按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
不行！ 我：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 我：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ 关于心情 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。 我：那我干活心情也不好。 老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！ 关于拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。 我：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。 关于散步 老婆：咱们一直散步到那条马路吧。 我：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 老婆：没事，你背我回来。 关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 我：不会。 老婆：为什么？ 我：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个 关于起床 我：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。 老婆：别说话，我再睡一会。 我：快起吧，要不该迟到了。 老婆：你别碰我！我要睡觉！！ 老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！ 关于洗碗 我：一会你洗碗？ 老婆：好。 我：那怎么还不动啊？ 老婆：我头疼。 我：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。 老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。 关于真话 老婆：你看，那女孩多好看。 我：好看什么呀。 老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！ 我：好看好看。 我：哎，你别走啊，怎么不理我了？ 关于吃东西 老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 我：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 我：这鱼挺好吃的，来。 老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 我：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！ 关于离婚 老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。 我：那我的钱呢？ 老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！ 老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80％。嗯，如果你再结婚了，那就给我60％就成了。 我：老婆，我决不跟你离婚！ 关于买衣服 老婆：这衣服好看吗？ 我：好看。 老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！ 老婆：那衣服好看吗？ 我：不好看。 老婆：你就舍不得给我买！ 关于干家务 我：咱们把家务分分工吧。 老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…… 我：这对。 老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…… 我：这……行！ 老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶…… 我：行，行，那你干什么？ 老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。 我：你就告诉我你干什么吧。 老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你…… 关于孩子 老婆：咱们要个孩子吧。 我：行。 老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？ 我：喜欢。 老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！ 老公：好，好，就喜欢你一个人。 老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！ 我：咱还是别要孩子了。 关于男女平等 我：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？ 老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。 关于幸福 老婆：你娶了我是不是特幸福？ 我：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。 关于喝水 老婆：老公，我要喝水！ 我：我给你倒去。 哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？ 老婆：看见了，我就是想让你递给我。 2006…5…22 17：12：44
一个谜语的十个答案作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。答案一：蚂蚁甲：咦，大梨？（意大利）答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”（叙利亚）答案三：奥，大梨呀。（澳大利亚）答案四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”（西班牙）答案五：蚂蚁甲：“我来！”（文莱）答案六：蚂蚁乙：“抱家里呀。”（保加利亚）答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”（肯尼亚）答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“（黎巴嫩）答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”（缅甸）答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”（以色列） 2006…5…22 11：46：50
最经典的十大汽车尾部警示语作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1。远离我，咱俩都经不住吻。 2。超级面瓜闪亮登场。 3。新手手潮，越催越面。 4。女司机＋磨合＋头一次＝女魔头。 5。当您看到这行字时，您的车离我太近了。 6。新车上路，内有杀手。 7。驾龄两年，第一次摸车！看着办！ 8。追我，别吻我！ 9。我见过一大婶开车，后面贴了一个：“您就当我是红灯。” 10。还见过一辆车后面：“上帝无所不在，在这里见到的机会更多一些” 2006…5…22 11：45：27
公司里的非正式语言作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络情况一、没有时间 非正式：我他妈没空！ 正式：我真的很想帮你， 可是我也好忙。 情况二、否定一项计划 非正式：大粪！全是大粪！ 正式：我不确定这样是否能顺利实施。 情况三、拒绝提供帮助 非正式：滚！ 正式：嗯，或许你可以问一下别人。 情况四、怀疑 非正式：扯jb蛋！ 正式：真的？ 情况五、对他人观点持异议 非正式：你脑子里有屎啊！？ 正式：你可能不太了解这件事情。 情况六、同意他人观点 非正式：此屁有理！ 正式：我非常赞同你的观点。 情况七、被要求加班 非正式：你他妈要我干到几点？ 正式：也许我可以加班把它做完。 情况八、轻蔑 非正式：狗屁！ 正式：这倒很有意思。 情况九、接受任务 非正式：你***怎么不早说？ 正式：我会试着把它加入到我的工作安排中。 情况十、拒绝任务 非正式：关我鸟事！ 正式：对不起，我一开始就没参与这个项目。 特此通知！ 附：《公民道德建设实施纲要》 环球软件有限公司（公章） 报：董事长、总经理、副总经理、总监、各ceo 送：公司各部门 2006…5…22 11：43：19
仙客来之世事所感作者： 仙客来 推荐人：xiankelai 来源：原创骑上扫把来找你 时至中午；一朋友给他的远方女友发去短信：〃在忙什么呢？〃 〃吃饭啊；你过来一块吃吧。〃 〃好啊；我这就骑上扫把去找你。〃 〃快来吧；我刚吃完；正没有扫把打扫呢。〃。。。。。。有感于某些无聊短信。 郑人置履…后话 古有一郑人，去给自己买鞋，却忘了带尺码．结果，未买成而返回．这时的鞋和脚都各有心思．鞋在说：＂他的脚是什么型的？有脚气吗？＂脚也在说：＂它的鞋内，外是什么材质的？是否黑心鞋啊？＂旁人在一边说：＂买什么鞋，穿新鞋走老路！＂感悟人生，感悟社会，谨防受骗！ 2006…5…22 11：34：10
最纯洁的裸体艺术＇图＇作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络 2006…5…22 11：30：44
恶搞海报＇图＇作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络 2006…5…22 10：59：51
死无葬身之地（办公室版）作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1、为做着高级工作，拿着低级工资，不解而死； 2、被领导逼着充电（其实是无偿加班）气死； 3、被老板的丑恶嘴脸恶心死； 4、被主管的尖叫声吓死； 5、被老板整天穿拖鞋走来走去的臭味熏死； 6、每天为提前10分钟到办公室作值日在公车上被挤死； 7、被老板悄无声息地走到你背后，发现你上网，遭到训斥难过死； 8、办公室三大美女找不到男友，焦虑而死； 9、因为老板有功自己揽，有过往外推的作风，愤慨而死； 10、为抢着与办公室帅哥说话，打架致死； 11、DOWN下QQ屡次被删，心痛致死； 12、上网记录被老板打印出，作为罪证，惊讶致死。（想不到手段竟如此卑鄙恶劣）； 13、为得到一周2天的正常休假，期盼而死； 14、常时间在老板办公室里开会，无法忍受，疯狂致死；15、午睡时间被色狼老板偷窥，狂骂不已而死； 16、由于此篇文章过于精彩，全市场部人员笑死； 17、由于此篇文章被老板发现，文章作者JENNY与CINDY被CANCEL，大家为失去如此可爱的战友遗憾而死。 2006…5…22 10：43：57
娶个“恐龙”的十一个理由作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：开心辞典 1。100％的原装。看看现在的美容广告，从拉双眼皮、架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理。 2。90％的可靠。作为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，这意味着你在某一方面趋于低能或无能。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数将大大地低于其他男人。 3。80％的安全。如果你娶的是一个PLMM和话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你就不会有如此担心了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。 4。70％的舒适。恐龙的一大特点是在外貌上不能向悦目看齐，她就在赏心上大做文章，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面绝对强于相貌出众的女子。累了，给你按摩；饿了，给你美食。善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥得淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美得让你无话可说。 5。60％的保值。一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有升值，比如温柔体贴等。 6。50％的节省。娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个高品牌的化妆品、两家制衣厂、三家鞋厂、四个美容院、五家发廊、六个咖啡厅……每个月的七次逛街、八次电影，你的口袋能承受得了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。 7。40％的自由。一