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这件事情让我重新反省自己。孩子的大部分感受我已经可以接受，但如果孩子们说的话让我生气或者焦虑时，我立刻恢复到了从前的自己。
之后，我意识到自己的反应也并非个别。在接下来的例子中，可以看到孩子们的话经常会立刻遭到父母的否定。请大家大致思考一下父母在遇到这些情形时，会说什么话来否定孩子的感受。
1． 孩子：我不喜欢弟弟/妹妹。
家长：（否定感受）2． 孩子：我的生日宴会没意思。（之前你为孩子的生日宴会费了很多心思。）家长：（否定感受）3． 孩子：我不想再戴牙套了。太疼了。我才不管牙医怎么说呢！
家长：（否定感受）4． 孩子：我快疯了！只不过就迟到了两分钟，体育老师就不让我参加练习了。
家长：（否定感受）你的答案有可能是：
“不是这样的。我知道你心里喜欢她。”
“说什么呢？你的生日宴会多棒啊。有冰淇淋、生日蛋糕、气球。你以后不会再有这样的生日会了！”
“你的牙套哪至于那么疼。为了你的牙，我们已经花了很多钱了，不管你愿不愿意都得戴！”
“你没有资格生老师的气。那是你的错，你本来就应该准时上课。”
这些话对我们来说很容易说出口。但是孩子听了以后会有什么感觉？下面的练习可以帮助了解到如果我们的感觉被别人忽略，那么我们的内心会有什么样的反应。
第二部分：常见问题、注意事项以及来自家长的故事 1．是不是任何时候都要和孩子产生共情？
不是的。在日常生活中，我们与孩子的对话大多都是些生活琐事。比如：孩子说：“妈妈，我今天放学后要去大卫家。”这时候，妈妈没必要回答他：“哦，你决定下午去朋友家啊？”只需要简单地说：“谢谢你告诉我。”就足够了。只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，再和孩子产生共情。回应孩子的正面感受其实并不难。比如：孩子兴奋地告诉你：“我今天数学考了９７分！”家长只需要用同样的语气回应他：“９７啊！你一定很开心噢！”
当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。一位父亲坦言，当他开始设身处地的把儿子的伤心、难过等负面感受想象成儿子身体上的伤痛，他对儿子的情感需求就越敏感。他意识到孩子的心理感受和身体一样需要得到及时认真地关注。
2．如果直接问孩子：“你为什么会觉得那样？”有什么错吗？
有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。但多数情况下，“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，分析原因，然后总结出一个合理的解释。很多时候，孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有的时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分－－“就为这点小事哭啊？”
当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过。”对孩子会很有帮助。而不是“怎么了？”或者“你为什么有那样的感受？”。孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释。
3．我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？
孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。类似“你做得对”这样的回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。
例如：
孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！
家长：你们彩排了很多次了！你说得对。她就是够讨厌的！
对话结束。
相反，从下面的对话方式中，可以看出：如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极地思考问题。
孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！
家长：那你一定很失望。你期待了那么长时间！
孩子：是啊。就因为彩排的时候，有几个同学捣乱。那也是他们的错啊！
家长：（安静地听）孩子：而且大家都不知道自己该演什么。老师很生气。
家长：原来是这样啊。
孩子：她说如果我们好好演，就再给我们一次机会……我最 好还是再复习一次我那部分。你今天晚上提醒我，好吗？
总结：所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。
4．让孩子知道我们理解他很重要，能否简单地说“我了解你的感受”？
如果只是简单地说“我了解你的感受”，孩子并不相信你。他们可能会说“不，你根本不了解！”但是，如果能把问题细化（比如：上学的第一天是有些紧张，那么多新东西需要去适应），那么孩子就知道你真正理解了他。
5．我试图说出孩子的感受，结果弄错了，该怎么办？
