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对的。按常理来推论，知道我要写这篇文字的，应该是四个人，而不是我、她、她三个。那是因为我始终没有告诉她，这个文字也是为她写的。没有告诉她，是因为我不再告诉她我的故事了。
因为我不再告诉她我的故事了，我失声痛哭了一晚上。第二天白天我又边哭边想了一天。第二天晚上的时候，我睡着了。再醒来的时候，我找不到白天了。
我找不到属于我的白天，我委身于黑夜，我属于黑暗了。
黑暗就象我的梦境一样，浩瀚广袤无边无垠，能够照亮它的只有光明。这句话就象某些自以为是的哲学命题一样，属于白开水，属于高深的语言垃圾。事实上，所有的黑暗祝融王都无法推开或者拒绝黑暗的拥抱。
一个祝融王兄弟对我说：“你的绝望还不够彻底，你的眼睛里仍然能看见一点点光明，你会被你的光明燃烧殆尽，永劫不复。”只有我自己知道，我的绝望已经团圆了，明镜一样，十五的月亮一样，严丝合缝的不再有丝毫欠缺遗憾。我曾经抚摸着这份团圆，把它捂在胸口上，想把它再次融化成水，可是我的身体比它还冷寂。
我眼睛里的光明是因为我常常在黑夜里仰望星星，是他们清冷的寂寞的燃烧留在我眼神里的反射。
我在黑暗里遇到过一只无声无息的黑色的猫。我看见它是因为它有一对比我明亮得多的蓝色瞳孔。它没有发现我，属于热生命的猫是无法发现我的。我的双手象轻得象风一样，慢慢在距离它身体一寸开外的地方游走。我的双手抚摸出猫的立体的形体，我闻到、双手也体会到它火辣辣的热烈。
我忽然嚎叫着忍不住的合身扑上去，象一阵风一样吹动了黑猫的皮毛。猫回头打量我，猛的往前一窜，留给我无法捕捉的后背，无声无息的陷入黑暗。而我再也发现不了它。
五，
我在晨曦来临的时候，喜欢到出生地东边一个弥漫着音乐的林子里。我坐树桩上，支着手臂默默看着来来往往的雅娜女孩或者雅娜弓箭手。在她们的商店门口永远坐着一个弹奏竖琴的美丽女孩。我走过去，无论我买不买东西，她都会为我弹奏五到十二个音节。音节是某小调通常是A小调的某个曲子的一部分，而且永远在属七和弦结束时，她的弹奏就嘎然而止。她从来不看我，我也从来不正眼看她。
是的，我并没有说谎。在晨曦将要来临的时候，林子里就会弥漫起白雾，我就会准时坐在只会我一个人坐着的树桩上。那个树桩离她很近，在她的侧边，她的眼神只会看着前方。我从来不正眼看她，我只是偷偷的打量她，然后沉醉在她永不给我圆满的音乐里。那些音乐就象一滴一滴的水，按照她的节奏掉落在明净的湖面上，可是她总要让最后的几滴悬在空中，在属七和弦结束时，她就结束演奏。
然后晨曦来了，我就必须离开。
我属于黑夜。
我无需白天的爱情。
六，
我是中国人，所以我在对国外的祝融王兄弟谈论爱情的时候，我只是告诉他们，中国人的爱情能保持四年，而且我一贯对外宣称是四年。祝融王兄弟说他们西方的爱情一般保持两年，热恋为半年。他说你们中国人是含蓄的，热衷于性幻想。我说因为我是中国人，所以我要宣传我们的爱情比你们长久。可是因为这个谎话说的次数太多，以至于我真的模糊了中国人的爱情年限。
