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的东西呢？”
我的答案是：我的孩子们。在这个问题上并不能断定谁对谁错，对这个问题的回答随着个人主观的价值判断而不同。所以，我既不想把我的这种想法强加给别人，也不会主张只有这种想法才是正确的。我只是想说，我自己领悟到：没有什么能比牺牲自己去帮助别人更有价值的事情了。
我对〃母爱〃这个词给出的定义不是别的，就是〃水〃这么一个字。〃母性”
就像水一样柔柔地渗入地下，使自己的形体消逝于无形，可是大地却因此而湿润，五谷因此而生长。母爱的这种意义不是用大脑、而是要用整个身心去体会的。
〃在女性身上，一定还有一种比实现自我更高的价值〃。
因此我下定决心，无论今后发生什么样的事情，我都要把我的孩子们放在最中心的位置。
在对自己的思想有了这样一个清晰的整理之后，我顿时感到心情倍加舒畅。以前感到吃力的职业生活好像也变得更有意思了。在现在这种无论何时何地都需要激烈竞争的职业生活中，如果是在从前的话，无论发生什么事情，我都会绷紧自己的神经，做出对应的姿态。可是，自从我下了这个决心以后，我开始知道该如何从容地面对并解决所有的这些问题了。
但是，这决不意味着我成了一个满足于自我小世界里的人，安于现状、与世无争。相反，在对自己的思想进行整理以后，我明白了，这不仅不会对自我的发展和实现产生有害的影响，反而会成为一种巨大的助力。过去我只懂得双眼紧盯前方，现在我还懂得了同时向旁边和向后看，以一种客观、从容、平和的心态去注视生活，并从中找到幸福和乐趣。
我为众多母亲们提供心理咨询的时候，感觉到在她们的内心世界里存在着各种各样的苦恼和矛盾。因此，我建议她们就像我所做的那样，对积累下来的种种问题，按照它们对你的重要程度，进行先后顺序的排列。为了做到这一点，首先要搞清楚问题的来源。
不要以一种片面的视角看问题，更不能成为社会上一些固有观念的俘虏，而是要根据自己的主观感受和心灵体验去省查自己内心的问题。同时，要认真地想一想，什么才是对自己最为重要的。斯蒂芬？柯维在他的著作《与成功有约》一书中告诫人们，〃首先做你认为最重要的事〃。同时，他将事情的先后顺序按照以下的次序进行了排列。
1 、重要而紧急的事
2 、虽然重要但是并不紧急的事
3 、不重要但是紧急的事
4 、既不重要又不紧急的事
那些能够找出最重要的事情并去认真完成它们的人，对于第2…4 项事情的处理也会比一般的人更快、更好。因为他们不必为不懂得放弃而产生的患得患失浪费时间。承担自己无力承担的事情不是一种明智之举。
如果你希望把抚育孩子的辛苦变成一种快乐，希望孩子能够更加健康地成长，那么请从现在开始，就好好的回顾并反省一下你的生活，从中找出你认为最重要、最珍贵的东西来。
父母要善于调节自己的感情
有一次，不知道是对什么不满意，我的大儿子突然大哭大闹了起来。好像是他正在玩儿的玩具出了什么故障的样子。可是，无论我如何哄他劝他，他就是不听。
而且还变本加厉，见了玩具就乱扔、乱撕。
我的火气也开始冒了出来。我放弃了对他好言相劝的念头，开始训斥起他来。
如果再往前稍微发展一步的话，我很可能还会动手。不知道孩子是不是猜到了我的这种心理，他干脆躺在地上，到处打滚了。到了这种地步，实在是没有别的办法可想了，我只好使出了最后一招。
〃景慕，坐到椅子上去反省！”
孩子的脸上马上表现出了不满的神情，接着就放声大哭起来，作为他最后的反抗。但是，看到我脸上仍旧是一副严厉的表情，他知道不管再怎么闹都没有用了，只好很不情愿地坐到了椅子上。
现在，虽然再也没有这种必要了，但是直到孩子长到四、五岁的时候，在我们家的一个角落里还始终安放着一把〃反省椅〃。在孩子毫无原由地哭闹、耍性子的时候，如果哄劝、训斥等方法都不管用的话，它就会被派上用场。
当孩子长到五岁左右的时候，你就可以和他进行一定程度的交流和对话了。在这之前，他对周围状况的思维能力还是非常不够的。对这一时期的孩子，无论母亲多么冷静地用孩子最容易懂的话去劝慰他，只要他的愿望得不到满足，他就会撒泼耍赖、使性子。我们家的孩子就是这样。
因此，我就想出了〃反省椅〃这么一个办法。在刚刚开始的时候，我是抱着〃这样做管用吗〃这样一种半信半疑的心理让孩子坐在椅子上的。其实，这样做最初的出发点与其说是为了让孩子反省，还不如说是为了先镇静一下自己被激怒的心情。
在和孩子发生冲突的时候，我常常会在某个瞬间被激怒，从而发起火来。事情到了这种地步，反而会把事态弄得更糟，更不要说解决问题了。有一次，一位患者的父亲打来电话。他大概是看了我在电视台做的关于人类暴力倾向的节目，才决定打这个电话的。
我在那个节目中讲的主要内容大体是这样的：
暴力倾向是每个人都具有的一种本能。父母必须从孩子们还很小的时候起就帮助他们，使他们学会对这种本能进行调节。为了能做到这一点，父母首先必须要善于调节自己的感情，成为孩子学习的模范。不管在孩子身上存在什么样的问题，都不能生气，都要加以包容。
