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我并不赞成她们沿街乞讨的方式，可又无法想出一个她们应该在家里颐养天年的理由。毕竟，她们需要钱，需要改善生活的机会和能力。
可是，这世界上谁不需要钱，都去做乞丐吗？显然不能成立，我为自己不能否定她们而苦恼。
但是，我想毕竟她们破坏了海边的美丽，让人们在享受浪漫的同时又要接受生活中的阴影，原因仅仅是她们不满足于吃饱穿暖。
我不愿意再到海边去了，因为我不喜欢再碰上她们。我既无法说服她们离开海边回家去，又无法说服自己接受这种现实。
所以，我只有离开，带着惆怅，带着对于乡里乡亲淡淡的失望，也许我大看重她们了，所以我会失望。
可是谁又能够割断乡情呢？
第十八章
他说，你可以写我，一个流浪的乞丐，但不要说我是画家，我流浪是因为我是画家，我做乞丐是因为要卖我的画儿，这是不是挺矛盾，其实，我早已经发现这个世界已不能用正常的逻辑来思考了。
——从兰州一路乞讨流落京城的乞丐画家路辉
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第一次接触路辉是在北京潘家园书画市场，那是个如火的盛夏，潘家园里林立的书画简直一把火可以点着。
路辉的两幅油画《雪山圣城》《丝绸之光》如清凉的泉水湿润着我的眼帘，为了那冰雪般的圣洁，我上前问了他：“一幅多少钱？”
“每幅2500，两幅一起卖，共5000元，少了不卖。”
卖画的小伙子干脆而平静的回答，使我感觉那种清凉一下子离我远去了。
“5000元？有没有搞错，这是在潘家园市场。”
同去的朋友被这个价钱下了一大跳。
在这里陈逸飞的《良宵》临摹品只有几百块钱，更别提其它无名之辈的了。
“可是，我叫路辉，来自兰州，我的面是值这个钱的，小姐。”
这个叫路辉的小伙子递过一张名片，上画只写着“流浪画家路辉”几个字。
这一来画家路辉和他的画都使我印象深刻。
也许是缘份，北京这么大，我从来没有跟第二个见过一面的朋友在街头重逢，可有一天我在友谊商店的门口看到了他。
这一次他没有那么神气，胸前的体恤上缝了一块白布，上面用中英文写着需要别人的帮助，因为是画家，他需要钱买画布和颜料，更需要钱吃饱肚子。
“为什么到这里来？”
我问他。
“因为外国人崇拜艺术，对艺术家尊重，更容易帮助艺术家。”
“如果是这样艰难，你干吗不卖掉你的画，我想价位低一点，你的画会很抢手的。”
“我宁愿让肚子受委屈，也不愿糟踏我的画，我要还它原有的价值，而不是把它当做养活自己的手段。”
“可你现在是在糟踏自己，从画家到乞丐”？
“这种时候你可以叫我乞丐，但别称我画家，我只有在画画的时候才是画家，现在我只是乞求别人帮助的乞丐，小姐，你能帮助我吗”？
“当然，只要你叙述的理由充足。”
我叙述？你需要吗？你有时间和耐心听吗？从兰州到北京这段路我走了三个月，每走到一个地方我都想叙述需要帮助的理由，可是没一个人要听。
也许我真的不正常，我在青藏高原上呆了两年，只画了两张画，所以，等我再回到人世间，除了这两张画，我一无所有。
可是我宁愿乞讨也不愿卖掉这两张画，因为我不愿意暴发户拿去做家里的点缀品，不愿意那些没有品味的女人装做内行的样子对它们评头论足。
我想也许我会在北京碰上好运气，因为北京在我心目中一直是艺术家的圣地，所以，我背着两张画儿，一路乞讨来到北只。
可是，北京并没有给我安慰，这个城市不接受我，从精神到肉体，在北京流浪了两个多月，我没有赚到一分钱，全靠一位在大学读书的同学资助我吃饱了肚子。
我的画儿照样找不到卖主，5000元钱呵，我在青藏高原上整整画了两年，连这价儿都不值，我觉得我应该跳进雅鲁藏布江。
同学建议我到街上去画人像，那样也可以赚到点钱，我说，那还不如去乞讨来得直接，我就是在乞求别人的施舍，干吗还遮遮掩掩。
就这样我放下画笔，做了乞丐，这感觉不错，我已经挣到了15美元，是一个大胡子老外给我的。
他拍着我的肩膀问我：“可不可以方便的时候让我看看你的画儿。”
我点头说：“Yes，但要我有足够的钱买到画布和颜料的时候。”
大胡子老外笑了，他说会再来找我。
这种事儿使我觉得友谊商店这儿不错，所以我每天都到这儿来站上一会儿，我也认为这样显得挺不体面，可我没办法，我只能这样，对于中国人来讲，艺术家如果不被承认那跟乞丐没什么两样。
但外国人不这样看，他们认为艺术家就是艺术家，哪怕他暂时做了乞丐。我寻找的就是这种认同感。
你别用这种眼光看着我，我做乞丐是为了用这种手段使自己暂时有点经济基础，又不是要堕落，没那么可怕。
我不承认我现在是被逼无奈，这只是我自己愿意做的，我相信这样做对我的画有好处，也许我做画家我的画并不被人重视，但当一个乞丐要卖他的画时，很可能就上了报纸的头条，这下你能明白了吧。
当然，我并不是哗众取宠，我尊重艺术，也认为艺术很神圣，这一点从我的画儿中就能感觉得到。
