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让他宠爱你一生-第9章

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  有一次在堂姐家做客,我刚坐下,姐夫给我倒了杯水。姐姐便对姐夫娇嗔:“给我也倒杯水吧,人家洗衣服都累死了,也不知道怜香惜玉!哼!”
  姐夫笑答:“你又不是客!自己倒!”
  姐姐不干了,开始撒娇起来:“我就想喝喝你亲手倒的茶,怎么了?”
  姐夫还是笑而不动。
  于是,姐姐开始用美食做引诱,暗示道:“倒嘛!不然晚上的酸菜鱼可没有了哦!”姐夫终于乐呵呵地起身去倒水。
  姐姐的福气原来也是她自己争取来的,而且,这种福气并不是所有人都能获得的。比如很多女人,性格很强,对丈夫说话总是板起一副冷面孔,用命令的态度。
  “去把碗洗了!”“把电脑关掉!”“跟你说了多少次了,要把柜门关紧!”她们总是用最直接的方法处理问题,用生硬的口气命令丈夫,而忽略了丈夫的心里感受,即使丈夫听从了她的吩咐,心里也不一定是情愿的。
  而有“福气”的女人就懂得如何驾驭丈夫,能融会变通,采取一些迂回手段,让丈夫心服口服地听命于自己。
  她们支使起丈夫来,易如反掌,“亲爱的,你去把碗洗一下,好吗?我明天做更好吃的给你补身子!”必要的时候配上丰富的肢体语言,她的目的达到了,气氛仍然融洽。
  会撒娇的妻子,让男人身上有使不完的劲。反过来,如果妻子直眉瞪眼,对男人河东狮吼:“还不赶紧去做饭?我也一样上班,凭什么让我伺候你!”一场家庭战争在所难免。
  当撒娇变成妻子对丈夫感情的释放,丈夫会在此时领略到被爱的自我价值而获得高度的心理满足,从而使夫妻间的亲密升华到一个更深的层次。
  因此,未有此种体验的妻子,不妨收起冷漠的面孔,在丈夫面前撒娇试一试,千万不要觉得不好意思,因为撒娇同时也是女人的一种智慧。
  但是,也并不是所有的事情,女人一撒娇都会解决。凡事都需要有个分寸。
  在两个人都很开心的时候,女人可以嗲声嗲气地和他开玩笑,但是在他心情很烦闷、失落的时候,将头埋在他的怀里,静静地听着他的心跳就够了,任何的声音对他来说都是多余的。
  撒娇过了火也就变成了撒野和任性。女人不能因任性而耍赖;也不能有依赖心理,男人终究不是你的奴隶。如果拿撒娇当维系两人感情的唯一武器,长此以往,他会有一种错觉,以为你是一个永远长不大的小女孩。
  撒娇只是必要的时候需要用到的一种手段,而不能动不动就用它来制裁男人。
  撒娇是一些聪明女人的常用手段。她们只需温柔一点,配合一些男人们爱看的肢体语言,就能让他们招之即来,挥之即去,却又心甘情愿。家因为轻松而温暖
  男人常常用心享受“家”的各种功能,而不去在乎家的外部构造;女人则用实际行动装扮家,她们做家务的目的也是为了让家变得干净、整洁。
  “家”是女人生活的重心,所以女人很在乎家中的每一样摆设以及家中的环境;但对很多男人而言,“家”却只是个睡觉的地方,有空间可躺就满足了。
  对于布置自己的家,女人总是费尽心思,希望能打造出梦想中的宫殿,只要能够和心爱的人待在里面,就算要她牺牲自由也甘之如饴。
  家究竟是什么?
