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守厕待官作者： 衫拾思 推荐人：zhmywy 来源：网文 小林和老林的老婆都在离乡里十几公里的村小学。今年，小林費了好大劲，花了不少钱，把老婆调到了乡里的中心小学。老林也想把老婆调上来，努力了几年没成功，他很佩服小林有本事，找上门要小林介绍一下经验。 “你给乡文教助理送钱了吗？送了多少？给学区区长呢？”老林一直缠着这几个问题不放。 小林本来就烦老林，觉得他为人迂腐，不通世故，从来没正经跟他说过话。他是这样回答老林的：“我没送钱，1分也没送，我找了孟乡长说话。” “孟乡长？你找到孟乡长，他肯替你说话？”老林眼睛一下瞪大了。 “是啊，孟乡长给文教助理一个电话，什么事都办成了。”小林说。 “那你是怎么找到孟乡长的？他怎么肯替你说话？”老林激动地摇着小林的手，“快说快说。” 小林瞟了老林一眼，不紧不慢地說：“我们小老百姓认得乡长，乡长可认不得我们。我几次到了乡政府想找乡长，就是不敢进他的办公室，怕那里人多不好说话。经过几天观察，我发现孟乡长每天午休起床，都要到那幢新盖的公厕里方便。我心想，这可是个好机会啊，便也到那公厕去蹲点等候孟乡长。说来也巧，第一次孟乡长就蹲在我的隔壁，我又紧张又兴奋，不知怎么跟他开口，他先跟我说话了，他说：‘哎，小伙子，我忘了带纸，给我两张纸好吗？’我就递过去几张纸，里面夹着我老婆的调动申请。孟乡长发现柔软的纸里怎么会有一张硬纸？一看，就问：‘这某某人是谁？’我忙说：‘哎呀，拿错了。这人是我老婆，在乡下几年了一直调不上来。’孟乡长说：‘这事嘛，我跟文教助理说一声就行了。’事情就這样，只花了几张擦屁股的纸就搞定了。” 老林听了啧啧称奇，十分向往。第二天，他带了一包上好的纸巾，到了乡政府的公厕，有意制造一次与孟乡长的相遇，然后在孟乡长需要的时候送上纸张。可是一连十来天，老林都没遇到孟乡长，他不由跑到小林家里问他怎么回事。小林忍住笑，认真地告诉他说：“我忘了跟你说清楚，9月初孟乡长住上有卫生间的宿舍，他不用再跑公厕了。” “原来是这样───”老林遗憾地叹了口气，“可惜我没机会认识孟乡长了，唉！” 2006…5…7 19：10：28
去MM宿舍的N种死法作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：周末晚上，想去女生宿舍看望暗恋的MM，激动死！找不到借口，焦虑死！好不容易找到借口，禁不住推敲，踌蹰死！终于找到一个借口，而且理由充足，狂喜死！一个人躲要宿舍反复照小镜子，挤青春痘，臭美死。在女生宿舍门口，被舍管大妈反复盘问，如同审贼，紧张死！好说歹说才被大妈放行，暗恋的MM却不在宿舍，失望死！受到其他MM欢迎，高兴死！一位俊俏MM为自己让座，晕眩死！坐在俊俏MM香喷喷的小床上。舒服死！贼眉鼠眼发现MM床头晾晒的内衣裤，羞惭死！眼睁睁看着带给暗恋MM的零食被瓜分哄抢，心疼死！另一位MM拿个人专用的水杯为我泡茶，感激死！抬头发现为自己泡茶的MM原来是食肉恐龙，恶心死！同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM不笑，尴尬死！同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM还是不笑，郁闷死。同MM再讲笑话，MM笑了，自己也笑了，突然发觉自己裤子前面的拉链没有拉上，被MM目不转睛盯视，不安死！同MM再讲笑话，不小心讲了带颜色的那种，被狂殴，惊吓死！为MM看手相，任意抚摸MM小手，兴奋死！MM弯了一下腰，趁机偷窥到领口深处一抹春色，心跳死！长时间抚摸MM小手，被强行抽回，难堪死！有人敲门，原来自己暗恋的MM回来了，高兴死！MM身后跟了个比自己高大英俊的男生，伤心死！MM说那个男生是他的表哥，侥幸死！怎么看两个人的表情神态都不像表兄妹，疑惑死！开始坐立不安，感觉自己做电灯泡，后悔死！学校规定的熄灯时间已到，仍盘桓不去，被MM委婉劝走，遗憾死！一路上发誓再也不去女生宿舍，惆怅死！下周仍然去了女生宿舍，不怕死！ 2006…5…19 4：56：05
你帅吗？作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：开心辞典 女友问我：“你帅吗？” 我说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！” 女友再次问我：“你帅吗？” 我说：“我帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你一点也不谦虚！” 女友第三次问我：“你帅吗？” 我说：“我……我……不知道……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你白痴啊你！” 女友第四次问我：“你帅吗？” 我说：“你看着办吧。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“没主见啊你！” 女友第五次问我：“你帅吗？” 我说：“有时候帅，有时候不帅。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“变态啊你！” 女友第六次问我：“你帅吗？” 我说：“打死我也不说。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“地下党啊你！” 女友第七次问我：“你帅吗？” 我说：“你说帅就帅，你说不帅就不帅。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“靠！你是猪呀……” 女友第八次问我：“你帅吗？” 我说：“你想打我左脸还是右脸？” