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我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
四小闹中华 小秘书左右领导，小保姆影响家庭，小四轮阻塞交通，小企业污染环境。
听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
所谓天堂；就是所有的女人都在；只有你老婆不在的地方。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的
街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球； 街边丑女三回头， 一日三餐不用愁
老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样。
一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服
某人丢了八辆自行车后第九辆上了七道锁并留了张条：看你如何偷！后来他发现车子多了一道锁并有纸条：看你如何骑
摩登新说：衬衫短得露济眼；眼镜戴在天灵盖；十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
仅是一阵风也罢了偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了偏又如此真实；你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。
不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！
牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭
鱼对水说：你看不到我的泪，因为我在水里。水对鱼说：我靠，没见过这么土的鱼。
一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：这是动物保护协会吗？“是的，”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
顾客：退货，赔偿精神损失。售货员：“生发水不灵吗？”顾客：是太灵了；我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。
一女生好谈恋爱男生取绰号＂半月谈＂。女生很气愤：＂这些兔崽子竟敢小瞧我。＂半月谈＂是我的过去，我现在是＂每周一歌
老师“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果你从那儿拿走3个，结果怎样” 汤姆：结果嘛结果他肯定会揍我一顿
“伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。学生想了想回答：“应属近视眼类。”
“工蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”“它们没有工会。”
妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”，儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”
课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂同学回答：是假牙！
某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶为了公平起见今年我先抽考一年级明年二年级，後年三年级。学生闻言．．
阿尔伯特：老师我忘带铅笔了，没法考试。老师：阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？阿尔伯特：那他准是当官的
在教室里华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。“看馊了没有。”华维补充道。
语文课上，老师让小明解释一下“无的放失”的意思，小明想了想，说：“无的放失的意思是‘没地方拉屎’
小偷逝世牧师写如下悼词：“死者是一个勤劳的人别人睡觉的时候他仍在工作，当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的”
在饭堂吃饭时发现碗有虫大呼小叫是大一的找饭堂负责人理论的是大二的夹出虫继续吃是大三的把虫一起吃下去的是大四的
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