按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
“是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会,一致决定不再出比这更高的价钱了。”
农妇无可奈何,只好按这个价格把蛋都卖给了商人。
过了一个星期,农妇照样给商人送去了鸡蛋。
商人看了看她的鸡蛋后说:“你这次的鸡蛋太小了。”
农妇说:“是小了一点。我的鸡昨天开了个会,它们认为6便士一打的鸡蛋,只能生这
么大个,用不着费大劲去生比这更大的鸡蛋了。”
及时推销 一个人在繁华的牛津大街上被公共汽车撞倒了,马上就有一群人围观。那个人神情恍惚
地坐起来说:“我这是在哪里呀?”
“先生,这是你正需要的东西。”一个街头书摊摊贩说,“伦敦地图——一张才35个
便士!”
又多一人 一个人在大街上听见卖报纸的高声喊叫着:“骇人听闻的诈骗案!受害者多达82
人!”他连忙走过去买了一份。可是把整张报纸翻了个遍,也没找到那篇报道。正在迷惑不
解的时候,只听卖报人吆喝起来:“骇人听闻的诈骗案!上当者已达83人!”
大悲剧 一个报贩在罗马闹市中大嚷:“意大利日报……今天发生了可怕的大悲剧!”我买了一
份细看,但是找不出一段值得大呼大嚷的新闻,于是我问那报贩:“大悲剧在哪里””他指
着一则“少妇一胎四婴”的标题说,“这是我的老婆。”
厨 师 阿拉伯厨师在烧肉汤。
一群吃客围上来。有一个人从锅里取出一块肉,尝了尝说:“盐太少,得加点儿。”
第二个也尝了一块,说:“味精太少,得加点儿。”第三个也尝了一块肉,尝了尝说:
“葱太少,得加点儿。”
于是,厨师从锅里取出一块肉,尝了尝,说:“肉太少,得加点儿。”
吃客一听,不禁大笑,谁也不再去干扰厨师了。
美容师 一位上年纪的妇女来到一家著名的美容院。美容师细心地检查过她的面部后对她说:
“您需要作一次手术,夫人。那样,您会年轻得像少女一样。手术费用大约要一万美元。”
“天哪!怎么这么贵呢?”
“那么我也可以向您介绍一种只需3美元的办法。”
“什么办法呢?”
“戴面纱。”
专业分工 一个美国人在巴黎的理发店中大谈美国与法国的比较:“法国比美国落后,美国现在行
业都分得很细的,各成专业。”
理发师听得很不高兴,把肥皂在美国人脸上乱涂,说:“你到别处去剃胡子吧!近来法
国的行业也分得很细,我们这理发店是专门涂肥皂的。”
别担心 在理发店里,一理发师准备给顾客刮脸。顾客分明感到这理发师刚刚喝过酒,便问:
“我有些担心,您刮脸时不会在脸上拉口子吧?”
“别担心。”理发师说,“您只要预先告诉我您的下巴的准确的位置就不会出错。”
难以从命 爱发牢骚的老头布郎先生老是抱怨他的发式,愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发,
他说:“我要我的头发从中间分开。”
“我不能这样做,先生。”理发师说。
“为什么!”布郎先生咆哮道。
“因为您的头发是奇数的,先生。”
坏年头 “吉姆被送进了疯人院。”理发师一面挥舞着明晃晃的剃刀,一面对顾客讲。
“这究竟是怎么回事?”
“是这样,吉姆同我肩并肩地一道干了好多年,我们谁离开谁都不能生活。我们俩时常
抱怨日子艰难,因为干我们这行,能挣几个钱呢?”
“这为什么?”
“定价太低呀!如果顾客不洗头,不要求凉爽一下,单是刮脸和剪发,进项不大。有位
顾客拒绝凉爽,可怜的吉姆差一点用刮脸刀割断顾客的喉咙。我好不容易才拦住他。后来这
可怜人不得不被人用锁链锁上,发送得远远的。这一切很令人伤心。给您凉爽一下吧?”
“好的,好的,当然,请把头也洗一洗。”
代售帽子 顾客:“你把我的头发理成这个样子,让我怎么出去?”
理发师:“没关系,本店代售帽子。”
巧 计 “你给我理发的时候,为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢?”一个长头发的人向喋喋
不休的理发师问道。
“对不起,先生。”理发师答道,“你知道吧,当我讲这些故事的时候,你的头发就会
竖起来,理发就容易的多了。”
难 题 某人给理发师出难题:“你把我的白胡子拣出来剃掉。”
理发师剃下他所有的胡子,说道:“我很忙,你自己在黑胡子里拣出白胡子来吧。”
前 途 社长发现小办事员撒谎,训斥道:“乔治,你应该懂得害羞,这小小年纪就说谎,要考
虑自己的将来。”
乔治说:“我知道。将来,会让我到销售部去做一名推销员!”
地皮和汽艇 一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了,便问老板是否该把钱退给顾客。
“退钱?”老板吼叫起来,“快卖给他一只汽艇!”
