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骂脏话用的多，刷牙用的少。。。。。〃
一位警察审问一位抢匪：〃壮为什么要抢劫和强奸良家妇女？｛｛〃
抢匪辩道：〃我没有啊！！｛〃
警察喝道：〃你还敢矫辩？｛｛这把枪是怎么回事啊？｛｛〃
抢匪急道〃〃我就是去推销这把枪啊？｛｛只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了〃
警察道：〃！@#％％。。。。。。。。。。。〃
一个月黑风高的夜晚～｛｛
一个女生遭到一个变态狂魔侵犯！
正当魔掌进犯禁区时 只听到那女生大叫〃住手！。。。〃 〃用嘴巴！。。。。。〃
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人。。。。。
有天。。。
他要企找皇帝时。。。
被个太监拦下来。。。
太监：听说纪先生文才过人。。。。
可否作诗。。。。。。
不然不让你过。。。
纪晓岚无法可想之下。。。。
就作了两句诗。。。
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说。。。。
一年不是有四季吗？｛｛
春天呢？｛｛
纪先生冷冷的看著太监。。。。
说：你还有春天吗？｛｛
有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。（沈默了许久）
这个太监耐不住的问说：下面呢？
纪晓岚答道：下面没有了啊！
「嗯嗯哼！啊。。啊。。喔。。」
「老公，别太用力嘛，人家会痛。。。」
「去孕孕，我给病人拔个牙你也管！」
传说汤伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日
见伯虎取一大盆，倒满墨汁，□好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣
纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一
幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样“为何不象。伯虎笑曰：
你的蝴蝶没有头。
女老师：那位同学能用更。。。壮壮壮壮壮造一个句子。。。。
小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便
女老师：。。。。！｛｛｛！
这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。
故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从南方某大城市召女文艺兵若干名。
有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。
一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小袁，但一摸兜，上下只有五块钱。小袁当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，让我干一次，我只进半截。小袁一想，也有道理，那你就进半截吧。
交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小袁大喊起来，〃不对！你怎么全进去了｛〃
刘科长得意的说，D勎医目墒呛蟀虢匮剑
黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之后，禁锢其中的精灵终于被解放出来了。
精灵高兴的对吸血鬼说： 「主人，谢谢你把我拯救出来“为了报答您，我将为您实现三个愿望！」
黑人吸血鬼很高兴的想了一下 就说：D勔 。我想变白，二。我希望能跟美女黏在一起，三。我要随时都吸得到血。E
精灵拍拍胸脯表示没问题，并要吸血鬼把眼睛闭上，等他数一。二。三完之后，睁开眼睛就可以如愿以偿了。
吸血鬼很高兴的闭上双眼 一 。。。。二。。。。三
当他睁开眼睛后却惨叫！！
原来，他发现自己变成一条卫生棉！！！
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：D劮蛉耍鞘桥１蓿ⅰＲ惶桥１蓿馕还蟾救肆σ惨阋豢汀
但那服务生却道：D劧圆黄穑蛉耍颐钦饫锏呐１薅际侨∽远放３±锉簧彼赖呐＃颐浅鞘幸恍瞧谥痪傩幸怀《放！Ｋ韵衷诿挥行孪实拇婊酢２还梢栽ざ┫滦瞧诘摹＃
没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：D勆闲瞧谖壹
那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂
服务生还是很有礼貌的回答道：D劧圆黄穑蛉耍庑瞧冢Ｙ
了。。CCCCC
苏东坡与苏小妹两才子与才女经常以诗相讥，有一次苏小妹在河边洗鱼，看见苏东坡正骑著马过去，就笑著说道：〃 大哥骑马 骑上去 快马加鞭 〃 意味昨夜大哥行房的样子。
这时 苏东坡也不干示弱 回道 ： 〃 小妹剥鱼 蹲下来 一剥两半 〃
从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，就对小孙女说：D労煤谜湛绰蚵艨杀鹋汔禘劇
老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了，等老爷爷回来后就问小孙女说：D劼蚵襞懔嗣挥蠩劊浚∷锱担篋勔坏忝慌悖阕吆笠桓瞿腥耍缓煤寐蚨侠淳颓琢宋乙秽恚乙睬琢怂秽鞥劇労罄茨谽劊坷弦省
小孙女说：D労罄此Ａ宋乙幌拢揖湍Ａ怂幌隆
后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了E劇＠弦艚诱庥治剩篋労罄茨谽劊啃∷锱担篋勎腋谐霭椎睦戳薊劇
一天，一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女，于是他想跟修女做爱，他向修女提出这个要求，修女当场就拒绝他，并且就立刻下了车，在一旁的公车司机看到这种情形，于是就跟流浪汉建议：既然他是修女，你乔装成上帝，并命令她跟你做就行了o
