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向他靠近。”
优秀男子汉 一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应是最佳人选。事实如下：“我不喝
酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏；我
睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷……
顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”
马是什么东西 三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
第三个问：“马是什么东西？”
天各一方 监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在
太过份了。”
约翰说：“这不能怪他们。他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”
铁栏杆 新入狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢？”
“这是为了安全。”
“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”
好 事 法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”
寻找住所 监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住
所。”
左手与右手 法官：“你为什么要用左手打人？”
罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”
没有同伙 法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？”
“是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。”
最后一次 法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最后一次，希望你能——”
犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一
些！”
为了竞争 “法庭判你入狱，究竟为了什么？”
“为了竞争。”
“竞争什么？”
“是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。”
硬币之谜 深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”
一路人不解地问。
“你们要一枚币干什么呢？”
“我们将投掷这枚硬币，根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”
日夜不分 “你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！”
“警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的。”
以枪代账号 芝加哥银行。
“我要提一笔款……”
“请问您的账号是……”
“我要有账号，还拿手枪干什么？”
勤 奋 法官怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。”
“是的，法官先生。”强盗说，“如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定
会繁荣昌盛。”
一件外衣 一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，便把一张纸系在衣服上，写道：“这件
外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：
“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。”
80岁的小偷 法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想
起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？”
“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”
神秘的信 特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买
而没有买着的票！然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心、热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财
被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。
抗 议 在超级市场的出口，管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看，全是防盗锁。管理员问
小偷：“你偷这么多锁干吗？”
“我是为了抗议！你们推销这种锁岂不是打碎了我的饭碗？”
血液遗传 在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：“你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？”
小偷说：“我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。”
诚实的贼 “这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃
的，却偷光了钱柜呢？”
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：
我吃什么都要付钱。”
时 装 两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”
“买它有什么用？”
“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”
拒不交代 在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说，“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗
饭的。”
猪偷钱包 一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包，钱包里装一小纸
条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，
也只是徒有虚名而已。”
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条正欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今
天偷了猪的钱包！”
毫无指望 “法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默！法官，我对我的老婆了如指掌，尚且瞒不过她，可这儿竟有12个陌生
的女人！我认罪！”
原 因 法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”
被告：“因为我举不起桌子。”
提请法官注意 在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”
“我想提请您注意这一事实，”被告说，“我的律师年纪太轻，法官先生。”
念及老母 法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”
被告：“怎么不想呢，法官，可实在找不到什么她老人家合用的东西……”
什么时间合适 法官：“你竟敢在大白天闯入人家行窃！”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’
请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
偷车 法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”
法官：“为什么？”
被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”
检察官的启示 法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”
被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
有罪与无罪 法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？”
被告：“是的，法官先生。这是因为我的辩护律师说服了我，他说我没罪。”
欺 骗 法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”
被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”
幸 福 法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表、戒指和珍珠。”
被告说：“是的，法官先生。人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？’”
法 典 米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”
“米姆尔，我可以给你举个例子来解释。我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人
从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会
去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的！’而身上
干净的人，看到满身烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题。他们两个人后来又一次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”
史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相
反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问
题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个人
肮脏的事情吗？”
“……”
“这就是犹太法典！”
诉 讼 诉讼，这是一种机器，你进入其中时是一头猪，出来时却成了一根香肠。
头一次看见 “法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”
“当然能。他是什么时候骂的呀？”
“一年以前的事儿。”
“那你早该控告他了。”
“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”
同 理 某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔
偿损失。法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
法官生气地责问：“你怎么现在才来？”
商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞
在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来：厂家不
承担因使用不当而引起的一切后果。我不服，又告到贵院来了。”
弄清问题 有人控告希金斯偷了牛。检查官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了
罪？”
希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！”
自负膳宿费 某地犯罪率急剧减少。
各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告：
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑捕送入本处的人，自行负担膳宿费。
政府很看重他 翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”
多纳尔：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。”
翰森：“怎么回事？”
多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”
恶棍是谁 乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著。一天他用