自动牙刷 推销员向主妇推销自动牙刷:“你只要接上电源,伸进口里,完全不用动手。价钱虽然
贵一点,但方便极了!”他说得天花乱坠。
主妇有点心动,但嫌价钱太贵。推销员毫不犹豫地取出另一把外形与刚才那把完全一样
的牙刷说:“这把也是自动的。它不但便宜,而且不用电,只需将它用手拿着,伸进嘴里,
不停地摆动头部就可以了。”
推销妙招 一天上午,有个提着一只皮箱的男人,在纽约闹市对着天空张望良久。过路的好奇人也
跟着往天空望,以为天上有什么新奇东西。没多久,云集了大量的好奇人。那位男人觉得时
机已到,在路边打开皮箱,拿出他要出售的望远镜摆卖,果然生意不错。
岛上没人穿鞋 一次,英国和美国的两家皮鞋工厂,各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市
场。两个推销员到达后的第二天,各给自己的工厂拍了一封电报回去。
一封电报是:“这座岛上没有人穿鞋子,我明天搭第一班飞机回来。”
另一封电报是:“好极了,我将驻在此地,这个岛上没有一个人穿鞋子,这是一个潜在
的市场……”
一流推销员 警察向上司报告:“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流盘问
了他3个小时,叫他自首,结果是,他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”
经纪人 经纪人对一位演员说:“我认识一个人,他说他只要看上您一眼,他就愿意付出100万
美元,他说这话是当真的。”
演员说:“真有这事?那我愿为他作一场专场演出。”
“当然是真的,不过,他是双目失明的人。”
新鲜电 房产经纪人带主顾去看房子。女主顾不喜欢房子对面的发电站,房产经纪人笑容可掬地
解释道:“这是得天独厚!房子靠近发电站,你就有新鲜电用了!”
创造性 房地产经纪人对学徒说:“记住,干这一行得有创造性。例如,如果一所房子在前面草
坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆,千万别说它‘是一所前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆
的房产’,而要把它称为临水的房产。”
出租房子 房产经纪人领着一对夫妇向一幢新楼房走去,他要出租一套房间给这对夫妇。一路上,
他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区,甚至说这块地方是世界上最美的地方,这里的居
民从不知道什么是疾病和死亡。
正在这时,一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说:“可怜的人!……他是
这里的医生,饿死了。”
广告代理人 企业家:“我想让所有的女人都看到我的广告。该怎么办?”
广告代理人:“只有一个办法:我们给所有的丈夫写信,信上注明‘本人亲启’。”
失火调查 小店店主将自己的店铺入了保险,可就在办完手续的当天,小店被一场大火化作了灰
烬。保险公司怀疑此事有诈,可又未掌握任何证据。于是公司经理寄给店主一封信,信中写
道:“尊敬的先生,记得您在我们这里办完保险手续是上午10点钟,而大火却在下午14点
25分才烧起来,请您务必说清楚,为什么这场火竟拖了这么长时间?”
人身保险 勃拉温来到保险公司。
“我想参加人身保险。”
“好极了,先生。首先请您回答几个问题:您平时外出是坐汽车吗?您的司机已经为您
开过几年车了?”
“我平时不坐汽车。”
“怎么?或许您骑摩托?”
“不骑?”
“骑自行车?”
“也不骑。”
“请原谅,先生,我们不能接纳您加入保险,要知道,步行的人实在是太危险了。”
脖子被拧断了 某法律顾问常常用下面的话提醒人们:“去投人寿保险吧。这样,如果您手指骨折了,
您就可以得到54茨罗提;如果您脚摔断了,您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或
脖子被拧断了——那不用说您就将是本城最最富有的人了!”
不必担心 妻子:“天哪!你把车开得这么快,说不定什么时候就会出事!”
丈夫:“不必担心,我们不是刚交过人寿保险吗?”
树上保险公司 美国一家保险公司别出心裁地在一棵大树上办理保险业务。该公司认为,投保者若能爬
上大树,就证明他的健康状况良好,接受这样的人寿保险,对公司有利。
拍 卖 拍卖场上,拍卖暂时中止,拍卖商宣布道:“这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个
钱包,里面有1000美元,如果能找回钱包,他愿意出200美元。”
一个声音从后面传来:“210美元!”
前后有别 某酒店即将开业,正在招考工作人员。
考官:“如果你是门卫,将如何辨别进出人员?”
考生:“在酒店开业以前,我将盘问衣冠楚楚的人;酒店开业以后,我将盘问衣衫褴褛
的人。”
考官:“OK!如果你是公关小姐,将如何向你所接待的领导汇报工作?”
考生:“若是精明能干的领导,我会将成绩缩小10%汇报,留有余地;若是不懂业务
的糊涂领导,我会将成绩夸大10%汇报。”
她被录用了。
活的账 一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人:“200万加200万等于
多少?”
头两个申请人毫不犹豫地答:“400万。”两人都没得到工作。
当问到第三个申请人时,他站了起来,把门关上,拉上了窗帘,然后靠在柜台上问:
“你想让它等于多少?”
他被录用了。
一只贵重的花瓶 艺术品商人考问求职者:“你有工作经验吗?”
“噢,有的!”
“如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶,你说该怎么办?”
“我把碎片重新粘合好,等一位有钱的顾客光临时,我把它放在一个恰当的地方,以便
重新酿成事故……”
“很好,我收下你了。”
招 工 “1公斤是多少克?”肉店老板问想给他帮工的小伙子。
“850克。”
“好极了,你明天就来干活吧!”