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由哪位负责记录。”
一致通过 美国宾夕法尼亚州一个小城,有年冬天大火,火势难以控制,因为消防柱冻住了。事
后,市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。
大家热烈辩论了几小时,有一位议员一跃而起,大声说:“本席动议,以后每次火灾前
3天,应将消防柱彻底检查一次。”
立刻有人附议,全体一致通过。
主席的发言 “有人曾经对我说,南非的一个部落对待发言人有一个很好的习惯。这部落认为,冗长
的讲话对讲话者本人和听众都有害处,因此,他们制定了一条规则:发言人应该单脚站立。
只要他的第二只脚一触地,就得终止自己的发言。如果我们尊敬的发言者们不把这个晚会拖
得很晚的话,我想今天我们就用不着采用这一聪明的习惯。”
董事局决议 董事局会议开了一天,董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”议案,展开热烈争
论。最后,还是通过了这个“禁酒令”。这时,董事们一起举杯祝贺这个英明决定。
长 会 一天,某村在开会。3个小时过去了,会还没开完。这时,一位中年妇女站起身来向门
口走去。
“您干什么去,安娜·依万诺夫娜,要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀!”
过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀,列娜!您家里并没有孩子呀?”
“如果我总坐在这里开会,那么,我家永远也不会有孩子的!”
素食主义 甲:“我是个素食主义者,我认为把动物宰而食之,是最野蛮的行为了。”
乙:“果真如此吗?你可曾想过:你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗?”
很简单 ——你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢?
——很简单,从11米的高处扔下来,在离地面1米处接住它!
死 因 巴克:“我真不明白,那么多人死在海里,可是还有那么多人出海。”
比尔:“那么多人死在床上,可是你每天晚上还要上床。”
奇题奇答 “乔纳,为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的,而从没见过有绿
色的?”
乔纳:“这个问题确实需要解答。”
片刻后:“乔纳,把马套在马车上时,为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子?”
“请允许我把这两个问题联系在一起解答:如果马车夫的胡子是绿色的话,套车的时候
就不会让马头冲着马车夫,因为这样一来,马就会以为胡子是绿草,会上前去吃!”
高职人员 约翰对朋友说:“我底下有几千名办公人员。”
朋友向他道喜,说道:“那你的职位一定很高吧?”
约翰从容不迫地答:“我的办公室在29楼嘛。”
变化奇妙 鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒。鲁西契卡深深地叹了一口气说:
“你看,诺瓦克,生活里的变化真是奇妙无穷!过去呀,谁要是找对象,就得找好几年,而
住宅呢,半小时内就找得到。现在是半小时内就能找到对象,等住宅却要等无数年!”
假如遇上狮子追捕……
“奔迪,要是您在沙漠里被狮子追上了,请您老实告诉我,您会怎么办?”
“啊啊,这太简单了,我就把步枪拿出来,向它扫射一阵子。”
“但是,要是您没有步枪呢?”
“那我就把手枪拿出来呀!”
“要是手枪也没有呢?”
“我还有短刀呀,我就把短刀拿出来,向它刺去。”
“但是,要是您连短刀也没有呢?”
“这也简单得很,我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是,奔迪,您仔细地听我说吧,您在沙漠里,在那酷热的沙漠里,您会有皮袄吗?”
“那您也听我说说,先生,您是站在我这边呢,还是站在残暴的野兽一边?您究竟愿意
谁赢?”
挤奶之态 “你怎么总是对人打躬作揖的,成什么样子?”
“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”
抛媚眼 ——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。”
——“你得赶快把媚眼还她,也许她还等着用呢!”
健身术 “你休完假后脸变得又红又圆,可能是吃得不错吧?”
“不,我的橡皮床垫老漏气,每天得吹好几遍……”
不会游泳 “我吃了很多牛排。你瞧,我现在壮得像头牛。”
“我才不信呢!我吃了不少鱼,可我却不会游泳!”
为了轰走鳄鱼 ——为什么你要不停地把手指捏得咔咔响。
——为了轰走鳄鱼。
——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀!
——所以你就应该深信不疑,这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
头发与胡须 “我的头发是那样乌黑,可是我的胡须却已经白了,这是什么原因呢?”
“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多!”
下 棋 “艾尔姆,”妻子问道,“你怎么不再和泰德下棋了呢?”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”
“噢,当然不愿意了。”妻子明白了。
“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。
拍 照 一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片,以资留念。但她吩咐朋友,千
万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢?”朋友问。
“因为,要是那样,我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
不会淹死 “我估计你在水中游泳有极好的先决条件,不会淹死。”
“这话怎讲?”
“你的女朋友对我们说,你跳舞的时候像块木头!”
化 妆 “亲爱的,这次假面舞会你给我出出主意,我戴哪种面具好?”
