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女郎上了驴，王生踩油门、挂挡。
驴：主人，别耍酷了。我是驴。你再揪我的耳朵也挂不上挡。
王生：拜托，好歹我也是你主人，你就装一下宝马能死啊？
驴：你下来让我骑你试试？和我废什么话啊？赶紧和美女套瓷啊！
王生：啊对！美女，为什么你一个人呢？
女郎：大哥有所不知啊，小女子生来命苦。有多苦？我还没出生，父母就双双去世了。多年来我一直在找真爱我的人。却经常被人欺骗。公子不信，可以看我胳膊上的文身！看！
王生：咦？我——要——傍——大——款！
女郎：错了，是另一只胳膊！
王生：我看看！啊？这么多字？哦，我看过这部小说！你居然把张爱玲的整部《半生缘》都文上去了？
女郎：是啊，可见我有多痴情。我一定要找到我的世钧。
沈世钧：开什么玩笑，你比我大好几百岁呢？
女郎：没你的事，我这叫比喻你懂不懂？
王生：不用理他！美女，我们真是同道中人哪！
女郎：此话怎讲？
王生：请美女看我后背上的刺青！
女郎：哇！你……你居然把《还珠格格》整三部的剧本都文在身上了？哪家师傅的手艺这么精湛？
王生：这个说来话长啊。美女，我家离这儿不远，你跟我回家我再给你慢慢讲吧！
女郎：讨厌啦，我妈妈经常跟我说不要我去陌生人家里呢！
陌生人：靠！谁让你去我家了？是让你去王生家嘛！
女郎：也对哦，那好吧！
于是王生驾驶宝驴，把女郎带回家。
画皮（2）
作者 ： 林长治
女郎：哎，大哥你家咋没人哪？你没结婚啊？
王生：我媳妇儿不在家。她最近在什么论坛当了版主，天天去网吧上网管理版面去了。
女郎：啊？那岂不是就剩我两个人在家？我怕怕！
王生：靠！怕啥啊？待会儿我一吹灯，后面的就全用省略号代表了。
说完王生吹了灯……
就这样，一连几天，王生人越来越瘦了……一天，王生上街买大补金刚丸，遇见了一位道士。
道士：我靠！朋友，你怎么瘦得跟标本似的？莫不是最近有什么艳遇？
王生：哪儿有？你别造谣啊！我对我老婆忠心不二！
道士：我修行了上千年，连王八都没有我活得久，你居然不信我。我看你的艳遇可不是女人啊……
王生：啊？难道是男人！
道士：当然不是。不过，可能是不干净的东西变化的女人哦！
王生：靠！女鬼而已。吓死我了，我还以为是男人呢！滚开！招摇撞骗的臭道士！
道士：我靠！你骂我大爷都可以，但不能侮辱我的职业。我不管你了，bye——bye！
王生：做人要厚道，这道士不是没事拿我开涮吧。不行，我还是证实一下先。
当天，王生叫上了自己的老婆一起去女郎住的房间偷窥。
王生老婆：你说咱们家住了一个女鬼？太好玩了，我要看我要看！
王生：Stop！要真是女鬼的话，我们抓住就发财了！你看看你的样子，要是把女鬼吓跑了，我们就赔了！
王生老婆：好嘛你去嘛！
于是王生偷偷前往女郎住的房间。不一会儿，王生老婆看见王生脸色如牛奶般嫩白地回来了。
王生老婆：看到了么？看到什么了？
王生：看到了。她……她在刮胡子！
王生老婆：看错了吧？不是女鬼么？你再去看看！
王生又去。不一会儿，他又脸色白里透红地回来了！
王生老婆：这回看清了么？
王生：看……看清楚了。她在往胸罩里塞馒头！
王生老婆：什么乱七八糟的啊，我亲自去看！
于是王生老婆去了。王生左等右等不见老婆回来，害怕老婆出什么意外，也壮着胆子前去了。他这一去不要紧哪，居然在屋外听见了女郎和自己老婆的对话！
女郎：味道还可以吧？
王生老婆：好香哦！
女郎：你再试试这个！
王生老婆：这个是什么呢？主要功效是什么？
女郎：这个主要是清洁皮肤，长期使用还能祛除眼角细小的皱纹呢！
王生：老婆……你……你们在干吗呢？你没事吧？
王生老婆：老公，你快进来啊！这妹妹用的全是世界名牌化妆品。美国明星麦当娜抹啥她抹啥！
王生一听，心想：我都快吓得尿频尿急了，这个死老娘们儿居然有心情在里面试化妆品？想到这儿，王生真是怒从心头起，恶向胆边生，说时快那时更快，王生一脚就把房门踹开，猛地扑了进去！没想到一下子看见了两个基本披头散发、面如白纸、眼圈乌黑、嘴唇血红的女鬼在对他微笑……
王生：鬼！女鬼！两个女鬼！哇哈哈哈……
女郎：大姐，你老公是不是怕鬼怕傻了？
王生老婆：才不是，这个世界上最厉害的鬼就是色鬼了，不信你看着。
王生：哇哈哈哈，《聊斋》里面的女鬼不都是和男人云雨一番然后吸男人的阳气么？没想到我一下子遇到两个啊，哈哈哈，快来吧！
女郎：真欠扁啊……大姐我咬死他行么？
王生老婆：唉，我嫁给他就是这样了，习惯就好了。
王生：你们是谁？是狐狸精还是什么别的什么精？
王生老婆：老公，你不认识我啦？你看看咱们老弟给我推荐的面膜怎么样？现在我的皮肤好滑哦！
