照。”
给深夜党的福利,正文这就完结了,之后请自行脑补二人没羞没臊的幸♂福生活√这对智障CP仿佛有魔力,经常是写的时候我自己都觉得:妈的这智障狗男男智障CP的故事到此为止,还会补一章干粮的个人阴暗【告白】小番外如果,假如,或许,作者良心发现的话,之后可能会再写霸道王爷虐恋耿直将军的番外,如果真的有人想看,可以在微博或读者群抽打作者_(:з」∠)_
同志们下篇文再见,毛茸茸的兔子攻与画风清奇的饲主受,你值得拥有√
第66章 千琅番外
我身负罪孽。
作为一个工具被培养长大,我并不知道什么是正确的善恶观,不知道怎么样与人正确沟通,因为一个工具不需要拥有自己的思想,只要足够锋利坚固就可以。同样的,我不能拥有自己的朋友、亲人或者爱人,因为工具只要有一个主人就足够了。
但我不想做别人的工具。既然没有我强大,那么我为什么要无条件地服从另一个人?比起保护,我更乐意杀死试图掌控我的人。
但我需要一个机会,一个从玉佩的禁锢中脱身的机会。
当看到那个男孩毫无防备地闯入我的小屋时,我知道自己一直在等的机会来了。一个什么都不懂的孩子很容易操控,只要让他撕下万象环佩的封符,初步得到其认可,就相当于掌控了我和环佩的一半,我也能够从这个下了封印的屋子里走出去。
那之后,这个孩子就会死,不论是被我或是千家发现风声的人杀死,结果都一样。这又有什么可在乎的?我的目的只是离开这个地方而已,死掉一个人并不是什么大事。
这样愚蠢可笑的想法让我得到了极为惨重的报应,也让我永远背负上罪孽。
那孩子和以前闯进来的人都不一样,他不怕我,他会和我玩,他会教我奇怪的游戏,他会因为我一个很小的伤口而担心。
我想我有点后悔,但是当时我并没有察觉到这一点。我还是将计划进行下去了,只不过在撕掉玉佩的封符后我没有立刻离开,而是贪恋地继续陪着这个孩子。
千家的人来了,那孩子拉着我的手带我跑了出去,他的手比我的小,但是很温暖。我觉得很奇怪,这是第一次有人试图保护我,明明对方比我要弱小得多。
这种古怪的感觉让我上瘾,我沉浸在这种感受中,直到突然被人扯住了衣领。
回过神时眼前看到的那一幕,是我一生的噩梦。
那孩子又一次扑上来保护了我,但是他被千家的人用刀刺入了心脏。
按照计划,得到认可的主人死去,我已经恢复自由了,这个时候我应该立刻离开。
可我后悔了,我不想让他死,我还想继续和他待在一起,我想他成为我的主人,和我永远在一起,我想用一生保护他。
是我害死了他,如果我之前直接放他离开这里,或者在撕下封符之后立刻带着他一起走,那么他就不会像现在这样倒在地上,身体越来越冷。
我第一次哭了,也是第一次知道死亡是这么令人恐惧的存在。
那些人没有任何反应,也许是认为这之后我就又会乖乖地和他们回去,继续做一个工具被培养。
所以我杀了他们。我要救我的主人,这是我第一次有这么强烈的意愿,所以我就做了。
主人终于还是没有死,但是他需要与万象环佩的联系才能维持生命,所以我不能让千家的任何人拥有这个玉佩。我又做了其他的补救,但是这些只能维持到主人二十三岁,到了期限后就无法再掩饰魂魄不全的事实,会吸引邪祟。
所以在那之前我必须找到主人。
为了解决后顾之忧,我谎称主人死去,那五个人是触怒了山上的鬼树而死,把那张已经失去效用的封符重新贴上,继续留在千家。
十一年后,我杀了千家所有人,除了那个因外出而幸免于难的长子。
我想见我的主人,想到快要疯狂,同时也极度地厌恶着曾经做出过那种事情的自己。我应该杀死自己以补全主人的魂魄,可是在那之前,我想要至少再见见他。
来到外界人们生活的地方时,我对一切都非常陌生,因为以前从未接触过外界,也没有金钱的概念,所以浪费了很多时间自我改造,所幸成果似乎还算不错。
