按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
恋人们之间所写的每封信都是非常珍贵的,我们应该用漂亮的缎带将它系好,充满爱意地将每封信收藏起来。尽管对方或许已经离开了你,而跟别人在一起,但你还是可以每天再拿出来读一遍。
注意:当你写信给爱人时,尽量避免使用“永远”或
“绝不”等词语。因为世事难料。
慰问信
只有当对方家中有人过世时,我们才可以写这种慰问信。
这封信的内容,应该表现出我们对于这家人的感同身受,以及对于死者的追思怀念。绝对要避免类似以下的用法:“先离开人间的这些人,或许对我们来说是最好不过了。”也就是说,不要在信中讲太多关于那些还活着的人的好话。
千万不要拿有花边的信纸来写一封慰问信。为了表示你的哀悼,请你拿白色的信纸,使用黑色墨水来写这封信。
匿名信
退回给寄件人吧!
慰问信书写范例
一封猎人写给母鹿的慰问信:
女士:
(请不要写母鹿女士)
请您务必原谅我谋杀了您的丈夫。相信我,我真的很难过。但是您必须知道,我和我的朋友们对您丈夫的四条腿,都留下了永难磨灭的印象。值此让您和您的小孩伤心难过的时刻,这个消息或许可以带给您们一点点安慰。
真诚地希望,下次能够在森林的某个角落遇见夫人您。夫人,请求您相信,我对您最真挚崇高的情感。
写给水管工人的信
亲爱的先生:
(请不要写成“亲爱的水管工人”)
直到今天为止,离您承诺要来帮我修水管的日子,已经有8天之久了。上个月您帮我安装的洗水槽,漏水的情形已经越来越严重了。破漏的水管冒出好多水来,楼下的邻居抱怨连连,因为漏水滴落在他们房间的床上。
我该怎么办呢?
绝对不要写:
向您致上最崇高的敬意。
因为有时候,人们不喜欢被当成崇高的人。
写给兔子的一封信
我的兔子:
(请不要写“我亲爱的兔子”,这样太做作了)
我刚刚从官方的正式报道中得知,今年的狩猎季节将提前15天开放。我写这封信的目的是想事先提醒你这个消息,让你事先能够有所提防和准备。
真正地关心着你。
注意:如果你的朋友刚好有兔唇,请绝对不要称呼他为
“我的兔子”。
向中学教导主任致歉的一封信
事情的经过是这样子的。早上你睡过头,结果没有去上体育课,于是你便写了这封信。
(注意:请务必改变你的字迹)
教导主任先生:
请原谅我的儿子罗伯,今天早上没有去上体育课。因为他今天早上没有办法去上课;事实上,他昨晚去世了。
请求您能够体谅,教导主任先生。向您致上我最崇高的敬意。
(请于信中附上一张讣文)
写给圣诞老人的一封信
亲爱的圣诞老人:
为什么自从我的爸爸和妈妈在一次意外中死亡之后,你就再也没有送东西给我了呢?你这样做太不厚道了,我在信中会再一次附上我的地址好提醒你。
我还是拥抱你一下。
又:如果这个情形还是一直持续、没有改善,我就再也不相信这个世界上有圣诞老人了。
写给上帝的一封信
我的上帝:
(请不要写“我亲爱的上帝”)
温柔的上帝,我请求你,让我最讨厌的数学老师杜朋女士消失吧!
这样一来,我就可以每天跟我最喜欢的法文老师班诺女士,随时都相处在一起了,不是吗?
我先向你致上我的谢意。
写给电视动画制作工程师的一封信
请画一些比较好看的动画吧!
致爱丽丝的一封信:
mi;re;mi;re;mi;si;re;do;ra……
(关于后面的音符,请你去问贝多芬先生吧!)
邀请卡和谢函
当你写邀请卡或谢函时,通常还要附上鲜花、礼物或炸弹以表诚意。写邀请卡或谢函的目的是为了邀请别人、感谢别人、简短地用几句话辱骂别人、恭喜别人、表示哀悼之意、或是你即将搬新家更换地址的通知。邀请卡和谢函可以使用一般的信封来装。
如果你寄的是包裹炸弹,可以标上:
准备将你的头炸烂。
如果你想通知朋友即将搬家换地址的话,请用以下格式范例:
奥利佛·杜朋
从1998年3月15日后,我在这个世界上就没有地址了,因为我已经无家可归。请您务必要记得。
当你写邀请卡或谢函给朋友时,请记得写上你的姓名,并在信纸的下方写上你家的地址和电话。
注意:如果你是无家可归或居无定所的人,那就不用留
地址和电话了。
贺卡
你也可以把邀请卡或谢函当成祝贺的卡片来用。
对于一些我们很久没有联络的朋友们,我们可以趁新年来临的时候,写一张新年贺卡给他们。寄新年贺卡的时间,最好是介于12月15日至翌年的1月31日之间。
我们可以寄贺卡给一位死刑犯吗?
