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小姐嗫嚅着问： “那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前面人身上了。十几个人笑作一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐： “怎么办呀？”
小姐很冷静地说： “怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利地把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说： “先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气地抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧地大吃起来。小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃的。”
哥们儿将信将疑地看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说： “蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问： “先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼地把羊腿拿到嘴边，小心翼翼地咬了一口。
小姐又说： “先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲地嚷： “又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
日本女鬼与中国小学生
寂静无人的夜晚，一个女人走在丁香花下。
她穿着很硬底的鞋子，每走一步，就会发出清脆的喀喀声。从发声的频率来看，这个人走路很慢。
叮……铃……叮……叮……从另一个方向，一个人快步走来，看起来还是个小女孩，身
上带着一大串叮咚作响的铃铛，铃声伴着脚步声响起。
穿硬底鞋的女人停在一个路灯下，另一面，刚刚走过来的小女孩也放慢了脚步。
惨白的路灯下，小女孩惊讶的发现，眼前的女人穿着全套的日本和服，低垂着头，看不清面目。小女孩想起听人说过，附近的博物馆正在进行日本历史文物展。
这个是日本来的工作人员吗？小女孩一边想，一边已经走近和服女人。
当两个人之间只有不到５步远的距离时，和服女人缓缓抬起头……
小女孩的脚步停下，瞪大的眼睛里映照出一个没有五官的和服女人的形象。
两个人，或者该说一人一鬼，僵持在路上。一阵寒风在两人之间打着旋，卷起很多落在地上的丁香花。
嘻嘻嘻嘻嘻嘻……和服女鬼用一只袖子挡住嘴，笑了起来。
小女孩的嘴角动了几下，似乎想要说什么，但是还是没有说。她看了无脸女人两眼，抬腿继续向前走去。
虽然没有五官，但是还是可以从竖起的头发上看出，无脸女人的情绪很激动。这时小女孩已经越过无脸女人，继续向前走去。
“啊——”有声音从女孩的身后传来。她下意识地回头。发现无脸女人仍背对着自己，突然，无脸女人后面的头发飘起，露出长在脑后的一张狰狞的鬼脸。
“呀！！”小女孩惊呼了一声，盯着那张鬼脸看看。突然似乎恍然大悟的样子。她抿嘴笑了笑，继续向前走去。
“嗷嗷嗷嗷嗷嗷！！！”一声长嚎划破宁静的夜空。感到被忽视的女鬼终于无法忍受下去，腾空而起，伸出10根墨黑的长指甲向小女孩抓去。
听到女鬼的嚎叫，小女孩猛转身，看到女鬼的10根长指甲已经伸到自己的眼前。她猛地抡起书包，书包狠狠地冲着半空中的女鬼砸去。
“嗷——”女鬼被塞满各种参考书重达20斤的书包砸得眼冒金星，直接撞到电线杆上。
她扶着电线杆从地上爬起，打算再次攻击。这时她感到扶着电线杆的手似乎正放在一块发热的铁上，她定睛一看，是一块写着奇怪的中国字的纸。虽然她不知道上面写着什么，但是能感到那块纸的效果很像黑狗血。不由得心里大惊，中国竟然随处贴有符纸。眼前的小女孩似乎也很不简单，女鬼低头想了想，决定还是罢手，老老实实在中国参展期结束后回日本去吓柔弱的家乡少女。她开始思乡了。
女鬼突然消失，有点不安的小女孩四处看看，没有发现女人的踪影。她走到电线杆下，看看女鬼刚才很在意的那张字纸，脸红了一下。背起书包，急急地赶回家写作业去了。
两天后，日本历史文物展顺利结束。有很多工作人员奇怪地发现，本来是一幅笑脸的日本古仕女图从两天前开始变成了哭脸。当然，大家最后认定是自己的错觉。
同一时间，附近小学的老师很为难地看着眼前学生写的命题作文。作文的题目是《我很后悔的一件事》。其中一篇是这么写的：
我昨天晚上放学回家的时候，在路上看到一个奇怪的日本阿姨。刚看到她的时候，我觉得那个阿姨的衣服好漂亮，但是脸上光光的。我很想问她，“是不是你在这么热的天里穿那么多衣服，出了很多汗，连鼻子眼睛都融化了？”但是，我不知道这个阿姨会不会讲中国话，而且老师常说不要和不认识的人说话。所以我就走了。
