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经过这次会议，我们编辑部全体同仁统一了思想、提高了认识，充分认识到“学习同人女，时常温习同人女，不亦说乎”的道理。我们决心，一定要紧密在团结再以江泽民总书记为核心的党中央周围，排除异己、党同伐异，坚定不依地、不屈不饶地同同人女做斗争……哦又错了。
算了，不表决心了，最近大家都有一点神经衰弱的征兆，说话难免颠三倒四。事实上，我们讨论的议题是这样的：经过这次会议之后，大家一致认为，小同实在是同人女中的翘楚——和我的两个姐姐比，她简直就是天使的化身。我们（当然不包括我）以前对待小同的态度实在是天怒人怨、人神共愤（现在知道了吧？不听主编言，吃亏在眼前啊），为了避免使小同发展成为因暴力倾向而嫁不出去的老处女，也为了各位同仁的身心健康，我们决心，一定要紧密在团结再以主编（也就是我）为核心的党中央周围，排除异己、党同伐异，坚定不依地、不屈不饶地同小同搞好关系，发挥小同所长，急小同所急，想小同所想，听小同的话，做小同的好孩子…………最后这句话是体育组长说的，他已经饿得有点男女不分了，所以这句话我做主把它删了。
为此，我们专门在小同回来之前做了几条改革措施，内容是这样滴：
怎样滴？………………呵呵…………来不及了，下班了，过几天吧，主角还没有出来呢
6
小同完结篇，是新的，好象没什么看到呢经过这次大会，我们订出了以下几条：
１
在兔子还没有想起窝边有草可以吃的情况下，要尽一切努力保护好最后一窝草！各位小编要象保护性命一样滴保护自己滴贞操，要让兔子尽可能滴看不到窝边有草；即使是兔子看到了窝边滴草，也要让兔子觉得此草不能吃、不好吃、不爱吃。从今天起，小编们一律不许穿皮鞋、扎领带，即使穿，也只能穿开了口的鞋、系海带式滴领带；不许梳头、洗脸、刷牙——除非必须出外采访（在小同没有看到滴前提下）；不许穿牛仔裤，不许穿短袖或无袖背心；不许戴首饰戴手表，不许戴墨镜，不许未经同意使用抠机大哥大…………
社会组长你负责找一些改革开放以前人们滴服饰照生活照，咱们照着办！六七十年代的就可以了，太早的不合国情也不合部情嘛，留辫子的建议我们就不考虑了，娱乐组长你就不要再提了，有空去找几套服装来，干净不干净的不要紧，没有爱滋病就可以拉。
若有因衣着暴露、行为不检点等原因而被同人女拉郎配者，责任自负！
２
对于各人家里有小孩滴——尤其是男孩子，一律不许带到单位上来，最好不要带出门。万一被同人女盯上，要机智勇敢果断滴甩开尾巴，绝对不可以与同人女搭腔拉话过家家……教育好下一代，是我们的责任，也是义务，要提防同人女搞和平演变，从孩子下手——当然拉，女孩子也不可以马虎，难保不是新一代的同人女，决不能掉以轻心！
政治组长你负责做这方面的工作，什么《狼外婆》《小红帽》之类的故事多给孩子讲一讲，争取达到这样的效果：“别哭别哭拉————同人女来拉————”
娱乐组长去搞几部对敌斗争的片子来，向《小兵张噶》拉、《野火春风斗古城》拉、《平原游击队》拉等等，这些片子虽然讲的是尖锐的敌我斗争，与我们的怀柔政策有矛盾，但是也是可以参考一下的，让孩子们多看看这些片子受受教育，才能提高警惕，不出现被同人女用一根棒棒糖就骗走了的丢人局面。
３
在谈第三条以前，我先向大家传达一下小同的最新动态：我们刚才接到小同从香港打来的电话，说她已经拿到了梁朝伟的亲笔信，证明梁朝伟的确是和郑则仕在一起；并且她还亲自用小刀为梁朝伟割破手指按了血手印…………
死定了！
大家明白了吗？！
同人女认定的事情就是九牛二虎也拉不回来的拉，她认定你该配给谁——你就只有死路一条！所以大家一定要对我们刚才说的第一条给予充分的重视，千万不能再犯以前轻敌的老毛病！社会组长你去翻翻有关的法律资料，估计过几天梁朝伟的律师就会和我们联系告我们诽谤侵权胁迫绑架和故意伤害了。
关于第三条，我是这么考虑的，我们大家落到今天这个下场，虽然是由于小同的精神摧残和姐姐们的落井下石引起的，但我们也应该从自身找找原因嘛。
首先，我们对同人女现象的认识不够，对同人女现象的危害性的认识尤其不够！这是最根本的原因，也是最主要的原因，俗话说“知己知彼，百战百胜”，今后我们要加强这方面的学习，对耽美现象做深入的了解和研究，一定要学精学透，要学得小同在我们面前自惭行秽，不敢班门弄斧再提“耽美”二字！当然，大家要注意用批判的眼光看问题，要批判性地学，要出污泥而不染，不能临阵倒戈！
其次，我们应该从思想深处挖掘原因。大家还记得小同是怎么来到我们编辑部的吧？体育组长不要东张西望我说的就是你！说什么“男女搭配干活不累”？说什么“我们编辑部全是男滴没有女滴容易被误解为同性恋”？现在好拉，同性恋走了，同人女来了，你满意拉？看！低级趣味给我们带来得损失有多大？！同志门，要加强思想建设啊————（语重心长）
还有，还有就是身体方面的原因拉。我们每天坐在办公室里不参加劳动，代价太大了！连同人女都打不过，还谈什么保卫家乡保卫黄河保卫华北保卫全中国？！从明天开始，体育组牵头，每天早上进行马拉松拉练，一律不得缺席！身体是革命的本钱嘛，要为终身“性福”着想啊。