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“我两边都想打！” 女友第九次问我：“你帅吗？” 我说：“别打了，我受不了啦。” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“一点都经不起考验。” 女友第十次问我：“你帅吗？” 我无语…… 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你就拽啊。” 女友第X次问我：“你帅吗？” 我说：“如果再打就真的不帅了。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她高兴地说：“呀！打了还是这样帅！” 女友第X＋1次问我：“你帅吗？” 我说：“该我问你了，你漂亮吗？” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“反了，你！” 女友第X＋2次问我：“你帅吗？” 我说：“小心我抽你！！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“敢这样和我说话！给我跪下！” 女友第X＋3次问我：“你帅吗？” 我说：“要打就打吧……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你还没有回答我，等一下再来问你！” 女友XX＋1次问我：“你帅吗？”我说：“我丑陋无比！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你是说我没有眼光啦？” 女友XX＋2次问我：“你帅吗？” 我说：“我爸爸很帅，我的妈妈很PP，我嘛……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“靠！他们怎么能生出你这样子的儿子啊！” 女友再次问我：“你帅吗？” 我说：“你她妈的怎么这么烦啊？” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“敢说脏话了？不是看在我的新皮鞋分上，你脸上不会是手指印！” 女友再再次问我：“你帅吗？” 我说：“我喜欢温柔的女孩……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“由不得你作主！” 女友再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“是你这个臭猴子，你以为你变成人样我就认不出你了！” 女友再再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“再打我要还手了？” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“不服管了是不是？” 2006…5…19 4：52：04
2005年十大谬论作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络 1、孔子路过泰山脚下，有一个妇女在墓前哀伤地哭泣。孔子手扶车沿听她哭诉，并让弟子黑色传奇问她缘由，妇女说：“以前我的公公被老虎咬死，我的丈夫跟着被老虎咬死，现在我的儿子也被老虎咬死了；” 孔子说：“事情都过去了，又何必伤心？” 妇女说：“不仅如此，这里还有繁重的苛捐杂税”； 孔子道：“那为什么不离开这里呢？” 妇女说：“我怕失去低收入者作为纳税人的荣誉！” 孔子于是对弟子黑色传奇道：“小子识之，苛政虽猛于虎，然纳税人的荣誉牛B于苛政也！” 全国人大农业与农村委员会委员任正隆则认为，起征点太高剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉。 2、汉朝的淮南王刘安派人进山访仙，从仙翁手里得到了一张仙方。他把自己关进暗房里，炼起仙丹来。八卦炉里炼出一些圆滚滚的仙丹，他一口气吞下5 颗，飘飘悠悠飞上天去了！门外的鸡犬一看，也跟着大吃起来，不一会，空中一阵鸡鸣狗叫，原来它们也飞上天了！黑色传奇问道：“刘安，你家的鸡犬怎么也跟着成仙了？” 刘安说：“为了防止拉登发动恐怖袭击、撞击天庭，我特意实行“一人得道，鸡犬升天”制，在任何紧急情况下，都能及时帮助疏散与救援，这是一个安全上的举措，并不是专门把成仙作为福利”。 广州地铁线网听政会上，地铁员工家属免费坐地铁引起代表争议，地铁总经理解释，是为了“反恐需要”。 3、秦始皇修筑万里长城时死了许多人，孟姜女的丈夫万喜良也在其中。听到这个消息，孟姜女只觉得天昏地暗，一下子昏倒在地，醒来后，她伤心地痛哭起来，只哭得天愁地惨，日月无光。不知哭了多久，忽听得天摇地动般地一声巨响，长城崩塌了几十里，露出了数不清的尸骨。孟姜女咬破手指，把血滴在一具具的尸骨上，她心里暗暗祷告：如果是丈夫的尸骨，血就会渗进骨头，如果不是，血就会流向四方。终于，孟姜女用这种方法找到了万喜良的尸骨。她抱着这堆白骨，哭着说道： “老万，你的死跟你丫本人素质不高有关啊！” 11月30日，七煤公司一领导在接受采访时表示，“11·27”矿难的主要原因归咎于井下矿工对规章制度执行不力，劳动者的素质离我们的要求还差很远。 4、三国演义里，诸葛亮造木牛流马，用来运送粮草，以此大败曹军。但后来木牛流马却失传了，即便是诸葛亮的得意弟子姜维也不会造。诸葛军师临终前众将问他：“军师，木牛流马这般好用，为何您再也不造了？” 孔明长叹一声曰：“某交通学大学士、大教授的研究结果表明，木牛流马的污染比汽车飞机大，为了子孙后代的幸福，你们还是等着坐汽车吧！” “中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的”。国内一家搞环境研究的权威机构经过一番