王生：谁……老婆，你说……老弟？
王生老婆：哎哟，忘了给你介绍了，老公，你知道他是谁么？你把这么一个大明星弄家里还不知道呢！
女郎：大哥，我叫河秀利，从H国来的。谢谢你收留我。
王生老婆：是啊是啊，老公，我已经要到签名了，快拿相机咱们合个影啊！
王生：去你个傻老娘们儿！你就是变性人河秀利？那……那天晚上我和你……
女郎：是啊是啊，那晚你还高喊什么，你的地盘你作主呢！
王生：啊？想不到啊想不到啊……我死一个先！……死了。
王生老婆：老公？老公你怎么了？老公你不能死啊！你死了我怎么办啊！你还没看我的面膜呢啊……对了！老弟，你还有什么别的化妆品没有？我的鼻子还有很多黑头呢！
女郎：……
王生老婆：老弟你怎么流那么大的一滴汗啊？我给你擦擦，你到底有没有毛孔清洁的护肤产品啊？
女郎：我哭！大哥这一死，我又要继续寻找真心爱我的人了，不知何年何月~~~得得得得得偿所望。我闪！
王生老婆：咳……咳咳，哪里来的这么大的烟啊，老弟，老弟？咦？哪里传来的《容易受伤的变性人》的歌声？越来越远，越来越远……啊？难道我真的遇到了女鬼？鬼呀！
吓坏了的王生老婆缓过神来，马上跑到论坛发帖求救。马上有十几位号称捉鬼大师的回复。王生老婆从中选了一位，交换了QQ、照片和电话号码，然后约好了见面的时间。第二天，道士应邀来到王生老婆家，与王生老婆见面。
道士：你是已婚乖乖妹？
王生老婆：你是捉鬼小帅哥？
道士：你好。没想到我捉鬼居然引来恐龙了！
王生老婆：讨厌！人家又不是和你网恋，人家是要你捉鬼救我老公啦！
道士：你老公尸体在哪儿？
王生老婆：那儿！墙角堆着那一砣就是。
道士：我靠！我还以为是副人体标本呢！标本？啊！你老公我在街上遇见过，那时候劝他就不听，还骂我！
王生老婆：拜托你了！你想怎样都行啦……
道士：啊！啊！你别碰我！我帮你就是了。你千万别再碰我！
王生老婆：切！还道貌岸然呢！
道士：咦？这女鬼还在这房内！看我用法宝收它！神奇勇敢天下无敌的超级小葫芦啊，燃烧你的小宇宙，收服妖怪吧！
王生老婆：捉鬼小帅哥，你往空中扔这么一个小葫芦，还洒下那么多不明液体，到底有什么用呢？
画皮（3）
作者 ： 林长治
道士：怎么会不灵了呢？啊！怎么这么臭啊？完了，我拿错了，把我的夜壶拿出来了！
王生老婆：我倒！
女鬼：哈哈哈，这点水平就想抓我？你当我是萨达姆啊那么好抓？你看不见我看不见我看不见我看不见我……
王生老婆：捉鬼小帅哥，你用用我这个怎么样？
道士：这是什么？
王生老婆：超大容量强力吸尘器！只要插上电源……打开开关……看！想怎么吸就怎么吸！
道士：好啊！我吸！我吸！我吸吸吸！
女鬼：啊！这是什么？不要吸我！完了……完了，被吸进去了……天哪！封建迷信不可信，科学技术才是真理啊……
道士：好，吸完收工！继续保持我的不败战绩！
王生老婆：别走啊！好人做到底，你帮我把我老公救活吧！
道士：为什么呢？你老公总打麻将，嫌你丑，还背着你搞婚外恋，更把二奶藏到家里来了，这样的老公你要救活他？
王生老婆：对啊！我这么年轻，还漂亮贤惠，俗话说好女不愁嫁啊！死个老公算什么！
道士：汗！见过不要脸的，没见过这么不要脸的人。
王生老婆：浪费了这么多年的青春，我今天开始要寻找我的贾宝玉！
贾宝玉：去死！我爱的是林黛玉。你比我林妹妹差远了！
王生老婆：我重生啦！我的爱，赤裸裸！噢！我的爱呀赤裸裸！咦？老公你怎么站起来了？
王生：因为我内心的潜台词是，我不想死。其实我差一点点就死了，你再多给我一点点时间我就彻底死了！
王生老婆：老公我帮你吧！我~~~打！！让你死来死去死不了！
王生：哎呀！死了，这回真死了！
道士一看，撒腿就跑。边跑边唱：我剑，何去何从，飞起身刺向恐龙。我刀，划破长空，这长相天地难容。我醉，一场恶梦，呕吐前抱住马桶。我醒，一片血腥，见网友必须慎重……
吸尘器里的女鬼：天哪！我冤不冤哪！我只是一个变性的女鬼而已。王生又不是我害死的……
画皮（4）
作者 ： 林长治
抽筋测试
一、疯狂选择。
1。 这篇故事出自哪部文学作品？（ ）
A。《红楼梦》 B。《钢铁是怎样炼成的》
C。《沙僧日记》 D。《林长治讲故事》
2。 这个故事给了我们怎样的启示？（ ）
A。 要洁身自好 B。 要反对迷信
C。 要自立自强 D。 要加强锻炼
二、无厘研讨。
找人讨论一下这个世界上究竟有没有（？摇 ）？（……唉？这个字为什么打不上？难道显灵了，好吓人啊！）
三、练练胆子。
主动结交一个你自己一直想认识的朋友，要勇于打招呼并自我介绍。
灌园叟晚逢仙女（1）
作者 ： 林长治
宋朝有个叫秋先的老人家，邻居们都尊敬地称呼他“花痴”秋先公。不是因为