按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
情，是一道伤口一样，无法触及，一碰就会血流不止。
有时候我在想，如果一个人心里那么冷，就像我的柚子，我曾经听到过这样的一句话，叫做…怕冷的女子，心一定是凉的…我曾经在一个漆黑不能不回家的办公室中，帮柚子暖过她的脚丫子，那种冰凉的程度，那个时候，我就在想。这样子的女子58究竟是曾经受过怎么样的伤害，我这个时候又想起来了，在曾经的一个时候，那个时候的她发烧太过严重，我不知道，这样子的话，我还能够怎么样去帮柚子将她的心温暖起来，有时候，我在想，如果我想要真正的让柚子的心暖起来，我不知道，有时候，我面对柚子，我真的很迷茫，因为我是个男人，所以，很多事情上面对，我必须处理的更加干脆，我在想，如果我这样一味地付出，柚子却也没有如我所愿的喜欢上我，如果是那样的话，我会不会像安暮唯一样的死心塌地。
毫无疑问，有一件事情，我的的确确的输给了安暮唯，这也是我唯一没有坚持下去的事情，我居然会去相信，安兮柚不会再回到我的身边。
当我染上那些让任何人都觉得是害物的毒品的时候，我没有……比那一刻更加的讨厌我自己，我尽力了，但是我没有做好，这就是，我第一次觉得，我已经不是安兮柚的冉小白了，有些个时候，我看到了很多希望，但是不可否认的是，失望也是很多的，用一句话来将，不是叫做。
这才叫做*爱情。
有时候我什么也不想要，真的，真的只想和柚子两个人一起单独的离开这个城市，去一个很简单的小乡，如果，安兮柚，她说她喜欢哪坐城，我都愿意背着行囊陪她一起走，不管任何样的天气，不管走到哪里，只要可以和安兮柚在一起，哪里都是我的放晴的晴天，所以，面对，这些东西，我喜欢追求我喜欢完美的东西。
你记住我的世界，为我点缀，我喜欢柚子在我的生命之中，我希望我可以这样一直陪着安兮柚，如果没有安兮柚的话，早当初戒毒的时候，我就已经坚持不下去了。
我记得在那个时候，安暮唯曾经对我讲过这样的一句话，他告诉我…要你和安兮柚在一起，是为了安兮柚开心…因为安暮唯说过如果安兮柚不开心的话，那么他也不会开心的，我虽然并不太清楚安暮唯对安兮柚的爱的程度究竟有多么深厚，但是，我想这样的感情也一定不会浅到哪里去。
有时候面对安暮唯，我也会偶尔的没有自信，因为，在我和安暮唯两个人来说，安暮唯看起来……安暮唯总是占了更多的优势，我明明就清楚，安暮唯的个性，所有，最后的结果，我并没有太多的言语，这一点，我认输。
柚子，这一世，我把我所有的感情都奉献给了你，柚子，我爱你，刻到了我的骨子中去，爱你爱的我不知道放手，爱你爱的不知疲惫。
柚子，这是我唯一的情感实记。
柚子，我想，这辈子，我倾尽我所有的感情，只能写出这一本书了。
我第一次当爸爸，是安兮柚给了我这样的机会，我第一次爱一个人爱的死心塌地的，也是安兮柚给了我这样的机会，我第一次会因为看不见一个人而心痛，也是因为安兮柚，那个人是安兮柚，安兮柚的名字，就好像一开始就注定的，活在我的脑海中，第一次在自己的皮肤上刺下东西，刺的就是一个柚子，曾经的我答应过安兮柚，要和她一起去弄一个怎么样都不会被丢弃的戒指，虽然对于一份爱情来说，那只是个摆设品，只是一种信念，但是，我依旧把她当做一份寄托。
我想爱安兮柚，知道刺在我皮肤中的那些液体一样，永远不会消息。