４
第四条，关于处理好和小同的关系问题。我们决定，专门为小同开一个版口，让她爱写什么就写什么去吧，也免得和各位组长闹矛盾。恩……这个版口的名字初步定为“疯言疯语”，要跟读者说清楚：该版内容“纯属虚构，如有雷同，纯属巧合，请予谅解……”
政治组长举手：主编，要是再出现上次那种江某某和李某某的文章怎么办？那我们的报纸就绝对不是“疯言疯语”，而是直接“疯杀”拉。
主编：恩……具体问题具体分析嘛，你把它改成小克和小布不就可以拉？笨！
至于小同的待遇问题嘛，组织上是这样考虑的：小同不用受什么发稿数量的约束，不必按发稿数量拿奖金，直接给她最高奖就可以拉………………基本上，她一篇稿子都不发是最好的，权当我们花钱请了个娘娘回来供着我们高兴谁也管不着！（哈！偶本人最喜欢的就是这句话，简直就是介篇超级烂文里唯一的精华！）
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我们开了一个团结的大会，胜利的大会，积极向上的大会。在这次会议上，我们纠正了王明同志、博古同志的错误思想路线，认识了左倾冒险主义给我党带来的危害，确立了毛泽东同志的中央领导人地位………………遵义会议，是我们编辑部革命历史上的播种机、转折点、里程碑！
唯一不太适应的是社长，他老人家把我叫去，苦口婆心地进行思想交流：“小烟啊，我知道，这一次你们部门没有涨工资的事，你们有想法，我理解。但是，你们不能消极地看问题嘛，这段时间你们部门的成绩大幅度下降，稿子的内容简直没法看，群众意见很大呀。我知道，小同给你们拖了后腿，我也很为难啊。可是你们怎么能这样对待问题呢？一个个穿的跟济公和尚一样，头不梳脸不洗的，象什么样子嘛？你们这是影响市容的行为，是给社会主义抹黑嘛，社会主义的优越性还怎么体现？四化还怎么实现？………………”
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这个满口官腔的臭老头，我去他妈的！
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会议结束的一个星期后，编辑部上空拉起了空袭警报：“各部门注意！各部门注意！同人女即将到来！同人女即将到来！各部门做好逃难准备！各部门做好逃难准备！”
体育组长：“主编，怎么办？别的部门都逃难去了，我们是不是也……”
政治组长：“主编！情况紧急！你快撤！我们拼死也要掩护你！”
真让人欣慰啊，在这么紧要的关头，我的手下如此的拥戴我，让我感动得热泪盈眶：“吭……吭……（清一下嗓子先）……这怎么好意思呢，不如我们……”
“那好吧，我们撤！你掩护！”
什么？！快给我回来！——————————
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警报仍在继续：“各部门注意！各部门注意！还有５秒钟…………４秒钟………………３秒………………２秒………………１秒……………………”
当当当当！小同上场！
太好了，原来调剂心情的最佳方法就是去晒晒太阳，心情好了，写东西也顺手了，胃口开了，吃嘛嘛香，偶的主角也快要上场了，当当当当！
求求各位大爷有钱捧个钱场，没钱捧个人场嘛，没有人回帖偶真的很难过，就算不好看你们也要说一声嘛，费半天工夫弄出来却没有人理偶，还不如不写呢。
偶终于理解为什么有那么多人挖坑不填拉，写得再烂也需要回应得嘛？55555555555偶要挖个大坑摔死你们！
小同篇就酱紫结束了，其实，窝自己也不太忍心就此打住，可是这已经和我最初的构思离题万里了，让一个配角占据半壁江山的局面实在和我的本意相差太远。下一章我必须开始正题的叙述了，否则，可能一年也填不完。
另外，想说点题外的话。
这是我第一次写搞笑的文，在此之前，我从来没有想过这样的体裁。我的文风一向是淡淡的，平铺直叙的，象那部《女儿红》——我以为，文章应该是象桂花酒一样，一点一点的、馨入心脾，漫漫的酿出味道来……
后来，上了露，看到了堕天的文，才发觉，原来，文章也可以是象啤酒的，轻松而爽达，便想多看一点，可是没有了。那么我想，我自己写吧。
真的开始写，才发觉，这种题材有多难写——不象别的，可以想到哪里写到哪里，我必须注意读者的反应。偏偏我又给自己定了无数的规矩，不可以流俗，不可以肉麻，不可以去抄现成的笑话，不可以搞人身攻击，不可以拿人的缺陷开玩笑……尤其是在同人女的地盘里讲和同人女斗争的故事，这种敏感话题怎一个“累”字了得？！
所以，我每写一点就赶快贴出来，希望能有人和我交流一下（在这里我要感谢一位我忘了名字的朋友，她很诚恳地和我商量关于第一篇有关朱江二人的一些想法，促使我对第一章做了修改）。可是有反应的人实在太少了，每个人都在说“好看快写”，却很少有人告诉我“好在哪里？坏在哪里？”电击量能说明什么呢？横竖是要吃饭的，吃了，行，就没有别的了吗？
这种情况让我的心情很糟糕，文章也越写越不顺手，在几乎是一堆破烂的第五章出台的时候，我终于绝望，还是没有反应啊，连骂声也没有！伤心，我搞了伪结局版，让小同死了算了我想。
可还是