我从5岁开始学画，不知吃了多少苦头，画到今天我想不是我对艺术的痴迷，我可能早就发财了。
去临摹那些名家的油画，画那些在商店里卖得非常好的外国女人的裸体，这种工匠能做的画我不想画，我最想的是画自己的东西，可要想让别人认同是太难的事情。
画了七年，我还要在街头做乞丐，你说这是不是很悲哀的事情。我不知道该埋怨什么，是我的天赋还是我的画儿。
但是我从来没有放下对自己的信心，梵高不是也在穷困潦倒中死去的吗？我不怕穷困，大不了街上一站，做乞丐也有人理我，我不是已经挣到美金了吗？
只是我怕被人在这种时候称为画家，这是一种讽刺，我同意你写我，但是你要把我当做一个乞丐来写，而千万不要提画家这两个字，这是对艺术的嘲讽，我接受不了。
在我没有钱来画画的时候，我只好到处流浪，画画是我唯一的特长，可当这特长无法养活我的时候，我是不是该做乞丐，我不怕别人说我没出息。
画是我的生命，而做乞丐是为了滋养我的生命，所以，我宁愿出卖自尊也不愿意出卖生命，这是许多人所不能理解的。
其实做个乞丐到处流浪很快乐，对任何人都不必负责任，对未来不必设计，街道象客站，走到哪儿睡到哪儿，因为一无所有，也不必担心坏人的袭击和敲诈。我看这世界上活得最轻松的就是乞丐了。
为什么要嘲弄乞丐？他们对别人要求的很少，只要一点点同情和可怜，再加上一点点帮助，比起那些千方百计要剥削别人，占有别人的一切的富翁来讲，乞丐要比他们高尚得多。
至少乞丐知道满足。而有钱人从来不会满足。
我是有点理想幻灭的感觉，来做乞丐让我心里好受了一些，日为我想乞丐不必奢谈什么理想，只要吃饱肚子，再有几文小钱可以喝酒就足够了。
我一路上乞讨来到北京，交了许多乞丐朋友，他们讲义气，很慷慨，不象人们想象的那样黑暗，其实，他们中间大多数也是很无奈的。做乞丐不是最好的选择，但往往是他们最后的选择。
人有些命运是无法自己选择的，经历了这么多我非常同意这样的说法，就象我从小就学画，又自费到青藏高原去写生两年，在唐古拉山口，因为高山反应我差点死在那里，在寻找丝绸之路的时候，我在沙漠里迷了路，三天三夜滴水未进，可是我都坚持活下来了，为什么？就是因为我壮志未酬，我要做世界上最优秀的油画家，最伟大的艺术家，可是结果怎么样呢？
实际上想通了，这世界上谁又不是乞儿呢？只要活着便要乞讨。
乞讨干净的空气与水，乞讨充足的粮食和衣物，乞讨爱与怜惜，乞讨人与人之间的宽容与谅解，所以，做乞丐只是还原了人的本能而已，用不着为此而感到不安或者是羞耻。
当人活着只剩下了本能时，往往对梦想就不再渴求，心态便是平静的，这世界便少了纷争和你死我活，这样的结果不好吗？
那天我在友谊商店门口碰上了一个老外，他看了我的胸前的布条以后，对我说：“你很勇敢，你的行动证明了你是个真正的艺术家，我看到你的画儿，我会出高价的。”
我对他说：“我理解问题的角度正好相反，我并不勇敢，我很胆怯，我被自己艺术上的不成功给吓怕了，我要做乞因为乞丐是最容易成功的一个行当，它所谓成功的标志便是能养活自己，而不用费太多的力气。”
那个外国人听我这样说后；收起了笑容，他说：“你们中国人个个都是哲学家，连乞丐也这么懂哲学，了不起，了不起。”
他给了我10美元，我对他说了声“谢谢”。我们的交易就这么简单，这会儿我尝到了当乞丐的甜头。干吗不呢？比画画强多了。
当你呕心呖血，不知费多少劲儿完成一幅作品的时候，等待它的也许是赞美也许是批评，这都是它应得的。可是，你发现你的作品悄无声息的躺在角落里蒙上了灰尘，既没有赞美也没有批评，它象沙漠里的一粒沙子一样微不足道，没有一点声音，就象是死了，你还会再去画吗？
还是当乞丐好的多，既能得到赞美，又能得到批评，被入关注又被人嘲弄，甚至还有记者来采访，如此风光哪是一个未成名的画家所能够拥有的。
所以，我觉得刚才你看见我的眼神根本就不对，我没有什么可惭愧的，也不用不好意思，我就是这样做了，我不但是乞丐，而且，是专门和外国人打交道的乞丐，我只对美金感兴趣，并且，我赚的最多的就是美金。
等赚足了几个月的生活费，我要再背起画夹流浪，这种生活使我感到平衡。
当然，如果有机会卖掉我的画，那也是再好不过了，但我要它应得的价值，这样才能体现它的价值，我相信总会有这么一天，那时你采访我的这篇报道应该这么写：“从乞丐到画家的嬗变，流浪画家路辉画作拍出天价。”
你应该对我有信心，就凭我们再次遭遇的缘份，凭我的《雪山圣城》留给你的深刻印象。
行了，不跟你再聊下去了，那边有个黑人朋友，看样子挺有钱的，我得过去碰碰运气，这种机会总得自己找。
你看我做乞丐是不是比做画家机灵多了，也许乞丐才是我的职业，画家只是业余爱好，不过，这两种行当我都很喜欢，实质上它们也很难区分，同样都是流浪，你能说哪个是失败的，那个是更成功一点的。
所以，画家其实是流浪汉文明一点的称呼而已。“
采访者思绪：
在路辉去瞄上那个，黑人朋友后，我转身走进了人群，有点走火入魔的落魄画家和在乞丐堆里鹤立鸡群的路辉已经有些