没有关系。孩子会很快把你纠正过来的。
例如：
孩子：爸爸，我们的测验推迟到下周了。
爸爸：那你就可以轻闲几天了。
孩子：不，我不高兴。同样的功课还得再学一个星期。
爸爸：哦。你是希望赶快考完。
孩子：对了！
我们不可能要求自己每次都能对他人的感受做出准确的判断。我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。
第一部分（1） 生活中，孩子们已经给了我们很多练习倾听技巧的机会。孩子们遇到事情的时候，总是大声清楚地让我知道。在家里，和孩子们在一起就像剧院里上演的舞台戏。玩具丢了，头发剪太短了，该交作业了，新仔裤不合适了，又和兄弟姐妹打架了－－所有这些眼泪、激情足够演一出三幕戏剧了，而且永远都不会缺少素材。
现实与戏剧唯一不同的是，在剧院，当大幕落下，观众就可以回家了。但是做家长可没那么轻松。我们不得不面对各种伤心、愤怒、沮丧，还得保持心智健全。
我们知道旧的方法不见效。我们的解释孩子根本不听，自己也为此耗尽了精力。但是新的方法也存在问题，尽管知道与孩子产生共情很重要，但对我们来说，并不是件容易的事情，就像在学习一种新的语言。家长们说：
“刚开始的时候，我觉得自己好笨，就好像在演戏。”
“开始，我觉得有些虚伪。但我认为我做得对。儿子以前只会说‘是’‘不’或者‘我非得这样吗？’现在会和我说的多一些了。”
“我觉得很坦然，但孩子好像不太适应。他们对我表示怀疑。”
“我发现自己以前从来没有认真倾听过孩子。现在我愿意等他们先说完，然后再说我想说的。真正的倾听并不容易，需要我们集中精力，而不是仅仅给个简单回应。”
一位父亲说：“我试过了，不管用。有一次，我女儿从学校回来，不太高兴。我没像往常那样问她‘为什么噘嘴？’，而是说‘艾玛，好像什么事情让你不开心了。’结果，她哭了起来，跑回房间，把门摔上。”
我向那位父亲解释，这种方法其实还是起到了作用。艾玛那天听到了一个与以往不同声音－－她知道了有人在乎她的感受。我鼓励他不要放弃。随着时间的推移，艾玛从父亲那里不断地得到接纳式的回应，有了安全感，她会把困扰告诉父亲的。
给我印象最深的，是一个少年讲述的经历。他知道妈妈在参加我们的讲座。有一天，这个男孩从学校回来，生气地发着牢骚。“他们有什么权利不让我参加今天的球赛？就因为我没带运动服，让我只能坐冷板凳。太不公平了！”
“这让你很生气。”妈妈关切地说。
他厉声地说：“还有你，你总是向着他们说话。”
妈妈搂了搂他，“吉姆，你没听清楚我说的，我说，这让你很生气。”
他眨了眨眼，看着妈妈，说：“爸爸也应该跟你去上课去！”
到目前为止，我们已经集中学习了父母怎样帮助孩子面对他们的负面感受。现在，我们来学习怎样帮助父母处理自己的负面情绪。
在亲子关系中，教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。这源自于我们和孩子在需求上的矛盾。成人需要的是外表整洁、讲秩序、懂礼貌、按流程办事。孩子可不在意这些。有多少孩子会自觉自愿地去洗澡、去说“请”或者“谢谢”、去换内衣。有许多孩子甚至根本不愿意穿内衣。家长花很多精力调教孩子，让他们的行为符合规范。但是，我们的态度越强烈，他们越是反抗。
有好几次，我的孩子把我看成他们的“敌人”，总是让他们去做不愿意做的事情：“洗手去……用纸巾擦……小点声……把衣服挂起来……作业写了吗？……你确认刷过牙了？……过来，把马桶冲了……穿上睡衣……上床去……快睡觉……”
同时，我总是不让他们去做想做的事情：“别咬手指头……别踢桌子……别乱扔垃圾……别在沙发上跳……别揪猫尾巴……别把豆子塞到鼻孔里！……”
孩子的态度变成“我就要干我想干的。”而我的态度变成“按我说的去做。”于是，争吵就不可避免了。每次都让我心烦意乱，最后，即使要求孩子去做一件最简单的事情，也会让我头疼。
现在，让我们花几分钟时间想一想，在一天当中，哪些是你坚持让孩子去做，或者不要去做的事情。在下面的空白处列出来。
每天要求孩子必做的事情：
早上 下午晚上每天要求孩子绝对不能做的事情：
早上 下午晚上不管你列的是长是短，也不管你的愿望是不是现实，这里面的每一项，都代表了你为意愿之争所付出的时间、精力和耐性。
那么，有没有解决办法呢？
首先，我们回顾一下，当成人希望孩子配合时常用的几种方法。读每个例子的时候，把自己想象成一个孩子，在听父母对你说话。仔细体会这些用词，把你的感受写下来。（也可以让一个朋友大声地读，你闭着眼睛听。）1．责备和问罪“你的脏手印又弄门上了！怎么老这样？……到底怎么回事？你就不能做得好点？……告诉过你多少遍了，要用门把手。你从来就不听。”
如果我是孩子，我的感受：
2．谩骂“今天气温都零下了，你就穿一件薄夹克！你怎么这么蠢啊！”
“来，让我来给你修自行车吧。你笨手笨脚的。”
“看看你吃饭的样子！真恶心。”
“把屋子弄这么脏，你真是个懒虫，简直跟猪一样。”
如果我是孩子，我的感受：
3．威胁“再碰灯泡，你就会电死的。”
“再不把口香糖吐出来，我就到你嘴里抠出来。”
“我数三下，你还不穿好衣服，我就丢下你走了。”
如果我是孩子，我的感受：
4．命令“马上把屋子打扫干净。”
“帮我拿一下包，快点！”
“你怎么还没倒垃圾呢？现在就去！……还等什么？快