“很简单,你不用化一分钱。不用戴假发,不要面部化妆,不要画眉毛,不要涂唇
膏……这样,别人一定认不出你。”
坐你的椅子 丽沙参加一个舞会,在舞厅里由于没有舞伴,只好干坐着,无聊极了。这时走来一个潇
洒的男士,丽沙高兴极了。
那男子问道,“小姐,您要跳舞吗””
丽沙连忙站起很有礼貌地说:“谢谢,要的。”
“好极了!”那男士说,“我可以坐你的椅子了。”
踩人为己 剧场里演出正在进行,玛丽站起来,顺着两排间的空档儿挤出去,走进休息室。10分
钟后,当她回来时,她低下头,向坐在这排的第一个观众说:“喂,我刚才是不是踩着您的
脚了?”
“是的。没关系,现在已经不疼了。”
“不,我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”
看错方向 戏院内,一位愤怒的女士转过身来,对几个叽叽喳喳的姑娘说:“我想看戏,你们不反
对吧?”
一个姑娘回答:“那么,你看错方向了!”
弄走狮子 马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎,动物对她唯命是从。一发命令,凶猛的狮子就用它的
爪子搭在她肩上蹭她,观众欢声雷动。只有一位男士不以为然:“这有什么值得欢呼的?谁
不会这个?”
马戏场管理人员存心挑衅,对他说:“你愿意来试一下吗?”
“当然愿意。”男人答道,“不过先得将那头狮子弄走。”
苏格兰人看戏 一家苏格兰人去看戏。他们买的是楼上的票,可小迈克总是趴在栏杆上往下看,迈克的
父亲说:“玛格丽特,好好看着孩子,别让他掉下去!楼下是一等票,掉下去要补票就麻烦
了。”
上座踊跃的奥秘 演出季节开始以来,这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子。有两人
在议论:“这出戏有这么大的吸引力?”
“因为剧中女主角频频更换服装。这吸引了许多女观众;而且她每次都是在台上当众更
换,这就吸引了更多的男观众……”
看电影 茹拉对自己的女友说:“昨天我去看电影,刚开演不一会儿就突然停了电,人们在漆黑
中等了十几分钟。”
“电影院里没有慌乱吗?”
“慌乱了——那是在来电的时候。”
火车准点开到 有一位年近花甲的男士,虽然讨厌电视,但他每星期六晚总要坐在电视机前面,以便观
看周末播出的“大溪风光”。这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节。但当这位美如天
仙的女子将要脱去最后的裤叉时,一列火车开过,把美女遮住了。这位男士连续看了7个星
期,每次都如此,他怒不可遏地指着电视骂道:“怎么这火车老是那么准时的?!”
电视病 西方世界出现一种新疾病:电视病。
有个年轻的妻子,她丈夫每晚连续看电视的拳击节目,什么也不顾。她一气之下回到娘
家。一进门,只见她父亲一个人坐在电视机前,也在看拳击节目。她问:“妈妈呢?”她父
亲头也没回,说:“回你外婆家去了。”
唱卡拉OK “歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲,回到座位兴奋地对朋友说:“我唱得如何?”
朋友说:“唱得很好,不过,不唱更好。”
买 书 在书店里。一位顾客问售货员:“我打算去意大利度两周假,请问这里有没有旅游指南
之类的书?”
“先生,您来得巧极了,这是昨天才到的新书,书名叫《意大利10日游》。”
“好极了!可是剩下的那4天我将怎么办呢?”
读 书 “名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。”
“有书不读的人,那便是灵魂出壳!”
难读懂的书 图书馆管理员对馆长说,有些书因为太难读懂,从来没有人看。馆长把那些书都收集在
一起,放在一个引人注目的地方,上面还放了一块牌子:“谨告——这些书难读,需要高深
的学问。”
这个架子上的书很快就全部借出去了。
盘点图书 图书馆在盘点图书。
“威尔逊先生,请记下来,在这本书第7页上有个窟窿。”女管理员喊道,她翻翻书
页,又补充道:“在第8页上也有。”
最新的解剖学 在图书馆里,一医学院学生问管理员:“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊?”
“解剖学还要什么最新的!难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”
建 房 一位房产推销员从甲国回到乙国,对人们说:“那里的建筑速度真是难以想象。早晨,
你出门时,只见一座摩天楼还在打地基;晚上,你回来时,那里就已经在驱赶交不起房租的
住户了!”
购 房 报纸上登载了一则征购住宅启事,全文如下:“本人急需一套住宅,比较宽敞,使我的
妻子住进去再不会总想回娘家;但它又不能太大,以致使我的丈母娘产生要同我们住在一起
的想法……”
住 房 一位游客问伦敦人:“为什么你家的狗,尾巴不是左右摇摆,而是上下摆动?”
“这完全是环境造成的,我家地方太狭窄了。”
房东与房客 “我没法再忍受了!这屋子怎么老是漏水?”房客对房东说。
“真有意思。你只付那么点房租,难道还想漏香槟酒不成?!”
贵房子 女儿:“妈妈,我们为什么不