那位父亲向我这样问道：
〃为什么必须只想着孩子？难道不能也让他们了解一下父母的一片苦心吗？”
我可以理解这位父亲的心情。从父母的立场上看，要忍受的东西实在是没完没了，看不到尽头。在每个周末，本来应该呆在家里好好休息，可是不行，因为你是父母，所以你还要围着孩子跑前跑后；不管孩子的脾气有多么坏，父母都要一一忍受；不管自己的情绪如何不好，父母都要用一张笑脸面对孩子……。父母也是人，他们到底犯了什么罪，必须承受所有这一切呢？俗话说〃人非圣贤〃，让父母们经常这样把自己的感情放在一边，用理性的态度去对待孩子，确实是非常之难。
尽管如此，我还是要不断地告诫父母们：忍耐，再忍耐！这是因为，不管怎样，和发育还很不充分的子女相比，父母在心理上已经完全成熟了，所以在忍耐力上也更强一些。
相反，对于孩子来说，则不具备这种忍耐力。如果强迫正在成长的孩子学习如何进行忍耐的话，他们就不可能学会正确表达自己感情的方法，从而产生心理上的不安。对于父母来说，因为他们已经是心理成熟的成年人，就不太会产生这样的问题。因此，应该让有忍耐能力的一方去忍耐，而不是相反。难道不是这样吗？
美国儿童心理学博士乔尼克，为了弄清3…6 个月的儿童是如何调节自己的感情的，曾经做过这样一个实验。他先让母亲对着自己的孩子微笑，然后表情突然变得严厉起来，并将视线转向其他方向。不管孩子怎么向着妈妈看，妈妈始终不和他对眼神，只是表现出一幅很生气的样子。
这些还不会说话的孩子们，先是把眼睛睁得圆圆的，脸上显得非常吃惊。然后脸上就变得毫无表情，并竭力回避别人投来的目光。三分钟后，妈妈又重新对孩子笑了，可是孩子毫无表情的脸孔却要一直持续好几个小时。可见，虽然孩子天生有一个在构造上和成年人相同的大脑，可是如果母亲不帮助他调节情绪的话，他很容易地就把这种生气的表情学会了，其程度之深有时会达到不可逆转的地步。
那么，请想一想吧，女性们一旦和自己的丈夫吵架以后，夫妻间的冷战通常都要持续三、四天的时间。因此，在照看孩子的时候，这种不好的情绪也会从脸上流露出来。如果这种情形经常出现的话，孩子不是很自然就学会了吗？
如果观察一下来医院治疗〃少儿期忧郁症〃的儿童，我们就会发现，在他们母亲的身上一般都存在上述的问题。在这种时候，母亲就要和孩子一起接受治疗。如果母亲在接受治疗以后恢复了正常的话，孩子过不了几个月也会有明显的好转。因此，母亲们不仅要在照看孩子的时候，而且要在其他所有的生活场景中都要很好地调节自己的感情。我常常这样叮嘱前来找我求治的母亲们、也叮嘱我自己：
〃 要经常反观自身，要经常检查自己情绪所处的状态。”
在这样一个前提条件下，我为自己制定了一个对待孩子的大的原则：
〃 在我心情不好的时候，我绝对不责骂孩子。”
既然我们每一位母亲都是普通的人，那么谁都会有情绪低落的时候。就拿我自己来说吧，有时候，我也会感到非常地忧郁和烦躁，非常讨厌去医院上班。像这样，当我的情绪状态亮起红灯的时候，不管孩子是没有按时完成作业，还是又违背了向我许下的诺言，我都不会去管他。因为在这种时候，不论你如何试图和颜悦色地对待孩子，你的这种坏情绪还是会在脸上表现出来。等到过了一段时间以后，（我们打个比方，如果说感情指数的最高值是10的话，起码要在达到7…8 以上的时候）你才可以开始对孩子说你想对他说的话。
可是，大多数的父母一般都是不管自己的情绪好不好，都用目光去盯着孩子、去抱孩子、哄孩子，结果这样做着做着就发了火，甚至还会动手打孩子。这种过程在以后还会反复不断地出现。在火就要冒出来的时候，如何才能把它压制住？这并不取决于一个人的智商或理性程度。我经常可以看到，有些被称为很有理性的人，随随便便地对待自己的孩子，由着自己的情绪去处理问题。
要想对感情进行很好的调节，不经过艰苦的努力和大量的训练是不太可能的。
虽然也有一少部分人天生就非常善于调节自己的感情，但是因为抚育孩子这件事本身就需要巨大的忍耐和牺牲，所以母亲们个人的努力还是非常必要的。
我是个感情非常丰富的人，为了调节我的情绪，我选择了欣赏音乐的方法。平时我是非常喜欢爬山的，可是并不是经常能有这样的条件，因此作为一种替代的方法，我选择了欣赏音乐。在听过一些轻松的音乐以后，我能感觉到我的情绪开始逐步地平稳并镇静了下来。
在听音乐也不管用的时候，我干脆就回避和孩子见面。比如说可以留在医院里做功课、或者读书来消磨时间，一直到很晚的时候再回去。尽管我也知道孩子在等着妈妈回来，可是与其心情沉重地回去向孩子皱眉头，还不如晚一点回去的好。
但是，人是一种感情的动物，通过努力就可以完美地调节自己感情的人并不是很多。与其试图在每时每刻都想做到完美无暇，还不如从做错了以后能够马上察觉并立即改正开始做起。虽说想要在一两天里取得大的进步不太可能，但是，你能知道你在对待孩子时做的不对，总比你在做错了以后还无知无觉（更不知道这种失误可能带来的不良影响）要好的多。