我知道主人不会记得那时候的事情,所以为了再次见面,我尽自己最大的努力,让自己看起来和普通人一样,而不是一个呆板冰冷到像是机械的存在。
尽管十几年已经过去了,可是再次见到时,主人还是和以前一样温暖,让我更加沉迷。
我没有告诉主人当年的详细情况,因为如果主人用失望厌烦的眼神看着我,也许我会因绝望陷入到彻底的疯狂。
因为希望自己完全地属于主人,所以我非常讨厌与其他人的肢体接触,毕竟私人用品的话是不会与别人分享的。同样我也不喜欢与主人接触的任何人,我想杀死那些人,但主人会生气,所以我什么都不能做。
我是个不合格的工具。
我还是在主人面前露出了内心的黑暗。如果可以的话我希望主人永远只能看见我一个人,眼睛里只映着我一个人的影子,可是主人不愿意,所以我不能这样做。我以为主人会失望地杀了我,但是主人把刀抵在了自己的脖子上。
那时候我害怕得连脑子里都是空白的,又一次被主人看见这种难看的样子。
主人的拥抱,主人的亲吻,主人的进入,这些都比毒品更加令人上瘾。
可是受到这样对待的是一个曾经害死过主人的罪人,我越来越沉醉于此,也越来越憎恶自己。
人类是贪心的。
主人还是知道了以前的一切。我知道时间越久主人想起的几率就会越大,但是我还是不敢说出那一切都是因为我当初愚蠢的想法。主人看起来受了很大打击,但依然没有责备我,并且很快就重新恢复了精神。
我是一个不合格的工具,没能做到完全的臣服与坦白,有太多的行动包含了我个人的私心。我的私心以主人的安危以及生活质量为优先,以及在这个基础上与主人的亲近。但是实际上,我应该以主人的意志为优先。
关于我们的关系,为此负责的不该是主人,如果要斥责,那么对象也应该是我。我在主人的父母前跪下,说了很多话,但是这些话都不能表达出我对主人百分之一的迷恋。
蝼蚁怎么表达得出对世界的向往呢?
我的性命也许随时都会结束,我不应该向主人的父母说那些话,甚至不应该让他们知道我的存在,可是我似乎控制不了自己。
实际上,我是应该死的。如果没有我当年的过失,主人本来是可以像平常人一样过着安稳的生活,不需要面对鬼怪,不需要经常为自己的性命而奔走逃亡,不需要看见种种令人恐惧的东西。既然我的死亡可以换回主人喜欢的平静,那么对此我只会感到高兴。
所以主人如果没有问,我就不打算说出那样的解决方式。不过主人还是问了,主人对我的性命是看重的,再次意识到这一点时,我不知道自己的心情该怎样描述。
我终究还是没有死。
事到如今,我已经快要记不清自己最初的模样,似乎那时候的我并不愿意保护什么人,同样也从来不会重视任何人或物。而现在主人则是我存在的唯一意义。
虽然我不会欺骗主人,但是如果不被问起的话,这些阴暗的想法我永远都不会主动告诉主人。不论主人是否在意,我始终希望自己能建立一个较好的形象。
我身负罪孽,永远都无法抹除。
作者有话要说:
我就随便那么一问,竟然还真的有人想看伪娘和将军的番外吗_(:з」∠)_
看那扑面而来的狗血气息,也该猜得到是怎样的爱恨情仇啊↓“听说那人傻乎乎的,看在皇兄面子上我就随便去看看。”
“咦好像有点可爱有点帅?”
“男神你好萌啊嫁给我啊!不然我嫁给你啊~(≧▽≦)/~别管我皇兄,他不服我造反给他看。”
将军:“(⊙_⊙)?”吓得我赶紧死一下压压惊
“夫君领便当了QAQ我不要活啦QAQ还当个卵男人QAQ”
皇帝:“妈的智障。”
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| 浅沫浅拾忆。 |
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