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了老祖宗们写的四书、五经，熟读了与此有关的篇章与名言警句，以便再次面对姐夫的时候，能够旁征博引，挥洒自如，使自己显得更有说服力。
做好了这一切，我就开始盼着姐姐她们早点儿回家吃饭，那天，她们终于回来了。
姐姐依旧在厨房帮妈妈做饭，我走到客厅，对正在看电视的姐夫说：“姐夫，你来，我有东西给你看。”姐夫有点儿吃惊，但他还是跟我来到了我的房间，并很自然地顺手关上了门。可接下来发生的事情和我想象中的一点儿都不一样，我还什么也没来得及说，就被他按到了床上，他的手指划过了我身体的每一个角落，温润的嘴唇在我的面颊与脖颈之间留下了一个个滚烫的痕迹，我在他的笼罩下，瘫软而潮湿，身体簌簌地颤抖，象风中的树叶。我抬起头，看着墙上那六个墨染的大字，心里不停地想：这是哪个混帐男人说的混帐话，混帐的男人，男人都是些混帐。就这样，我几经努力、自以为已经炼就的钢铁意志和金钢不坏之躯在倾刻间就土崩瓦解，全部化为乌有了。日记：9、27
今天一睁开眼，感觉很好，风很大，凉凉的，有一种秋天的味道。天空淡淡的，云很多，看不见阳光。
……
我发现我现在对他的渴望越来越强烈，我该怎么办！我恨他对我的亲近，恨他对我的温柔体贴。但我知道，在我心里，又是多么地需要他，需要他所做的一切。
我不知道他想从我这里得到什么，我也不知道我能从他那里得到什么，他为什么要这么做，是因为爱我，还是因为别的什么，为什么偏偏找上我。
在一起的时候压抑而无聊，不在一起的时候无聊而压抑。我看得出来，他也有些郁闷而急躁，太压抑了，压抑得有些受不了。我想我们需要的是同一种东西，只是需要的方式不同。虽然我觉得我现在已经象一个和他通奸的情妇一样，但要我真的做那件事，我还是不行。
我也不知道自己为什么不直接地拒绝他，或许是我爱他，或许是这件事太刺激了。一个人的时候，我总是想他，总有一种激动和冲动。我躲避他的表白，躲避他的的柔情蜜意，但我知道，我心中并不真的愿意逃避和放弃。我有一种渴望，我不知道这渴望是不是仅仅来自于“性”，是不是还有一些别的，我也不清楚，我到底是渴望这件事，还是渴望他这个人，我也不知道这两者之间到底有没有区别。
真是太难受了，有时我真想迅速地把它解决，虽然我已经看到了事情的后果，但我还是有要干下去的冲动。那种随时即将到来的毁灭感让我感到一种无以伦比的兴奋。
也许我找个男人解决一下，会令我感到一种平衡和放松，其实任何一个男人都可以解决，安全地解决，我为什么非要他呢！
是啊，我为什么非要他呢？难道只是因为一切的抵御和借口在他的面前都变得软弱无力，其实并不是在他的面前，而是在我自己的欲望面前。或许让我真正难受的也不是这件事，而是我自己，我想战胜我自己，战胜我自己的欲望，可我能战胜它吗？我真的能战胜它吗！或者说，我真的想战胜它吗！
不管怎么说，和积极比起来，消极总是要容易一些；就象和提升自己比起来，堕落总是要容易一些一样。在一切积极的方式都成为不可能之后，我选择了自觉的肉体的堕落。宁愿放纵而不愿意忍受，这是我选择的生活方式之一种，当然，对此我也产生过怀疑，但到目前为止，我还没有找到比这更好的让自己放松的方法。
我开始寻找情人。
