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宿舍卧谈会--男生宿舍绝密卧谈内容-第12章

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  病人:啊?吃薄饼就可以治好我的病吗?
  不良医生:对不起!并不会!但能从门缝塞进去给你的就只有薄饼!
  加油站
  有一次我和一个计算机系的朋友去加油,他当时正在写程序;满脑子都是计算机。
  加油站人员:“您好;请问您是95还是98?”
  我朋友:“不是;我是用2000。”
  加油人员:……
  上帝骑机车
  在一个乡下的酒吧里,有两个牧师在一起喝酒,不久因喝多了而十分兴奋,其中一个牧师便建议骑车去兜风。
  骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技,好死不死被巡警撞见,便被拦了下来:“酒后驾车,特技行驶,再加上两人没戴安全帽,准罚死你们!”
  牧师见状忙道:“警察大人,刚刚我没有特技行驶,而是上帝在操纵着机车呢!”
  警察一听,又拿出了罚单边写边说:“三贴再加上一人没戴安全帽,签名吧!”
  好消息;坏消息
  妇产科医生刚给一位女子做完检查,证实她怀孕了。
  医生:“彭太太,我有一个好消息告诉你。”
  “是彭小姐。”年轻女子立刻更正。
  “喔,彭小姐,”医生改口说:我有一个坏消息告诉你。
  网络和报纸
  美国的网络和报纸在新闻领域竞争得十分激烈;
  一个报社的新闻记者愤愤不平地说:“无论如何;网络不能代替报纸;最起码最明显的一点就是;网络可以拿来包东西吗?”
  道歉信
  一对热恋中的男女,相约去吊祭一位长辈,后来两人闹情绪,出殡那天只有男的去了殡仪馆,看不到女的,越想越觉得不对,就想写信给女的道歉。谁知女的看了信,更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗?
  “亲爱的,昨天原本去殡仪馆,是想看你,没想到看不到你,心中好难过。”
  事情的真相
  一个弟弟在学校听到一个八卦消息说:每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密,只要用一句:“告诉你,我知道整件事情的真相!”
  就可以把他们给唬住,即使你根本就什么也不知道。
  放学后回到家里,弟弟一遇到妈妈便说:“妈我告诉你,我知道整件事情的真相!”
  他妈妈一听到他这么说,就赶紧塞给他20块钱,并叫他不可以告诉爸爸。
  看到妈妈会如此反应,弟弟觉得很高兴,就在他爸爸下班回来时,迫不及待地跟爸爸说:“爸我告诉你,我知道整件事情的真相!”
  果然爸爸一听到他这么说,也塞给他40块钱,并叫他不可以告诉妈妈!
  隔天一早,弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
  弟弟立刻开口说:“邮差叔叔,我告诉你,我知道整件事情的真相!”
  只见邮差露出不敢置信的表情,然后张开手臂向他说:“原来你都知道了,乖,来给爸爸抱抱!”
  数字密码
  有一个南京人很爱喝酒,一天,他忽然接到小外甥寄来一封信,打开来一看,
  竟全都是阿拉伯数字:“99:8179,7954,76269,8406,9405,7918934,1。91817。”
  他想了一夜,终于想通了小外甥的意思:“舅舅:不要吃酒,吃酒误事,吃了二两酒,不是动怒,就是动武,吃酒要被酒杀死,一点酒也不要吃。”
  乐队
  妈妈带小连去听音乐会,他显然对指挥很感兴趣,眼睛跟着指挥棒,一会儿看看交响乐团、一会儿看看独唱女高音,努力地要找出中间的关系。
  最后他终于得到结论,转头问他妈妈说:“妈咪,中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨?”
  “没有啊!你为什么说那个叔叔吓她?”
  “那她为什么一直尖叫?”

卧谈经典笑话大集锦9 

周全 
连载:宿舍卧谈会男生版   出版社:九州出版社   作者:周全  

  我和谁玩
  在便利商店的后面四个赌鬼赌意正浓;
  突然警察来了他说:被我抓到了!

  第一个人说:我来跟朋友聊天;
  第二个说:我来泡茶的;
  第三个说:我陪朋友;
  警察指向第四个人;说:绝对是你!
  第四个人说:你说我跟谁玩?
  有……初成长
  “妈咪;我已经13岁了!”
  “我知道。”
  “那我可以带胸罩了吗?”
  “不可以!”
  “可是姐姐13岁就开始带胸罩了。”
  “我说不可以;就是不可以!”
  “那么我可以用卫生棉了吗?”
  “不可以!”
  “姐姐13岁就开使用卫生棉了。”
  “我说过;不可以!”
  “那我——”
  “给我闭嘴;你这个笨儿子”
  谁有救?
  某天,某国总统、五院院长等大官一起参加一个会议,结果发生连环车祸,送至医院急救,记者们闻风赶至医院,不久,医生出来了,记者忙着问:“医生!医生!总统有救吗?”
  医生沮丧的摇摇头说:“唉……总统没救了。”
  记者又问:“医生!医生!行政院长有救吗?”
  医生又沮丧的摇摇头说:“唉……也没救了。”
  记者就问:“那……到底谁有救?”
  医生精神一振说:“国家有救了!”
  卫生棉
  几个七八岁的小男孩一起凑出了300元。
  “啊!300元可以买什么?”其中一个问。
  “我想我们可以去买卫生棉!”另一个回答。
  “为什么?”其他男孩问。
  “我也不太清楚。不过电视上有说喔!有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰!自由快乐没烦恼……”
  数学问题
  试试看自己的实力吧!不可以偷看答案哦!
  进入这文学与数字结合的奇妙世界吧?
  头脑不适度地转一转,很容易退化。
  从以下的数学式中各猜一猜成语吧!
  (1) 7 ÷2
  (2) 2 ≦ x ≦3
  (3) 40÷6
  (4) 二四六八
  (5) 0000
  (6) 1×1=1
  (7) 1000的二次方=100×100×100
  (8) 7/8
  答案:
  (1)不三不四
  (2)接二连三
  (3)陆续不断
  (4)无独有偶
  (5)挂万漏一
  (6)一成不变
  (7)千方百计
  (8)七上八下
  1加1等于?
  小民今天上数学课时,老师说:“小民1加1等于多少?”小民不会,老师很生气叫小民回家问家长,回到家老爸刚好在看棒赛,正精彩时,小民问:“爸,1加1等于多少?”爸回:“差一点。”小民看到妈妈刚洗澡出来,小民问:“妈1加1等于多少?”妈回:“爽啦!”又看姊要和男友出去,小民就问:“姊1加1等于多少。”姊回:“亲爱的我们走吧!”隔天去学校老师问:“小民1加1等于多少?”小民回:“差一点。”老师又问:“1加1等于多少?”小民回:“爽啦!”老师说:“下课和我到训导处。”小民回:“亲爱的我们走吧!”

