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说是味同嚼蜡，其实现在想想，那段时间也挺有意思的。那份工作真的太清闲了，除了上午忙乎一阵，下午基本要用一叠报纸两杯浓茶来打发。也许我有时很随和的缘故吧，没过几天，我跟编辑的同事处得还算融洽，当然，除了那个挺爱装蛋的副主编。
那天下午临近下班的时候，我趁着李姐上洗手间的当儿，对她两岁半的女儿扮了个鬼脸。没想到那小女孩平时挺能折腾，甚至经常在我躺在椅子上闭目养神的时候来揪我的鼻子，但她妈妈一旦不在旁边，就显得特别怂，立马被我吓得哇哇大哭。这哭声是那样的宏亮凄惨，撕心裂肺，我不由得慌了神，快手快脚的收拾了一下东西，头也不回地溜掉了。
看看时间还早，我在半道下了车，走进一家著名的中型商场，想买点零食凉菜回去。这段时间我和桃花晚餐基本不在外面对付了，也很少叫外卖，都是买回家凑份儿。怕麻烦的时候就买些牛肉干、凉菜甚至方便面，情绪高涨就买些鱼肉回去动手烹饪。两个人在一起狼吞虎咽的，胃口似乎也好很多。
我没想到在商场里遇到了燕姿和秃顶，更没想到燕姿居然穿着孕妇服，肚子微微地隆起。我们互相对视一眼，然后迅速转移了视线。走开几步，我忍不住回头，看他们走向收银台的背影，秃顶推着购物车走在前面，燕姿慢慢的尾在后面。我在心里感慨了一下，正要转身改变自己呆头鹅的造型，却见燕姿回了一下头，目光复杂的瞅我一眼。
我向她挥了挥手，勉强笑了笑，算是致意。不是爱意，不是恨意。我早已不再恨她，这是个多元化的社会，每个人都有多元选择的自由。我忽然想起无名氏的《淡水鱼的冥思》，他说，有些男女就像淡水鱼和咸水鱼一样，永远不会游在一起。虽然到了当代，据说采用高新技术可以将淡水鱼转化为咸水鱼，但那毕竟是水产养殖专业户的事儿，与我等何干。
回到家里，我先玩了会游戏，不多时桃花也回来了，两个人就开始据案大嚼。桃花用手捏了块我刚买回来的威海咸鱼，仰起头丢在嘴里，连呼好吃，并问我：灭狗屎，你怎么想起买咸鱼了，有什么寓意吗，是不是鼓励自己要咸鱼翻身？
我正要回答，门外却响起砰砰的敲门声，不，是捶门声。开门一看，正是老梁这狗东西。
老梁已经很久没来我这狗窝了，这次不告而来，确实让我有点吃惊。当然，老梁本人也很吃惊。他看看我，又看看吮着手指的桃花，很恍然大悟地说：我说我叫你几次去吃饭，你小子推三脱四的，原来天天跟杨贵妃共谋一醉，行，行，算你丫狠。
这孙子的嘴还是这么欠抽，我正有点尷尬，桃花却笑呵呵问老梁：哥们，你啥眼神，杨贵妃无非一胖子，搁现在肯定得做去脂手术，她能有我漂亮？
老梁点头哈腰地说：是，是，我这人嘴笨，不会说话，其实如果你生在唐朝，杨贵妃肯定只是你身边一个比较肥胖的丫鬟，给您提鞋您都不乐意。
我知道老梁很无耻，但不知道他居然无耻到这个地步，这一番话听得我相当毛骨悚然。可是桃花却似乎非常的受用，连声让老梁落座，并对我说：老灭，你哥们来了，你怎么着也得破费一下，叫两个菜来吧。
老梁嘿嘿笑道：我已经吃过了，秀色可餐，秀色可餐。
我正松了口气，老梁却转身对我说：叫一个红烧鲈鱼，一个重庆辣子鸡，恩，就这两样吧，你叫多了我跟你拼命。说完又掉头跟桃花欢声笑语起来了。