当然可以。但是尽量避免写上:“希望您仅剩下的这一个新年,能够带给您欢乐。”
或许你该这么写:“我希望您能够再活一年。”
喜帖
喜帖用来互报喜讯,例如小孩子的出生、婚礼,我们可以因此和亲戚朋友们保持着密切的关系。
出生喜帖
出生喜帖的开本比结婚喜帖略微小一些,至于是粉红色或蓝色则无所谓。内容一开始通常写:
“我们很高兴能够……”
当你接到喜帖时,请务必要回上几句恭喜的话。
结婚喜帖
根据法国的习俗,结婚喜帖的颜色是白的。通常都是由家长将孩子们的结婚喜帖寄给亲朋好友。在信的内容一开始我们写道:
让·杜朋先生和让·杜朋女士,很荣幸地邀请二位参加爱女的婚礼……
在某些情况之下,也可以如以下范例一样:
勒夫子爵和勒夫子爵夫人,很沉痛地邀请大家参加
爱女塞戈娜
和阿里·宾·亚默德先生的婚礼。
目前倒是还没有人在离婚时寄离婚喜帖给亲朋好友,至于该不该寄离婚喜帖,大家还正在研究当中。但是说实在的,当过去甜蜜美好的日子烟消云散的时候,双方的心情都像灰蒙蒙的天空一样阴暗。
讣文帖
我们不能使用粉红色的信封来装讣文帖,最好使用黑色信封,好让接信人感受到哀戚的气氛。信的一开始通常这么写:
我们很哀恸地通知您……
在某些情况之下,也可以写成如以下范例:
我们很高兴通知您,关于纳粹德国首相阿道夫·希特勒的死亡消息。
第二部分第16章 当你去拜访别人的时候
我们不应该说“要去找理发的”,应该说“我要去理发店”。
我们不应该说“要去找大夫”,应该说“我要去诊所”。
一只乳牛不应该说“要去找大夫”,应该说“我要去兽医院”。
但是如果我们准备出发上战场,可以说“我们要去打仗了”。
当你要去拜访医生的时候
出发之前的注意事项:
请穿上干净的内衣裤。
请不要穿有破洞的袜子。
请穿上穿脱容易的轻便服装。
(最好不要穿紧身牛仔裤或是戴上盔甲)
请将你的双脚洗干净。
当你坐在医院候诊时:
如果有人走进来时,请跟他说声你好。
不要询问病人家属太多的私事。
请不要将公用阅览的杂志偷回家。
在诊疗室中
每个医生都是经过了很长的一段学习时间才能开业的,而且还要成功地通过许多考试。因此,他很自豪别人能够叫他一声“医生”。所以,当我们看到医生时应该说声:
“医生,你好。”
看医生的时候,请尽量将身上的毛刮干净。如果医生不小心弄疼你,请不要对他破口大骂。
去看心理医生的时候,不需要把衣服脱掉。
如果医生想要对你进行活体解剖,请你务必拒绝,因为这样会留下疤痕。
注意:请继续说下去,即使你的心理医生没回答你。
去医院探病
请在下午一点以后才到医院探视朋友,因为早上通常是医生帮病人看病的时候。
请记得带一点礼物,一束花或是一颗漂亮的宝石。
如果病床旁边还有其他的病人,请跟他们打一声招呼。
如果恰巧碰到医生查房的时候,请暂时出去一下。
如果刚好病人过世,神父进房来为死者进行最后的涂抹圣油礼的话,请你跪下来。
不要哭丧着脸去探病
当你站在病人面前时,请不要流露出惊讶或是作呕的表情。
如果你患有感冒,或是染上炭疽热病时,请你不要去医院探病。
请不要骑马去医院探病。
注意:也不要带狗去医院探病,你家的狗儿很容易因此
而被病毒感染。
请不要在病房内抽烟。
如果有病人因为痛苦而不断地哀鸣,不要开口叫他闭嘴。
不要睡在病人的床上。
不要在病人面前,提起某位因为生同样的病而死掉的人。
不要为了开玩笑,而将病人身上的插管拔掉。
注意:最好不要给病人送菊花。
拜访刚生完小孩的妈妈
对每个家庭来说,新生婴儿的到来,都是一件令人感到无比高兴的大事,尤其是当这位婴儿又是位健康宝宝的时候。
为了感受到他们的幸福,到他们家中拜访的时候,请特别要细心地注意一些事项哦!
带一个小礼物给宝宝吧!
问一些得体的问题,例如宝宝的体重和高度。
兴趣盎然地端详着宝宝,就算是宝宝长得很丑也不例外。
数一数宝宝的手指头,如果真的是10根手指头,那你就可以说:“很好,10个手指头没有错。”
万一宝宝长出两个头来,那就不用数了。
如果宝宝哭个不停,不要大声地叫他闭嘴。
不要在宝宝面前抠鼻子或是咳嗽。
不要在宝宝面前抽烟。
不要为了想试试看宝宝会不会像弹簧般弹跳起来,而故意将宝宝丢到地上。
不要拿着有闪光灯的相机来对着宝宝照相。
就算是宝宝长得奇丑无比,也不要出言嘲笑宝宝。
注意:要是宝宝全身的皮肤是黑色,而他爸爸和妈妈的
皮肤却是白色,请千万不要大惊大怪地喊:“我
的天啊!”
关于上教堂和做弥撒
在教堂里面,我们所闻到的就是鲜花和烛火的味道。教堂内一点噪音都没有。在夏天的时候,教堂内部是如此地凉爽。
上教堂时:
请穿着适宜得体的衣服:不要穿迷你露