我是冷静和理智的，我需要的就是答案。我曾经在黑夜里潜藏进一所巨大的图书馆，并且穿越了所有尘封的典籍，然而我只记得两句话：“食色性也”和“道非常道”。我忘记了它们是谁说的，我一贯记忆力不好。而我用以穿越的武器有着（此处删除若干文字，从你阅读的节奏上来看，你可以把它想象成一百一十余字的空间，然而内容无需猜想），上面布满了白色书虫。
对于上段文字的描述，我宁愿赋予它一些象征意味。文字和文化包括思维的模式始终比任何一个人的生命长久，并且惯性巨大，我无法知道当后人阅读到与我类似文字时，我会不会惭愧。然而我相信一定有高尚又智慧的人，坐在宽大的桌子后面，在为后人写字，使他们饱有书读。
我始终是黑色的祝融王。
我的头和头以下的部分永远是黑色的。
只是创造使我快乐，欲望使我幸福，艺术让我安宁。
七，
我不知道我能创造什么，正如我不知道我为什么活着。
走向成年的雅娜女孩唯一的职业就是做弓箭手。雅娜弓箭手是无比性感的。她们的脸如同月光一样，她们的眼睛又和星辉相似，她们的衣服让她们神采飞扬。她们通常会随着年龄增长而有三套衣服：一套圣洁的女神装；一套风和云的精华做成风云装；一套植物精华汇聚成的藤装。
她们中有人终生只穿藤装。
我的理解是藤装最漂亮，暴露得最多，尽管事情的真相并不是这样的。
我坐在树桩上，通常会痴迷于穿着各种服装的雅娜弓箭手。我喜欢看她们裸露在外面的光滑的大腿，有时候是幻化着嫩黄、浅紫、暗蓝、粉红等等色彩的大腿，体会她们大腿内侧只在素描理论上存在的色彩变化。我喜欢看她们迷人的背部，捕捉她们走过时，背上肌肉扭动时候产生的不易察觉的小小阴影。
我对我祝融王朋友说：“我发现我真的是色到极点，色到了变态的地步。”可是我热爱着从这细节里体现出来的蓬勃又健康的生命。
八，
在黑暗即将退去，晨曦就要来临前，我必须到出生地南面的广场上去吃早餐。我必须进食能量，否则我会冷寂成为尸体，如同我已经团圆的绝望。早餐完毕，我就准时到东边弥漫了音乐的林子里去。
昨天我早餐的时候，看见一个最少八十岁的人类，我说的不是网络游戏里的年龄，是现实中真实的年龄。他精神很好，和旁人在谈笑着什么。我进了我常去的店子，点了一份淡酒、一份热干面。我吃的时候听见他对老板娘说：“爱咬人的妹妹，你还记得我么？”
我惊异极了，店里最年轻的女人也有四十多岁，哪里有什么妹妹了。
他对老板娘说：“你小的时候，我一逗你，你就咬我。”老板娘说：“我记得，你吃我们的热干面吧。在这里小有名气的。”我又惊异了。我是天天在这里吃的，但是我从来没有把它和名气放在一起。
我吃完了面，然后走到老板娘跟前说：“把你们有名气的热干面再来一碗。”
这样，我吃了双份的早餐。
九，
通常我到那个林子去的时候，迷雾就已经产生了。我称之为迷雾，是因为它很浓，浓到对面都看不见人，就象白色的黑暗。几乎我每走二十步，就会有雅娜弓箭手或者泰坦战士或者混沌法师，从我对面匆匆而来，并穿过我的身体，继续她们一天的工作。
实际上我也看不清他们，只是感觉到他们穿过了我的身体。用哲学或者物理的思维方法来分析，我和他们的穿越应该是相互的。当他们穿过我的身体的时候，我也深深穿越了他们。于是，我在第二节的一个描述成立：当我进入她的深处，我发现我在燃烧。
这燃烧使我惊惧不已。那个祝融王兄弟说过：“你会被你的光明燃烧殆尽，永劫不复。”光明我已经没有，而燃烧在每一次穿越的时候都会产生。
我会燃烧殆尽，永劫不复么？
这可恶的白色黑暗。
十，