  有人把它比做温柔的港湾,加油的驿站。
  它不仅仅是一套房子、几张床以及其他精致的摆设,它更是一个心灵上的避风港。在这里,我们不用再戴着伪善的面具,可以卸下全身的防备。不用故作坚强,可以开心地笑,悲伤地哭,没有太多的外在干预。
  这就是家的含义,也是男人心中看重的“家”,在他们眼里,家不一定是整洁的,但一定是温暖的。
  与男人比较起来,女人更注重它的外在功能,女人需要一个实在的、干净的,甚至豪华的场所,让自己生存。这样她们会觉得很踏实,她们认为温暖的家首先必定是整洁的,干净的。
  因此,男人常常用心享受“家”的各种功能,而不去在乎家的外部构造;女人则用实际行动装扮家,她们做家务的目的也是为了让家变得干净、整洁。
  有一个爱干净的女人却嫁给了一个不拘小节的男人。
  他爱她,但却对她布置的房子格格不入。
  首先,家里绝对不能抽烟;沙发上要时刻保持干净、平整;地板被擦过的30分钟内千万不能踩上去;书籍看过后要立即放回原处。家里的一切都井井有条。
  可是,男人在家里很不自在。所以,他招待他的朋友都会在外面的饭店里、酒吧中,周末有空宁愿与朋友们去钓鱼也不愿意回家。
  这个女人不知道问题到底出在了哪里,自己花尽了心思把房子布置得漂漂亮亮,丈夫却不懂得欣赏。而她也坚持把家布置得适合于自己的口味。
  做妻子的很容易陷入琐碎单调的家务里,而忘了做家务的真正目的。而这个目的是为两个人营造一个充满温情的、舒适的、属于两个人的共同世界,而不是为了保持家里的整洁,而去干家务。即使家里到处充满了艺术的气息,那又怎么样呢?
  我不否认,整洁的外表是青春和活力的体现,是对自身和家庭有信心的表露。这不仅能博得丈夫的爱,同时也是一种自尊自爱。
  然而,如果因爱整洁,让丈夫处处小心翼翼,不敢随意乱动的地步,做妻子的也要自我反省了。男人不仅不会领情,反而想要逃离这个与他不符的空间。因为他们在外面经历了无数个战场,只有家才是他们的领地。
  女人需要理解家的真正含义。千万不要认为家仅仅是一个供两人容身的简单场所。
  男人需要一个轻松自在的家。所以,女人不应该在家中定下很多的条条框框来束缚男人,而要给男人充分的自由去享受这个“家”。
  婚姻将女人变现实
  对于金钱,女人或许比男人看得更重。当感情靠不住的时候,至少金钱还让她有些安全感。
  金钱离爱情最远,但是离生活最近。
  经济问题是一个家庭中比较敏感的问题。在社会上,钱不只是一堆钞票而已,还是权利的象征。财富的多少直接衡量一个人的社会地位。谁的财富越多,他掌握的权利就越大。
  在家庭中也是如此。一个家庭中谁掌握了经济大权,谁就有更多的发言权。所以,我说的“权”实际上是家庭中的“经济大权”。
  很多女人结婚后要求丈夫把工资卡交到自己手中。一方面,她们觉得手中有了钱会有种安全感,一旦人老珠黄以后,即使失去了丈夫的爱,至少还有点钱在手上。这也算是女人为自己的青春买了一份保险,“得不到真爱,得到钱也好”。
  另一方面,还可以更好地控制丈夫的行为,因为她们见多了“男人有钱就会变坏”的事实,如果他们兜里没钱,想干什么坏事,也是心有余而力不足。
  生活中,很多女人都扮演着见钱眼开的角色。在人们心中,女人比男人更看重金钱。丈夫收入高了她会高兴;丈夫收入低的时候,她会很难过。这种由于金钱引起的喜怒哀乐,她们在丈夫面前会毫不掩饰地表现出来。
  比如,我身边就有一位丈夫对妻子的满脑子金钱概念与期待,很不满意或者感到不胜其烦,便发牢骚说:“每天我们在一起时,你老是向我提钱钱钱,就不能说些别的话题吗?”
  这位妻子对此退了三步后,妥协说:“那我们就来说别墅、宝马汽车、钻戒……好不好?”