卧谈经典笑话大集锦10 

周全 
连载:宿舍卧谈会男生版   出版社:九州出版社   作者:周全  

  司机与阿嬷
  有一天;一个老阿嬷她不识字;上公车。
  然后;她就坐在司机的后面。

  到了某站;那个老阿嬷就用雨伞戳司机;问司机说:“书机书机;架西抖?”司机回答说:“这里是中山站。”
  后来;又到了一站;老阿嬷又用雨伞戳司机问:“书机书机;架西抖?”
  司机回答说:“这里是我的屁股。”
  过夜
  有一个老博士去朋友家玩;
  但一进门外面就下起大雨。
  朋友好心留博士过夜,
  朋友有事离开一下回来时却看不到博士,
  突然看到博士全身湿湿地走进来,
  朋友问他去哪?
  博士说:你不是要留我过夜,我回去拿睡衣了。
  零分论
  为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢?
  其实零是非常完美的状态啊,因为:他符合了本体“空”,数值“无”,形状“圆满”的最高境界;又符合新生活运动的训示。
  他整齐:每个人的分数都一定有个位数。
  他清洁:最纯粹的数,没有杂质。
  他简单:一笔完成,不枝不蔓。
  他朴素:一个很单纯的圆,一点都不华丽。
  他迅速:不予作答立刻交卷,即可获得。
  他确实:空白就是零分,没有争议,一点都不马虎。
  老师改空白卷,一览无遗,省时省力;
  同学交空白卷,锻炼勇气,培养毅力;
  家长看空白卷,清清爽爽,没有压力;
  将来资源回收还可以省漂白剂!
  所以说,大家来考零分吧!
  孺子可教
  惯性实例物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话。
  老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。
  老师:我刚才讲了什么内容?
  学生:惯性。
  老师:请你举个实例。
  学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停住,这就是惯性。
  谁的姓最伟大
  赵:“我们赵姓是百家姓的第一位,所以是我们。”
  陈林同声说:“我们号称陈林半天下,所以是我们。”
  孙说:“中华民国的国父姓孙,所以是我们!”
  这时姓廖的就哈哈大笑的说:“我的姓才是最伟大的,你们难道没听过‘廖氏如神’吗?”
  众百家姓:……
  专业领域
  催眠大师马丁这天与拳王阿里相遇了。
  马丁不改其爱现本色,当场就挑衅起来。
  马丁:“当我给你一个掌声时,你马上会进入深深的催眠状态。”
  “喔?”拳王阿里说话了,
  “当我给你一个拳头时,我想,你马上会进入深深的昏迷状态。”
  叩谢师恩
  深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地扭开收音机,想听音乐放松一下。
  这个时候收音机里传来DJ的声音:“XX中学三年X班全班同学一同点了一首歌,要把这首歌献给他们最敬爱的王老师听,感谢他多年来给他们出了无数道的练习题,尤其是过年期间,使他们得到了宝贵的练习机会。”
  听到这里,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出了一丝笑意。DJ又继续说:“现在就请所有听众一起来听这首新歌——《你没有好结果》
  针锋相对
  一个衣着华丽,穿金戴银的妇人匆匆走进肉店。
  她无视其他人,趾高气扬地喊道:“喂!老板,给我一百元给狗吃的牛肉!”
  然后才转身向后面另一名等待的妇人说:“我想你不会介意我插个队吧?”
  那妇人冷冷地回答:“当然不会,既然你那么饿,让你先买也无妨!”

卧谈经典笑话大集锦11 

周全 
连载:宿舍卧谈会男生版   出版社:九州出版社   作者:周全  

  会错意
  火车上,小明坐在一个老人旁边。
  一个客气的老人拿出一包烟来:“抽烟吗?”

  小明:“不,我不抽烟。”
  老人又从行李中拿出一瓶酒来:“要喝一杯吗?”
  小明:“不,我不喝酒。”
  老人赞赏地说:“现在不抽烟喝酒的人已经很少了,
  我一定要介绍我的女儿给你认识!”
  小明:“谢谢,但我也不玩女人!”
  牵强
  陈太太说:“听说你女儿�
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