我能爱多久我也不知道，我只知道，在我生命的最后时光，当我就到了我们的孩子的时候，我欺骗了自己那么久的我不爱安兮柚了的话真的很想让我自己扇我自己一耳光。
是的，不可否认，我从来都没有忘记过安兮柚，就算是她不是我的新娘。
有时候，我在想。
爱情与婚姻是无关的。
我与安兮柚是不期而遇，而柚子对于在我这里来说是，随遇而安。一直以来，我都不曾想过，如果有一天，我们不想爱了，我会不会死掉。
安暮唯带着冉柚晨和那本书过来的时候，我看到了冉柚晨，她是我的女儿，这么多年以来，这是我第一次见到我的亲生女儿，当初在安暮唯告诉我冉柚晨没有活下来，柚子也没有活下来的时候，那个时候，我觉得我的整个人生已经完全是绝望的了，我第一次觉得，我再也再也想不到，我还可以活过任何的一个我不知道的明天。
我突然想起，曾经有一首日文歌曲，是世界第一初恋里面的片尾曲，我觉得，对于那么内性的安兮柚来说，那个歌词更加贴近与她。
我知道，安暮唯为什么会在家人像媒体供应我时日不多的时候，选择来告诉我真相了，从来一开始，他明明就是知道的，他明明，就是知道……
没有安兮柚，对我来说，任何一个人城市，甚至是全世界对我来说，都只是一片废墟。
我很庆幸，安暮唯在最后可以想的通，我一直以为，我再也没有机会知道真相了，因为，安暮唯在某种立场上来说并不是一个很正直无私的人，所以一旦当某个人真正触及到他的不愉快的时候，他并不会那么轻易的放过一个人，比如我……
我虽然不确定安兮柚当初在我婚礼的那一天，到底有没有过失忆，或者就像医生曾经说过的，只是短暂性的受到了刺激，病人不能接受自己所面临的事情……
其实重点不是这个，重点是，就算安兮柚有过曾经的忘记过，但是，最终的结果。
后来的她依旧是爱我的。
好些时候，我不明白，如果当初林妤萌没有对安兮柚做出那样的事情的话，安兮柚最终的选择还会是我们，我想一定不会是安暮唯，因为在她的心里，能够接受的最大极限就是，安暮唯作为她的哥哥。
我觉得，我活了这么多年，有一般的生命几乎都给了安兮柚，从我第一次见到她开始的时候，我觉得，就是这么多年里面以来，我都没有能够达到我的目的，我想要的目的，我想要，真真正正的，安兮柚，我的柚子可以和我分享她的幸福的她的难过，她的不开心，我有时候，要的真的很少，我曾经记得有过这样一句歌词…原来，我真的什么都不要，只要，从前一样，就好…
但是，很多时候，这个世界，没有我们所想象的那么简单，人活着就是注定被伤害的。
我心痛的都是安兮柚赐予我的，当我第一次看到安暮唯手上拿着的那本书，安兮柚的那本书，安兮柚生命时光中最后的那本书，我泪如雨下，我不知道为什么，我明明依旧是一个足够成熟的大男人了，但是在那个时候，我还是没有扼住自己的眼泪，那一刻，心痛的感觉就好像死神有一次的站在我的面前一般。
我在安暮唯离去的那几日并没有选择要我的冉柚晨留下来陪伴我这个不称职的父亲，我在生命最后的那么多日夜中，将柚子写下的那本书反复在我的手掌心中婆娑，本来我或许还可以活到很久，但是，最终，我没有，我觉得，那个上面的每一个字都在宣誓着我的生命已经不能够再继续下去了。
我最后有意识的时候，看到的最后的一行字，却是………
我想，这么多年，他唯一做对的一件事，那便是，后来的他终于不再爱我了，后来的我们，终于不再相爱了………