你知道，我是一个单身女人，长得也还说得过去，经常会有一些男人对我提出性要求，这些男人有的和我很熟识，有的，只是相识不久。我并不厌恶他们提出的要求，除非我厌恶提出要求的那个人，因为这至少证明我还是一个让人有点儿感觉的女人，不管怎么说，被男人喜欢总不是一件坏事。令我苦恼的是，我不知道为什么我如此地需要男人，可面对这些男人和他们的要求时，我却不知所措。
现在，我想我总算是有一个“正当”的理由来放纵一下自己了。
我的第一个“情人”是个艺术家。我对艺术家总是有着一种发自内心的崇敬与爱慕。但我发现我经常混淆“艺术家”和“匠人”这两个绝对不同的概念，我经常被表面现象蒙蔽，虽然只是一时的。
他三十多岁，一个人生活，虽然每天与“艺术”耳鬓厮磨，却有着常人都少有的庸俗与虚伪，他把性和谈论一切与之有关的问题都称之为“恶心”，但却并不反对身体力行。在后来的几次接触中，我发现他很善良，是个好人。
我们第一次做爱是在他的家里，他以前邀请过我许多次，我都没去，可那一天，我去了。我们坐在那儿漫无目的地聊天，说实话，我对他一点儿感觉都没有，可我已经隐隐地嗅到了那种味道，性爱的味道。他极力地掩饰着自己的欲望，这使我觉得他和我想象中的艺术家一点儿都不一样，可我现在需要一个男人，不管他是谁，我想在渲泻中寻求一种忘却，哪怕只是暂时的。
他终于忍不住了，坐到了我身边，向我靠了过来。这一瞬间，我忽然觉得我不行了，我要逃走。我下意识地把目光移向别处，但他还是搂住了我，把嘴唇贴在了我的脸上。
我拒绝与他接吻，因为在我看来，接吻是爱的表示，可我的身体却渐渐地热了起来，我感觉到了欲望，但却没有激情。
在我们真正做爱之前，我不停地喝酒，我实在无法在清醒的状态下和一个在感情上和感觉上都很陌生的男人做爱。我的眼前总是晃着我姐夫的影子，他的手抚在我身上的感觉是那么地清晰，那么地难以忘怀，我对他每一次亲近我的情景都记忆犹新，虽然每一次都是我惊慌失措地从他的身边逃开，对姐姐的情感还有所谓道德之类的东西使得我不得不这样做。如果公正一点儿地说，是我姐夫引诱了我，但后来我爱上他，却是我自己的事。
我又跑题了，还是接着说我那个“情人”吧。
那天后来的情形说起来有点儿可笑。我在喝了酒以后，很有了点儿冲动，这使得一切都进行得很顺利，当我们正在水深火热的时候，他突然起身离开了我，我不明白这是怎么回事，我问他怎么了，他也不说，走到桌子边拉开抽屉在找什么，我觉得这太过分了，身体内那突然而至的空虚让我难以忍受，我近乎焦急地等待着，可当我看清楚他在干什么的时候，这焦急就变成了一种不可名状的愤怒，我简直控制不住自己想骂人的冲动，真他妈的！他在给自己套避孕套，在这种时候，他居然还有这种闭情逸致，我简直不能忍受，我叫了起来。你千万别把我当成一个泼妇，你应该替我想想，如果你遇到了一个这样的男人，你会怎么样！
他对我的“嚎叫”很不满意，并很“严肃”地批评了我，他说：“你别这样啊，你要是再这样的话，我就不喜欢你了，我这么做还不是为了对你负责任吗？”你看，他还挺有理，可你早他妈的干嘛去了，我忿忿地想。不过，现在我倒是不生气了，因为他的话是那么地“合情合理”，但我很想找一个什么东西拽过去，最好拽在他那张一本正经的脸上。在后来的时间里，我一直按照他的要求，“乖乖”地躺在那儿等他，我面无表情的地看着他，心里不停地迸着那个最恶毒的脏字“操！”他还站在那儿，一丝不苟摆弄着他手里的那个破玩意儿。
