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其实屈辱远远不止这些。
温健开始会在校门外堵我，他手里拿着木头棍子，还带着几个人，他打我，我却不出声，也不跑。但是他并没有因此而放过我，而是越打越多，嘴里一直骂着脏话，他还不停地问我，为什么，为什么要伤害缨子，我总是笑而不答。而好几次都是幼微救我。
幼微是唯一相信我的人，我突然觉得她是那么好，那么善良。她告诉我，她相信我一定是清白的。她觉得我不会是那样下流的人。而我不理睬她，我害怕别人也伤害她，所以我不再和任何人走，但是每次我被温健他们打的时候，都能听到远处有个女生在那儿叫“警察来了”。
温健被吓走了以后，我自己爬起来，背过身子，我知道是幼微，但是我还是拿起满是黑泥的书包，向前大步走，她会默默地跟着我，一直到我到家。
而幼微最后还是救不了我。
那把小刀死死地插在我的腹部，温健的小弟们估计是吓倒了，他们撒腿就跑，而温健却站在那，死死地盯着我，他要看着我死。他决绝地说，你知道吗？今天缨子去堕胎了。一切都是因为你，你这个下流的人。
我惊了一下，但是疼痛蔓延在我的脑子里，我无法去思考究竟怎么了，我只是恍惚觉得自己的头慢慢靠向地。弓着身子，如同缨子那天一样。
耳朵边，是幼微的哭声，她叫我，不要死，不要死，眼泪不断滴在我的脸上，重重的。
我没有死，但是等我好了，我见到温健的时候，是在监狱里，他的头发剪了，我问他，缨子在哪儿？他不回答，他说永远都不会告诉我。他笑，狂妄地笑，然后被几个狱管带走。他看了我一眼，里面全是恨。
我去了缨子家，只有她的妈妈在，她看了看我。她说，缨子是个婊子，她养了一个婊子。她把自己关在那个屋子里，对着酒杯，一次又一次地说，缨子是个婊子。
我找遍了整个眷巷。却找不到她，她消失了，从她的家搬出去。
我好几次去找温健，他都不见我，最后他因为未成年，所以被送到教养所去了。直到那一天，我才知道，他才15岁，比我小三岁。我又几次偷偷地去看他，他的头发完全没有了，穿着灰色的衣裤，站在铁丝网里装着什么机器。
而幼微，只留下一封信笺，并没有说爱我，只是告诉我，她要去远在另一个半球的国家，而且她会回来。“回来”二字的墨水外漾，如一朵水花，那是眼泪泡养的花吧！
最后整个眷巷里只有我一个，我总是能听见在半夜里缨子的家发出摔瓶子、咒骂的声音，一直到晚上一两点。有一天，却很安静，第二天挤满了人。
倪阿姨死了，她穿着她漂亮的衣服躺在沙发上，白色沙发，被红色血印了一片，像她的影子。她蛰居在这里，我相信，是的。只是不明白她为什么要死，而缨子又在哪儿？
第六章遇见
父亲没有看到我读大学，他在我高三的下学期，还是接受不了那些流言蜚语，身体不如以前了。虽然他还是强硬地坚持自己是个军人，是铁打的身体，但是最后还是心脏病突发死了。
同年的夏天，我在N城的N大读大学，新闻系。
学校一眼望去，并不大，用半个小时就可以走遍它的每个角落。
那里有枯瘦的枝丫，还有狭小的操场。这些都和我原来的想象不一样，这里简直是个不折不扣的学习的地方，没有娱乐设施，没有五光十色，但是安静。我喜欢那样的安静，这是大起大落后难得的安静。
那年我18岁，我已经不再是以前那个干瘪的小子了，我长大了，长个头了，1米80的个头，我不再是黝黑的乡下孩子，我的皮肤是健康的颜色。