最美的承诺，让我无法再去承受了，第一次我向她告白，那个时候的她就像是孤单的向日葵看不到自己的尽头，昨天的回忆，还是那样心痛。
我从没有对安兮柚讲过一句…安兮柚，我爱你…我认为，我们相爱了这么久，我至少欠她一句…安兮柚，对不起，我爱你…
我想要明明的从前一直以来的那种爱都存在，我想要再一次紧紧的，再一次能够紧紧的抱住安兮柚，告诉她…我爱你…用尽生命最后的力气告诉她。
曾经，现在，未来，我所有的爱，我所有的眼泪，我所有的一切……都是因为她的出现，她是我不够长的生命中的最美好的生命。
最后我耳边的歌曲名还是我曾经唱歌给她的…不再一个人…这样的结局，或许也是美好的，这样的后来也许是幸福的。
在安兮柚的眼中，她最错的一次判断就是……我不再爱她了。
我想说，就算我的生命全部终结了，我依旧会爱她，虽然我从来都不会表达我的爱情，但是至少，我很清楚……我的爱生死相随。
我不要我们在心痛了，我的安兮柚，我的柚子，我来了。
我的安兮柚，我的柚子。
我爱你。
歇斯底里的……
心与肺都拧在了一起。
☆、第05章 如果我是安兮柚
如果我是安兮柚，如果我是安兮柚，我一定不会爱那个名叫冉晨的男人，因为，我明明就知道，那个名叫冉晨的男人，除了留给我一身的伤痕以外，没有留给我任何东西，因为他，我的眼泪从未有过不悲伤的，因为他，我的悲伤，我的难过，我的疲惫，我从来没有对任何人表露的出来，因为他告诉安兮柚'安兮柚，请你坚强'。这样的男人，既然我再爱他，我也不要和他在一起。
在我的眼中，一直比较奉行，宁可选择一个爱自己的男人，也不要去选择一个自己爱的男人，有时候，没有爱情的疼爱要比有爱情的伤疼要幸福的多。
我不明白，为什么，安兮柚最后会傻到用自己的生命去和她和冉晨的孩子的生命进行交换，当时的我，是站在一个母亲的角度来处理这样的事情的，我对每一个快要当妈妈的女人做了很深入的采访了之后，我有一点点可以理解到这样的心情，最后，设置了这样的结局，虽然说是悲剧，但是，至少，里面，我们恨不起任何一个人，无论是冉晨还是冉汐，或者林妤萌？都不……
有时候，当我一个人晚上躺在被窝中回想写一篇文章到结局的时候，因为，我本人比较偏好悲剧，但是，不管哪篇文章，最后的悲剧结局，都带给了我，许久的心痛。
我不能言语这样的情感。
我想，或许，当初，在我第一次写下这篇《我若有你，不见忧伤》的时候，我并没有注定她会是这样的结局，其实，最开始，我设定的只是，没有在一起但是相爱，留给人悬念，但是自己首先觉得那样的结局不够吸引我自己，而且太过平淡。
所以，最终，我赋予了一个与最初构思完全不同的一个结局。
当这个文章结局的时候，我一直在想，如果我是安兮柚，我应该怎么办？我真的是安兮柚，当有冉晨和安暮唯这样两个男人，同时站在我面前的时候，我会选择冉晨么？我会像安兮柚那么傻的选择一个不够成熟的男人么，好像不会，到今天为止，单身的我，如果现在安兮柚的角度上来看，真的觉得我已经幸福了好多，虽然我的他已经和我不再是我们，在这里，我小小的插一句'谢谢你，我学会怎么去面对我今后的生活。'
对不起，亲爱的每一个读者，你们会原谅我突然这样的心痛么，对不起，亲爱的读者们，我只是，突然发现，我真的很想念，很想念从前我身边的那个年少。
我已经不记得，我每天晚上耳朵中插着耳机，将自己蒙在被子中哭泣了，我已经不记得，我是在怎么样六个人的宿舍中，偷偷的蒙着被子，害怕着别人听到我没出息的哭泣。