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失言
作为空姐；我们常常受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。
那次在航线上，我一秉顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需
要 为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子
吃的是人奶。” 为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用
餐，请随时通知我好了。” 他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为
自己的失言窘得不知如何是好。
有点慢
在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于 M…14的报告。讲解人解释这种步枪的
组 成，包括它的功能，可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。“先生，”一个新兵
举起他的手 说：“看起来好像有点慢。” “孩子，”讲解员说：“在海军陆战队里
还没有发现有谁跑得比它快呢。”
迷惑不解
在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍
晚，一对 夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，
“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”
元师问我
第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎
么说？战 争何时会结束？” 有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻
静下来全神贯注地听他说。“元 帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”
您搞错了
在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中
年绅士走 了过来。 “多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，
“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。” 威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，
冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是 个男孩，其二，您握的是我的
手。”
顾客
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角
打哈欠， 两个人把信塞进我嘴里！”
着迷
妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看
吧！ 丈夫：看什么呀？几频道？
报警
一天深液，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街
区，他从 夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去
了。 罗伯特立刻表示前往出事地点。 就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又
响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒。 打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在
对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚 才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是
坐在车内的第二排座位上。”
忏悔
一位先生找到神甫：——您听我说，神甫，我想向您忏悔，因为……——说
吧，我 的孩子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。 ——那好吧，神甫。在战争
期间，我……我掩护过一个被纳粹追捕的人。 ——这是好事，不是罪过。 ——我是
说……我把他藏在我的地窖里，每天让他付1500法郎的租金。 ——你为了这件事…
…——是的，……而且……你明白吗？问题是现在我很后悔。 我……我一直没有告诉
他战争已经结束。
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那
么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说：
“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”
耐用
在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“那
时候，我们 都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在面临着这样的一个选
择，是让我的汽车 换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着
说，“现在我不得不认为 自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到
50年呀！”
美国夫妻幽默
一
要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？ 一位新妻子。
二
你丈夫爱你吗？ 爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。
三
你妻子反对你在家里吸烟吗？ 哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个
人抽烟费得多。
四
只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。 你是说，她歇斯底里么？ 不，她揭我
的老底，一件琐事都不会丢。
五
我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。 怪不得你的孩子个个身体
棒！
六
女；医生，我丈夫老说梦话。 医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处
方。 女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
七
我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。 那你
只好到坟地里去挖一个。
本性难改
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了。这
都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。” “好吧，咱们现在开
始。”妻子说道。 一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是
把空调器开得很小 呢？”“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出
声来。 “就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”“三秒钟。” “三秒
钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那 些表根
本不准！”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，
头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”
他们 的邻居，史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳
洗打扮一 番，等丈夫回来。 史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到
妻子一怔，随即气愤地吼道： “今天晚上，你要干什么去？”
许诺与胡话
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。 他对医生
说：“大夫，如果我康复了， 我捐５０万美元给您的新医 院。” 医生很高兴，竭尽
全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康， 医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，
我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿。” 欧里很惊奇地说： “是我答应的？”
“是啊，您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
高尔夫
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫
球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：
“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿
的草坪，并备有最好的器械。”老人接
着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
马桶的威力
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发
现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未
损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒
了。”
绝妙的提问
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
病史
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医
生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。
所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个
孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟
和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿
子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女
婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿
子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在
这里比在家里清净些。”
不能看书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：
“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。” “你去告诉他，”
一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”
DEMO版
比尔。盖茨到天堂的门口，见天堂内晴空万里，鲜花遍地，他很高兴，于是便进了
天堂。可没过多久，天堂里便乌云密布，遍地荒凉。盖茨先生疑惑不解地问上帝：
“刚才还是好好的，怎么现在就成了这个样子了？”上帝说：“盖茨先生，您刚才看
到的只是天堂的Demo版！”
No Smoking
一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。他
请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成
功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说：“您把电脑拿来换一台就行了。”
可这位先生硬是坚持说：“我的朋友说只要把DOS 下的批处理文件改一下就可以了，
何必那么麻烦。”商店经理对这个“杠头”无可奈何，于是便和他开了个玩笑：“那
我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE。EXE，这
样就没事了” 过了几天，这位先生又打来电话，说：“不行呀，我加入了那条命
令后，电脑还是冒烟”商店经理说：“你的
NOSOMKE 版本太低，你可微软服务部联系一下吧。” 又过了几天，这位可怜人再
次打来电话，他告诉商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的
NOSOMKE。EXE 不兼容！”？