流浪汉觉得这是个好主意，于是到了半夜，他潜入教堂，并乔装成上帝，等到他看见修女进来，他立刻就命令修女跟他做爱，修女心想：既然这是上帝的旨意，我只好做了o 正当他们要开始的时候，修女提出了一个要求，她说：我想要保持我的处女之身，我们可不可以从后面来？ 流浪汉心想：没鱼虾也好o
于是他们就开始从后面做了o
完事后，流浪汉很得意的把面具拿下，并对修女说：哈垂垂！｛｛ 你被骗了，其实我是公车上的流浪汉o 同时修女也拿下面具，对流浪汉说：哈垂垂！｛｛你也被骗了，其实我是公车司机！｛｛
有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际；忽然看见一位仙女缓缓而来，这位探险家急忙高呼〃仙女救救我吧｛我已三天没喝水了！〃
这位仙女想了一想。皱了皱眉，又 然而退，不久端了一杯小红莓给探险家喝，探险家喝完意犹未尽说〃我还要再一杯〃这位仙女叹了囗气说：〃没了，要到下个月才会有。〃
一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。
小王一见， 脱囗而出 D劽琅氯帐终谝鮁劇＃�
黄瓜比男人好？
01。 根据统计，小黄瓜的平均长度是13。5公分。
02。 小黄瓜放很多天都不会软。
03。 小黄瓜不会在乎自己的尺寸。
04。 小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多。
05。 小黄瓜总是保持六点，而不是六点半。
06。 在菜市场挑选小黄瓜时，你可以很容易就看出它是软是硬。
07。 小黄瓜不会又急又紧张。
08。 小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天。
09。 你不需要对小黄瓜说你很抱歉。
10。 使用小黄瓜不需要跑药房。
11。 当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去。
12。 小黄瓜从来不问：〃怎么样？〃 〃我的表现还好吗？〃 〃有没有来？〃。。。
13。 你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里。
14。 不管你年纪多大，你都可以找到新鲜的小黄瓜。
15。 你可以从任何一端开始吃小黄瓜。
16。 小黄瓜不会喜欢比较大小。
17。 小黄瓜天生就有颗粒。
18。 小黄瓜可吃又可玩。
19。 小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换。
有一个人他的弟弟是螺旋状的｛｛
因此感到很苦恼｛｛
于是就去求医｛｛
医生告诉他说〃我行医么多年从未看过如此怪鸟，我也没法度〃
就很失望的回家｛｛
有一天
他到海边游泳突然内急｛｛
他就到草丛边解决时｛｛
他看到一位仁兄和他有一样的僻好时｛｛
他终于鸟解到他的弟弟未何是螺旋状的｛｛
原来别人尿完是甩乾的｛｛
而他是拧乾的｛｛
一对夫妇，他们有一个儿子，四岁。
一次，爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问 D劙职郑职郑鞘鞘裁础劙职只卮 D務馐瞧怠劧雍苣擅啤
又一次，妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问 D劼杪枘鞘鞘裁础劼杪杌卮 D務馐浅悼狻劧雍苣擅啤
一天晚上，儿子正在睡觉，忽然听到一阵声响，把他惊醒了。一看，爸爸骑在妈妈的身上，正在做运动。
儿子喊到 D劙职值钠到铰杪璧某悼饫锪耍档撵甭换乖谕饷嫱Ｖ 。〃
美国荒野因为占地辽阔。所以有时候常常看到人拦车
有天约翰驾车在路上。遇到前方有人拦车。于是他把车停下
拦车是位壮汉。说时迟那时快。状汉掏出一把手枪
对著约翰说：快！滚出车来~~~（此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人）
接著壮汉又斥喝到：把裤子脱下~~~~（约翰真的有些不悦了）
壮汉看约翰不为所动怒视。把他的枪在比一比。约翰只得把裤子脱下
只是壮汉又怒道：~~~打手枪~~快~~~（此时壮汉更把子弹上膛）
约翰出于无奈只得照做~打完手枪后
壮汉又怒喝到：~~在打一次~~~（约翰无奈说~他都只能做一次）
但壮汉威胁一定得再一次
约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~
约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去
但是壮汉似乎置之不理
接著壮汉突然大叫一声：妹妹你可以出来了~~东西提著上车让这位先生载你了
话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间，床有上。中。下□
而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。
老婆就说：老公，如果我想的时后就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。
到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过后，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉。过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好
好喝，柳丁汁不要乱喷！
这个老公也怪可怜的！！真是〃一夜恩次郎〃哩！！
我听我高中学妹说过这个笑话，当时我回她一句：那有可能啊？
人的经液又不是多到可以流到下□去的。（我是第三类组的学生）
现在我又想到了，我室友说的：在中间的人一定很奇怪，喝果汁需要
这么激动吗？果汁不都逸出来了。。。。。。。
有一天妻子不小心感冒了，怕传染给丈夫，就去药房买药吃。。
这时妻子体内的细菌就开始讨论，要赶紧出去，免得被消灭。。。。
有的说要从呼吸道出去。。。。有的说要跟著汗一起排出去。。。。。
然后有一只细菌说〃你们太逊了，我要搭今晚九点半的潜水艇出去