我的创造能力有限，我的幸福也不多，但是我无法不追求安宁。在浓密的白雾里，没有人可以听见她的音乐，除了我以外。而我能听见她的音乐，是因为我排除了脑袋并用脑袋以下部分之一的心脏来完成倾听的。
是的，用心来倾听就能得到安宁。我穿越一次次燃烧，并战胜惊惧，是因为我在逐渐靠近安宁。
当我终于坐在如同冰冷寒夜的树桩上，沉迷于她永不给我圆满的音乐的时候，晨曦开始在林子里很远的树梢上徘徊。白雾变淡，于是一切修炼得和仙境没有两样。大美而大丽的雅娜弓箭手开始成群出现，她们穿着圣洁的女神装或者妖艳的藤装或者神秘的风云装，正如艺术一样。打猎是她们一天工作的重要部分，她们需要食物来给养她们的成长和更年轻的雅娜女孩。
这时候我的腰和腰以下部分开始蓬勃而生动起来。我知道，那是欲望。但我不知道是物欲还是性~欲。
我支着手臂坐在树桩上如同塑像，我不能有任何动作，否则我的欲望会令我尴尬而苦恼。但是晨曦还是会走到这个林子的小店上方。她如同梦中一般壮美。
心上的音乐嘎然而止，我依然坐在那里，但我消失了。
因为我属于黑暗。
十一，
属七和弦。
我游荡于黑暗里。我听见一个穿着女神装的雅娜弓箭手愤怒的对她的泰坦情人说：“你强~奸她不如强~奸我。”
于是我走过去，打死了泰坦情人并强~奸了雅娜弓箭手。
那个祝融王兄弟对我说：“你眼睛里的光明熄灭了好多，你的绝望快彻底了。”
十二，
我问我的祝融王兄弟：“末日什么时候来？”他说：“当晨曦不再来的时候。”但是晨曦日日都来，所以我必须日日去广场南面进食能量。我说过，我吃是为了活着，我不能死在光明里。
今天我吃了三份热干面，喝了两份淡酒。我吃热干面是因为它有一个“热”字，我喝淡酒，是因为它有一个“酒”字。第三份热干面吃完的时候，我依然只能用两个字来形容它：香和爽。
依然还是那个小店，依然的桌椅小凳，但是恍惚间记起了它的名气。许多的祝融王兄弟雅娜弓箭手和泰坦战士混沌法师，可能比我更早就知道这一点，因为我很早就发现他们排着队伍来这里进食能量。
周围的小店一直没有这样好的运气，没有任何生物光顾他们，除了我以外。我光顾他们是因为我必须用最少的时间进食能量，尽管我从来就难以忍受那些能量的腐败气味。我不能将时间浪费在排队上，我要谛听那些带着水滴的音乐。周围小店的主人们于是联合起来，他们向市政官告发小店出售热和干净的能量。这样，争斗是不可避免的了。然而不论小店撤到哪里，进食的生物流就跟到哪里。于是，它就有了名气。由此可见，名气也是很容易得来的。我比以往更早的来到小店。我今天准备进食第四份能量。四十多岁的店主妹妹问：“难道你明天就不来了吗？”
明天末日不会来，我依然要来，于是我走出了小店。
十三，
我喜欢创造，然而我只能在文字、绘画和音乐上创造，我内心极端鄙视她们，因为那是小智慧，都是工具。大智慧的东西，往往是把生命一类的属性牢牢附着在这些工具上。而真正精华的东西，比如文字，它往往千锤百炼的停留在小学或者中学的语文课本上，直白浅显得让人看见它都三生有幸。
我发誓，我在创造这篇文字的时候，只是喜欢这个题目，而对随后的内容没有什么企图或者事先的构思，所以我的文字就不断回旋重复、散乱无章、危机四伏、斧痕累累。
然而我不能停下来。我耗尽黑暗的时空后，就能在黎明时分听见她的音乐。
因为她是整个大陆唯一穿着紫色长裙弹奏竖琴的仙