哎，生活就是这样，往往事与愿违。我的所做所为并没有减少我对我姐夫的思念与渴望，我更加想他了，在这个时候，我开始相信，我已经爱上了他。
我的第二个“情人”是一个有着外国籍的中国男子，他彬彬有礼周到细致，很有绅士风度，我们的相识纯属偶然，从他第一次看我的眼神中，我就看出了他对我的爱和渴望。我得说，他很不错，但他不是我喜欢的那种类型，我一直没有同意和他约会，因为我知道他想要的是什么，而在那个时候，我根本就给不了他。我的感觉总是很准确。后来我们在一起的时候，感觉很不好，我们就象是两个工具，使用对方，也被对方使用着。虽然我们的关系让我感到轻松，它简单而纯粹，就是性，但我却得不到满足，这让我感到疲惫，我很快地中断了和他的来往。
我的第三个“情人”是一个比我小七岁的男孩，他的纯洁与热情打动了我，他那种对我深深的依恋般的热爱，虽然让我觉得有些缺憾，但却使我暂时忘却了我的烦恼。一天，他带我到一个很远的地方去看夕阳，那是郊外，景色优美，人烟稀少，醉红的西斜的太阳半隐在远山的背后，我们并肩坐在茵茵绿草之上，面前宽阔而迷朦的水面上，各色各样的水禽和野鸟徐徐低飞，翩翩若舞，我们相互依偎着，沉浸在这梦幻般的宁静之中。那晚，我没有拒绝他，这也是几年来我第一次没有喝酒的做爱，我甚至觉得我有点喜欢上这个男孩子了。可这一切还是很快就结束了，因为在那个晚上，我发现他是一个处子，无法摆脱的罪恶感淹没了我，这种似曾相识的感觉使我又想起了我的姐夫，也使我对这个男孩儿刚刚燃起的热情莫名其妙地消失殆尽。
然后是第四个、第五个……
我用这种近乎疯狂的方式寻求着心灵的解脱，但我很快地发现，这一切都是图劳无功的。
在那些日子里，我不停地折磨着自己，过着连我自己都厌恶的双重生活。我不停地写日记，日记中的我，感情是那样的纯洁而真挚，心情是那样痛苦而无奈；而在生活中，我是堕落的，从肉体直至灵魂。更令我感到痛恨的是，在我的自尊和虚荣地驱使下，我每天不得不依旧做出一副嘻嘻哈哈、无忧无虑的样子，只有我自己知道，这些都是做给别人看的，也只有我自己才知道，在这不动声色的背后，我忍受着怎样深切的痛苦大家都还是老样子，姐姐和姐夫经常回家来吃饭，我们也经常一起玩。我再也不和姐姐吵架了，以前我们总是为一些小事争吵不休，也不知道是因为年纪大了，还是因为在心里我对她有了些愧疚。姐夫还是那么胆大包天，令我心惊肉跳，他会在我们俩人擦身而过的时候，抚摸我，会在我在厨房做饭的时候，若无其事地走进来，从身后抱住我，吻我，一到了这个时候，我就怕得要死，我的心怦怦地乱跳，身子却软软的，不能自持。
我知道，我不能再这样下去了。我们都越来越深地陷了下去。我们越来越小心冀冀地不敢互相注视，怕眼中流露出来的深情与渴望泄露出我们心中的秘密，我们不敢单独地呆在一起，虽然我们都期待着有这种机会，有时我想，好在老天爷没有给我们这样的机会，如果真有那么一天的话，我真不敢想象……我简直不敢再想下去了。
姐夫有时会跟我说：“我不会强迫你的，如果你不愿意，告诉我。”这使我更加恨他，也更加爱他。我知道，我苦心坚守的这块阵地，马上就要守不住了，我努力地把目光投向别的男人，我又开始了那种为了忘却的找寻，每当我倒向一个又一个男人的怀抱的时候，我总是想，爱，到底是不是一种罪！
我不停地跟一个又一个男人“鬼混