女生开始用某种奇怪的眼神看我，我时常低着头走路，但是还是躲避不了那些眼神，我能感觉到耳朵边是热热的。但是我没有爱情，母亲说，只有考上大学才有出路。半年的时间，我不顾及那些眼光，虽然他们背地里还是叫我流氓。但是周周说，她相信我是她的好弟弟，她在长途电话里告诉我，她相信我的，虽然她不在我的身边。我的18岁，让我一下从一个小孩变成大人，父亲的死给了我很大的打击，但是同样让我坚强。我意识到我是家里唯一的男人了，突然父亲的严厉等诸多让我恨的地方，一一抹平，好似一张白纸一样恢复。我比其他的孩子还要努力地读书，连秃头的班主任也开始对我另眼相看。我看到了他脸上久违的笑容。当我拿着红色的通知书的时候，他拍了拍我的肩膀，然后告诉我，我是他的骄傲。他对我说，孩子，你长大懂事了。那一刻，我发现他似乎如我的父亲，背影微微佝偻着，动作还有点不麻利。那一年，我和他都离开了那所学校，我是他的闭门弟子。
我考上了大学，整个眷巷那一年，只有我一个人考上了。母亲欢欣鼓舞，他带我在父亲的坟墓前一直待一直待，却不说话，也不流泪，我仿佛看见他们依偎的样子。
报到那天，是我一个人去的，周周没有回来。她刚研究生毕业，主修英语。她从来都不和我描述大学的样子，总是告诉我要好好地读书，她说我们要好好地照顾母亲。她是这样，我也是。
我曾经听说过大学宿舍的样子，天花乱坠，但是真的等我到的时候，却完全不是那样。我们的宿舍很烂，没有电视，没有单独的卫生间，一个房间也就只有四个人。但是我的房间起初只有三个人，空了一张床，一张桌子，但是这样并没有使整个房间干净或者空旷多少，依旧是如同其他的寝室一样，恶臭难耐。
妈妈是那种特别爱干净的人，有的时候我会觉得她有洁癖，而我也因为长期的相处，染上了和她一样的毛病。我不喜欢寝室的气味，不喜欢寝室里每天聊天聊到深夜，不喜欢他们拍我，用很大的力气，问我，哥们，有烟吗？我多数是不理睬，但是我都得忍耐。那个时候，我总是会厌恶自己的虚伪，对他们微笑，简直是虚伪得让我恶心，我已经不能像小时候那样妄为，想做什么就做什么，甚至砸开别人的头颅。
我和他们握手，拘谨得有些仓促，那个住我上面的叫瑞敏，但是他们喜欢叫他敏锐，因为他的鼻子和老鹰鼻子一样，眼睛炯炯有神。他告诉我该怎么去和人交往，他明着在寝室里说，在大学里他不想交任何的朋友，只因为大学里的人是不能信任的。当时睡在对面的贤达也笑了起来，不说什么，我不知道他们心里想着什么。
但是我看见他们在竞选班长的时候互相在老师面前说对方的坏话，我亲眼看见了，因为那天老师找我谈话，我申请的助学贷款没有批下来，而他们俩的依次到访，没有因为我在场而有所收敛，他们给老师递烟，聊天畅快，而我只是站在一旁，什么都没有说。
那天晚上，回到寝室的时候，他们在聊天。嘴脸和上午的完全不一样，他们知道我是不会去说什么的，我本来就是不多话的人。
他们给了我条子，说是某个女生给我的，我看都不看，就丢了，这已经很平常了。我很讨厌肤浅的女生，他们根本就不了解我，而喜欢的只是我的臭皮囊，当皮囊丑陋的时候，她们根本就不会注意我，所以这样的女生的东西我从来都不接。我对他们说，以后，有这样的东西，直接丢了就好。我只是很平淡地说，但是我知道他们一定又要说上几句无关痛痒的话，我拿了几本书就去上自习了，这是我远离他们的方法。