我他妈现在就想跟你拼命，我在心里骂了句老梁，但谁让他是我大学四年的铁哥们呢，何况我们曾经共同经营过一家饭店，虽然以关门大吉收场，但生意归生意，朋友归朋友。
席间，老梁知道我们之间的关系只是合租者后，说话更放肆了，甚至有点*。这骚货人长得不难看，在学校里就很*倜傥，到社会后更是摧花无数，换女友就跟换衣服似的。
我很悲愤地发现，老梁疯言疯语的时候，桃花似乎一点儿也不反感，甚至巧笑倩兮，美目盼兮，很如鱼得水的样子。我又想到了淡水鱼和咸水鱼，难道，老梁和桃花都是咸水鱼，而我却是一条淡水鱼？
这顿饭花了很长时间，临近曲终人散的时候，老梁从鳄鱼皮包里摸出一张精致的名片，恭恭敬敬的递给桃花，并且要了她的电话。
进了我的卧室，老梁一头栽在床上，眯起眼睛说：这妞儿挺有个性，奶奶的，我老梁在风月场上摸打滚爬已经好多年了，这样的品种还真没遇到过，新鲜！
我闷声闷气地问他今晚怎么想起上我这儿来了，老梁似乎还沉浸在某种场景里，懒洋洋地说：到中关村办点事，不想往家赶，就上你这儿蹭一宿。我靠，徐孺还下陈蕃之榻呢，你丫不会不欢迎我吧？良心不会被狗吃了吧？想当年在学校里，你丫梦遗了我还借你*换呢。
我勉强笑了笑，正要换个话题，这骚货居然呼呼的打起鼾来。
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︱田︱田田｜ ╰……
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这场爱情如狼似虎（19）
老梁第二天临走的时候，悄悄的问我：那丫头挺不错的，你对她到底有没有意思？如果你没那意思，就别怪我不客气了。妈的，那身材那气质，我看着就想偷吃。
我愣了一下，然后摇摇头。
是的，我这个人有时确实很懒，甚至懒得去跟别人争抢名利、女人，也包括感情。我喜欢顺其自然的东西。属于你的东西，逃也逃不掉；不属于你的东西，抢也抢不来。何况，我现在对桃花只是一种莫名其妙的感觉，如果要给这感觉分门别类，我自己也会非常的为难。
老梁见我摇头，打了个响指，得意洋洋地说：嘿，我谢谢你了，你让我捡个老大的便宜。见我不解的样子，他附到我耳边说：那娘们其实挺骚的，我向裆中央保证，在一个星期之内不搞定她，我就挥刀自宫。
我淡淡地说：好啊，我等着你飞鸽传书报喜信儿。
老梁这小子其实挺贼的，他似乎感觉到我的不对劲儿了，又问了一遍：你是不是也挺想上她的？你丫把话说清了，否则你煮熟的鸭子飞了千万别找我算账。嘿嘿，如果你真想上她，朋友妻不可欺，我可以高抬贵手，饶她一回。
我抬脚在他屁股上踹了一脚，说：快点给我滚蛋吧你，有本事你想咋整就咋整，千万别想着我的感受，何况我跟她是屁事也没，用不着领你的狗屁人情。
老梁见我有点恼怒了，用手拍拍屁股，嘿嘿干笑着下楼了。
回到屋里，我不禁有点儿愣神。老梁这小子的生活作风一向很*，在大学里就把几位女生的肚子搞大了，然后抹抹嘴走开，最多递给对方上千块钱流产、买补品。到了社会上，仍然狗改不了吃屎，以玩耍女性为乐。由于我跟他关系很亲近，甚至有女孩跑到我面前痛哭流涕，让我帮忙说服老梁对她好一点，别甩了她。