  婚姻之所以比爱情现实和复杂,是因为它更多地牵涉到了金钱问题。婚前的男人,为博得对方一笑,“只要你要,只要我有。”殊不知婚后的女人要跟男人一起承担婚前花在自己身上的债务,女人才大呼上当。
  两个人生活在同一屋檐下,一起营造小家庭。不管婚前是如何执著,只要在一起就好,再苦再累也愿意跟他一起过。然而,婚后情况完全不是你想象的。
  有的女人结婚后越过越潇洒,因为她嫁了个有钱男人;有的女人越过越悲伤,因为婚姻给她带来了一系列的实际问题,需要她学会如何勤俭持家,让她不得不为了柴米油盐斤斤计较。
  事实也表明,越来越多的女人希望嫁个有钱人。
  很多女孩子在结婚前,用对方是否愿意在自己身上花钱来衡量对方对自己的爱,而有经验的妈妈也会告知热恋中准备结婚的女儿,“柴米油盐”必须是该列入婚姻考虑的重点。因为作为一个过来人,妈妈不想看到女儿嫁给一个穷光蛋后受苦受累。
  妈妈们知道,在婚姻中,金钱方面的纠葛实在太多:房子要交贷款、孩子要交学费、自己还要生活费,双方长辈要赡养费,还有家里七大姑八大姨天天借钱……积蓄原本就不多。这些都是婚姻的暗礁,一不小心就会触到。
  钱是个好东西,但是它在婚姻里面却总是扮演一个坏角色。
  对于金钱,女人或许比男人看得更重。当感情靠不住的时候,至少金钱还让她有些安全感。所以,越是没有归属感的女人越能感觉到金钱重要。
  所以,我很理解爱钱的女人。很多时候,不是女人看重金钱,而是婚姻把女人变现实了。
  女人可以爱钱,但不应贪钱;可以盘算,但不应计较。爱钱不是女人的错,生活的压力下,没有一个女人会视钱财如粪土。越现实的女人越不容易受到伤害。“少奶奶”也有烦恼
  做全职太太会让女人变得颓废,失去生活斗志,更糟糕的是在丈夫面前失去尊严。一个女人只有先实现经济上的独立,才能实现人格上的独立、感情上的独立。
  传统的观念认为:一个女人要改变自己的生活,除了自己的努力,还有一个方法,便是嫁个好丈夫。事实上也确实有很多这样的证明,一旦嫁入豪门,女人便有享不尽的荣华富贵。
  生活中,很多女人的生活目标就是嫁个有钱人。
  当女人嫁了有钱人后,物质方面自然得到了改善,不再为以前那点工资发愁。于是,便开始考虑要不要辞掉工作,在家相夫教子,做个全职太太。
  同样,很多有钱男人娶了漂亮老婆后,不想让她们抛头露面,就考虑要不要来个“金屋藏娇”,劝老婆辞掉工作,把微笑只奉献给他一个人。特别是一些富有又自傲的男人,把女人视为自己的私有财产,甚至轻视女人的社会价值。
  一个职业女性完全放弃工作,回家做全职主妇,执掌锅碗瓢勺,教育孩子。这样的生活方式本身没有问题,但是,如果婚姻出了问题,该怎么办?
  如果女人没有工作,没有收入,没有人际关系,就会沦为家庭的附庸。一旦家庭欺骗或者伤害了女人,这样的后果女人能接受吗?
  看看这样的婚姻中,经常会出现的一个场景:
  一天,丈夫拿着从电话局打印出来的电话单,气急败坏地对妻子说:“这个月的电话费你知道多少吗?”
  妻子木讷地问道:“多少?”
  “300多!”
  “哦,是我打给我妈的!”妻子松了一口气。
  “打那么多电话有什么用吗?别忘了,在这个家里,你一直都是消费者,不是生产者。想想吧,你父母给你什么,我父母给我什么,你以后准备给孩子留下什么。也像他们一样,什么�
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