我知道我和他们是多么的不同，虽然我们都不富裕，但是他们懂得挥霍青春金钱，而我不是，我没有理由和资格去耗费时间，我知道他们背地里喊我是臭书呆子。但是我都不在乎，我不懂得他们那样的心计，所以我选择逃避，我那个时候喜欢那样的逃避，可以坐在自习教室的最后一排好好地看书。
我学的是新闻，所以课程不紧，我需要的是那样的生活，因为我可以看很多的东西。书是我在一个人待的时候的最爱，我也不记得是什么时候开始看书的，但是我喜欢看各类的东西，小说、散文，所以我在最后，填上了新闻系。
其实我不喜欢战争，但是却被糊涂地卷了进去，我总是很无辜，我站在讲台上，看着班主任的眼神，里面全是关切，我不知道说什么。
那天战争爆发了，他们都没有想到我成了班长竞选的一匹黑马，而且我获选了，我打破了寝室里原本的平和，我本就不是故意的。
他们开始说我有心计，有城府。我不辩解，他们说我冷酷，甚至因为我什么都不反驳而说那是默认，我知道他们要联合起来孤立我，但是我不怕，我早就是那种被孤立习惯的男孩，这点算什么呢？
我一有时间就看阿甘的故事，我觉得我和他很像。我知道有一天，我会成为很多人喜欢的人，现在只是暂时的，而且我不奢望他们喜欢我，我从心里鄙视他们，我厌恶他们的虚伪。
周周说我是个激烈的孩子，只是一直都没有爆发，我不知道她的话对不对。
只是我不是复杂的孩子，单纯有的时候是我的弊端，所以我很多的时候只有选择沉默。
还记得那个大大的皮箱子，它竖立在我对面的下铺那儿，底端磨擦得起毛了，但是皮箱外面的红色大皮光亮得很，是崭新的那种。第一次看到它的时候，寝室里都有些异动，它的出现预示这个寝室还有一个人加入，但是这样的加入，多少和金钱有关系。敏锐和贤达都在讨论或许是某个当官的儿子。他们俨然已经成为了一个战线上的亲密战友了，他们已经忘记那些种种不快，在选班长的时候的私下争斗，或许他们心里都还不知道，因为我什么都没有说。他们已经不和我说话了，有时候还有些挑衅地叫我“班长大人”。但是我都容忍了，我习惯性地容忍，我已经没有小时候用砖头砸人那样的勇气了。
已经开学有一个多月了，还是有学生陆续地来，大家心里都知道这些学生都是通过关系来的，他们大多都是公子小姐，而对于我们寝室这个穷苦孩子大本营来说，如同看明星一样。但是那人一个晚上都没有出现，弄得我们一直到晚上12点都不敢睡觉，也不敢烧“热得快”，总是怕谁敲门。
第二天，天还没有亮仔细，就听到一些细碎的雨点的声音，还有车子的鸣笛声音，我相信谁都听到，但是就是没有谁去关窗户，我起身关窗的时候，发现轿车里依稀有人出来，还看到了很多的东西。我没有多看，就回床上了，昨天他们又是聊天聊得很晚，而今天下雨，好不容易不用早点到，难得可以这样睡觉，而且早上8点还有课，所以我只好抓住这最后的几十分钟。
我睡得很死，当他们招呼新同学的时候，我还一直窝在被窝里，直到贤达摇醒我。我才发现，有一张陌生的脸出现，他的个子比我还要高，应该是个篮球好手，果然如同我想的那样，他是体育特长生，兼修新闻。
他过来和我握手，我慌忙了点，抓着他的手，有些用力，但是很快松开。他说，我叫罗嘉伟。我愣了一下，我说，我叫周凡，凡人的凡。他没有任何的惊讶，我们结束谈话，忙自己的事情了。旁边站着的男人，叫他少爷，他说，这里怎么可以呢？嘉伟转过头看他，脸上的表情有些凶横。那天，他离开他