私底下，我也劝过老梁收山，找个满意的女孩结婚得了，但老梁总把我的话当耳边风，常把人不*本少年这句话挂在嘴边，甚至嘲笑我土得掉渣。劝了几回，我也识趣地闭嘴了。我不是道德真君，雅不愿因为这种事跟老梁闹出矛盾；何况，现在的女孩子，有很多确实挺犯贱，人家就是喜欢老梁这样的*男人。怎么说呢，两个字，活该。
老梁笑我老土并非空穴来风。每次他向我炫耀在短时期内跟不同女人上床的胜利果实时，我总是不屑一顾地说，这跟*有何区别。我始终认为，*是北京类人猿都很擅长的事情，实在没什么值得炫耀。
有一回，老梁喝多了，摸着下巴问我对爱情的看法，我想了想说：如果你爱一个人，那么她在你眼前的时候，她就是一切；她不在你眼前的时候，一切都是她。总之，除了她以外，你的心里根本装不下别的女人。
说完那句话后，我本以为老梁会嘲笑我的，可是没想到，他却沉默了，我甚至看到他的眼角有一点点湿润。那一刻，我似乎在心里加深了对老梁的理解。
可是，自从我跟燕姿分手后，我对爱情的理解却有点动摇了，迷惑了。我想不明白的是，为何燕姿离开后，我只是在短短的几天内伤心生气，我并没有因此而死去活来。到底是我的狼心狗肺天性凉薄，还是我们之间根本不是爱情？如果是爱情，又怎么会如此脆弱？
想到这一节，我不禁有点伤感，为世间爱情的面目全非而伤感。
我正站在客厅里痴然出神，桃花从卫生间里洗漱出来，用胳膊碰了碰我，说：你怎么回事，脸色这么难看，中邪了吗？你这人，有时怪怪的，玩深沉是不是？我就烦你这样的，光着屁股也想把自己塑造成罗丹的《思想者》，你就不能通俗一点，跟你那哥们一样？
这场爱情如狼似虎（20）
我没理她，径自进了卫生间刷牙洗脸。一会儿，桃花又在外面说：老灭，我上班去了。对了，有件事你给参谋一下，你那哥们可靠吗，如果他请我吃饭，你说我去还是不去？
我嗖地一声从口腔里拔出牙刷，大声说：去！为什么不去，你尽管去好了，如果把丫吃破产了，你就跟芙蓉姐姐一个待遇——都是我的偶像。
桃花骂了句“瞧你这死德性”，就摔门而出了。
我万万想不到的是，老梁那兔崽子还真他妈有一套，他果然不到一个星期让桃花上钩了。
应该是在老梁来窜门后的第三天吧，恩，就在那天傍晚时分，我在小区附近的那家餐厅看到了老梁和桃花。这对狗男女正在把盏言欢。
老梁那因酒色过度而有点臃肿的后背靠着窗玻璃，我看不到他的表情，但能看到他在比手画脚地侃大山。桃花面对着窗玻璃，托腮聆听，很如沐春风的样子。
我正瞧得如痴如醉，桃花往窗外瞥了一眼，我慌忙掉过头去，但眼角的余光还是感觉她似笑非笑了一下。
我一边低头往家里走，一边在心里痛骂这两个王八蛋。辣块妈妈，你们吃饭、睡觉我统统没意见，可是你们又何必这么高调，非得把地点选在我回家必经的路上？虽然食盐市价确实比白糖便宜，可是你们为什么要往别人伤口上撒？
然而，你有什么狗屁的伤口？我在心里又这样讥讽自己，安慰自己。可是这一切都是徒劳，回到家里，吃着那些跟往常一样的食物，嘴里却是寡然无味。事实上，我根本没有心思吃东西，满脑子都是桃花和老梁在餐厅里有说有笑的场景。
最后实在不想吃了，感觉如果再多吃一口可能就会引起呕吐。我将筷子一抛，把自己扔到沙发，将腿交叉着搁着茶几上，开始吞云吐雾，胡思乱想。我甚至不无龌龊地想：我培养了一头奶牛，可是有一天她却被别人牵走挤奶了。
我知道这个比喻是蹩脚的，失真的，可是仍然挡不住失败的感觉。这感觉如同潮水一样，一浪接一浪地冲刷着我。刹那间，我恍然认为自己就