我走过去后，那个阿姨叫住我。她是猜到我想说什么，所以她把长长的头发掀起来给我看了她的脸。原来我刚才看到的光光的地方是阿姨的后脑勺。我终于明白，原来和服是可以两面穿的，那个枕头放在后面和放在前面都可以。而且日本的阿姨会把后脑勺上的头发都剃光，把头发拨到前面去挡在脸上，又反穿衣服。所以我刚才看到她的背面时还以为光光的是她的脸。不过，老师，我真的吓了一跳，那个日本阿姨的脸好丑哦，难怪要用头发盖起来。
我明白这个道理后，就立刻想要回家。可是那个阿姨突然叫得很大声，我刚想告诉她现在这么晚，那么大声音会吵到别人的。她就把一双很脏的手伸过来给我看，她好像已经很久没有剪过指甲了，又长又黑。现在会有非典，我很怕，就用书包把她的手隔开。可是我好像用了很大的力气，那个阿姨都摔倒了。
我真的想要去和阿姨道歉的，但是阿姨站起来后，在电线杆上看到了有人贴的“治疗梅毒淋病”的小广告。阿姨很害羞，就跑掉了。我都没有来得及去说对不起。
我现在真的很后悔，我不该那么用力地把阿姨的手推开。
老师思考片刻，还是给了学生一个90分。
评语如下：
1。 以后不要随便说别人丑，要说人的心灵最美丽。
2。 你没有被那个阿姨的脏指甲碰到是很正确的，现在正是流行病的盛行期。
3。 以后不要在作文中提梅毒淋病等词汇，尤其是考试的时候。
4。 日本阿姨应该不懂小广告上的中国字，应该是有事情才急忙回家去了。
我们这么一点点长大变老
一、小学一年级
一年级小学生很多都尿过裤子，但偶一回也没有过。一日偶如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑偶，偶辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”偶百口莫辩。
二、小学二年级
偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱，圆圆的脸上有一双眼睛，还有bi和嘴……（那个鼻字不会写，别想歪了！）
三、小学三年级
偶和一MM吵架，MM愤怒地大叫： “你再骂偶，偶就和你断交（不当‘停止性关系’讲）！”偶也不甘示弱： “你要和偶断交，偶就非礼（当‘非要搭理’讲）你！看你受得了受不了！”
四、小学四年级
几个人比看谁最不怕冷。GG： “偶只穿了裤衩背心。”MM： “偶只穿了连衣裙！”偶（惊讶地）： “厉害！她连内裤也没穿！”后果：偶脖子上的疤就是那时被MM抓后留下的！
五、小学五年级
课间，偶一次不经意回头，不幸（有幸？）看到班花在提裤子，四目相对后班花大喊： “看什么看！”全班哗然，全体男生都对偶怒目而视，现在回想，就像是他们头顶上的绿帽子（当时特流行戴军帽）都是因为偶才戴上的，冤啊！
六、小学六年级
无意间听到两个MM关于偶的谈话：
一个无比钦佩的声音： “这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。”
偶心花怒放！
另一个十分感慨的声音： “好棒啊！真想会会他！”
偶飘然欲仙！
前一个声音又说： “你见过的，就是上回当市级三好学生的那个傻子！”
偶没听清最后两个字。
后一个声音继续说： “就那个布鲁托（当时动画片中著名的傻狗）呀，还是让他继续自以为是吧。”
之后，偶耳朵里充满了两只花狸鼠（动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物）的嘲笑声，至今想起还吐血不止。
七、初中一年级
1。 学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组照片，偶政治老师修自行车的形象竟然在列，不伦不类的。于是偶指着照片对旁边同学笑道： “快看这个家伙，快看这个家伙！”大家爆笑后转身离开，偶赫然发现身后一张带有严重政治色彩的脸在若有所思。还好那个“家伙”只教了偶一个学年，不过偶大学时代无论是政经还是马哲都能轻松通过，真的是和那个“家伙”近一年的特别关照分不开的。
2。 初学古文，感觉新鲜，故偶说话有意带些文言。一日上地理课，老师叫偶回答问题，偶没听清，站起良久，方说：“做甚？”老师一愣，随即说： “出去！”偶便战栗于寒风中了，出门时听到众人晕倒之声，嗅到老师呕血之腥。
吸烟成瘾的学生
五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见。教导主任告诉其班主任，班主任次日分别单独找他们五个谈话。
老师： “你吸烟吗？”
学生A： “吸…… ”
老师： “吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！” 还被暴K一通并记过。
学生A回去后和另外四个说： “老师问你们吸烟吗你们都别承认；都说不吸，这事我自己担了。”
一会儿以后。
老师： “你吸烟吗？”
学生B： “不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生B自然的伸出两个指头……
老师： “不吸？回家把家长叫来！”
老师： “吸烟吗？”
学生C： “不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生B。 （幸好早有预备）
老师： “不蘸点番茄酱吗？”
学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
老师： “不吸？烟灰弹得很熟练嘛…… 把家长叫来！
老师： “吸烟吗？”
学生D： “不…… 吸…… ”