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还 活 着
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否 仍有呼
吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入
睡，气煞人也！只好拧他 一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不
好？让你知道我还活着 啊！”
白 费 心 机
两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结 果他的女
友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
如 此 凑 巧
父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， 四岁的小铃很迷惑地问： “爸爸，
好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”
水 蜜 桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜 桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄 女天真地回
答：“上面都有细细的毛。”
毛 巾 汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒 气的锅子
问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：
“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
救 爸 爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来， 她母亲问
道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我 们怎样才能把
爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
怎 能 不 哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说， 他平日一
定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说： “不，按规
定，他要负责为大象挖个墓坑。”
相 像
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。 “不要难过，”朋
友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼 就好了。”
旱 鸭 子 专 用
暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解， 问他为
什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水， 用途也和
一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不 装水。”“那
不装水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水
游泳池，所以特 地为他们建造了这个。”
魏 什 么
有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒 暄起来，
老翁：“您贵姓？”“我姓魏。” “魏什么？”“为什么？难道姓魏也要
讲原因吗？”
第 八 十 三
报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八 十二人。
。。。。。”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也 没有发现那条
“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗
巨案，受骗者已达八十三人！”
别 有 用 意
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我不是要
看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在 我开药方的时候安静些。
忙 中 出 错
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时 大声说：
“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开 手上的晚报来
看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还 在公司门口，他大
为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在 司机。
糊 涂 教 授
“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。
好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是 正好相反。”
幸 好 没 有
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓 地冲下楼
梯，疯狂似地敲我的房门。 房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？ 房客：
幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
技 术 惊 人
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
何 不 早 说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时 间才打开
所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这 是一家制造保
险箱的工厂！”
乘 电 梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定
要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电
梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”
高 兴 太 早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年 边接受检
查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你 说得对，是近
视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那 么我可以免服兵役
了？”大夫摇摇头说：“不。。。。。。我写上了可参加 肉搏战。”
腿 与 蛋
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法 能帮助那
些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火 腿蛋来给他们
吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副 产品，而我却要不
见了一条腿。”
追 车 的 人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽
车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲
小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。 ”小个子气喘吁
吁，“我是司机！”
有 备 无 恐
８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力 充沛，每
天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿 子担心他会迷
途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问 他有没有遇到麻
烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了 这条街的街名。”说
罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面 原来写着：“ＮＯＥＸＩ
Ｔ（此路不通）。”
倒 霉 的 病 人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨 下来，不
料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医
生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉 科医生。当这个病
人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医 生给他做了检查。“非
常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责 范围内，你应该去找胃病专
家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说： “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠
子里了，你应该去找肠病专家。”肠 病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非
常抱歉，牙齿已不在肠子里，它 肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门
科专家。”最后，病人趴在 肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的
姿势，医生用内窥镜检 查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这
里长了颗牙齿，应 该去找牙科医生。”
没 空
“你怎么一天到晚老是玩？” “晚上光睡觉，没空玩嘛！”
口 快 心 直
我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看 哪！将来
我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿
子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着 大叫：“看哪！
看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
残 酷 人 生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是 甜的，于
是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句
话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲， 就在２０年前的
今天，他上吊了。” 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴
里，骤然， 泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你
父亲上 吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
学 习 母 鸡
妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到 小虫，统
统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！” 小明：“好吧。如果我找到小虫，也统
统给小妹妹吃好了。”
躲 蛇 妙 法
父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破
再逃走。”
专 家 本 色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧
不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工 对着电视机默
默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
未 出 过 国
医生：“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲：“怎么可能？他从来未出过国
啊！”
被 冷 落 的 顾 客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无 侍者来招
呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众 席了？”
广 告 费
有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 “你要登
哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛 答。“那么就
刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的， 每寸５元。”
“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说， “我的丈夫有６尺
５寸长啊！”
客 气 的 马
－－昨天你骑马骑得怎样？ －－不太坏。问题是我那匹马太客气了。 －