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很显然，对面坐了一个气质美女，淡淡的一笑就足以让鸟总之流躺在地上抽搐不止。
我对美女向来是不排斥，不追求，不仅仅是因为她旁边坐了个强壮的他。我对美女笑了一下，说：“人真多啊。”
美女不置可否，转过头去和他说了一句话，然后起身，离开了座位。
我自信我的笑虽然可以让鸟总之流躺在地上呕吐不止，但还不至于要到厕所去呕吐。
和对面的强壮小伙攀谈起来，了解到，他们两口子是刚毕业的大学生，准备去广州谋份差事。听到这里，我的心态高了起来，最起码我比他们多一年的社会经验，所以我开始以一个师兄的名义对他进行谆谆教诲，我还得知，女的叫王倩，男的叫毕强。
小伙子除了长的比较壮实，在相貌上来比，王倩和毕强都不是一个等级的，现在流行A 女配B男，这话是一点没错。
“你们两在一起就是倩强（牵强），嘎嘎。。”我在心里先自我幽默了一把。
初识毕强（九）
这时候，王倩回来了，她属于那种第一眼看能给你*感觉的女孩，细细在看，越看越*。
她看到我和毕强相谈甚欢，因为我在语言方面是好不吝啬，幽默段子全用上了，把我打工过程中的事情讲出来，引得周围人不时发出哄笑。
“笑什么呢？”王倩好奇的问。
毕强一看她回来了，忙起身让位，待她坐定以后，介绍说：“这位是曾文，比我们早一年毕业，刚才听他说打工的事情呢。”
然后迫不及待的问我：“然后呢，你怎么没有在那家鞋厂做了？”
我注意到王倩也被吸引过来了，担心这样演讲下去，万一俘获她的芳心麻烦就大了。我卖个关子说，等下在和你说吧，现在说下你们吧。我特别强调了“你们”，于是他们两就你一口我一口的说起来，我也获得了宝贵的休息时间。
从他们的谈话中我不难发现，他们对外面的世界可以说是一无所知，和我刚毕业那会一样，满脑子都是在外打拼数载，功成名就，衣锦还乡的思想。
作为过来人，必须给他们指出这些问题。
我说：“姑且把你的愿望分为三个等级，分别是打拼数载，功成名就，衣锦还乡，我建议你在外工作的头几年，只注意第一部分，那就是打拼数载，后面的东西先不要想。”
王倩说：“恩。”
我期待着她说为什么。然后我就会引经据典，旁征博引，说的她连连点头。
相反的，她表现的毫无兴趣，我猜测可能是很多老师和家长已经对她灌输过这个思想，所以麻木了。倒是毕强这小伙子实在，始终不忘我在鞋厂工作的日子，在他看来一个大学生去工厂坐流水线是很不可思议的。于是他又问：“那你最后还是选择离开鞋厂？
谈失恋（十）
对于在鞋厂的那段岁月，原本我可以讲一大堆，但是对于一个自己并不熟悉的人，我不愿意讲自己过去太多，我说了一句：“多说无益。”该话题就此作罢。
想打发在火车上的无聊时光，和人聊天是一个不错的选择，我们的话题转移到爱情上面来。
每个人都有愉快的初恋和让人绝望的失恋，对于初恋来说每个人的感觉都不一样。
失恋者大多表现为先找上三五好友，觅得一处便于吃喝和呕吐之地，胡乱吃喝一把，酒至中旬，情绪上来后，嚎叫一声：“叫我可怎么活？”
友人抚其项背，轻声安慰同时不忘拿起一串烤肉做同情状。比较通用的语言诸如：“天下三条腿的蛤蟆不好找，二条腿的男人/女人多的是。”
鸟总的失恋观（十一）
鸟总对这一行为向来是嗤之以鼻的，多次失恋的他不会花钱请我们去喝酒，也不会哭的鼻涕眼泪一大把弄脏他的花衣裳。顶多假惺惺的在QQ签名里面留下支言片语，表达自己对离任女友的无限思念和此刻淡淡的哀愁。
我有一次看到他的签名里面写着：“我的心象犁过的田地，泛不起半点涟漪。”
这个“犁” 字用的非常传神，墨水不多的粗哥就这个问题专门请教过鸟总，为什么用犁而不用挖？
鸟总尝试着朗诵了一下：“我的心象挖过的田地，泛不起半点涟漪。”
他始终觉得这个挖字不大妥当，但又无法说明那里不对劲，他只好用老一套对付粗哥：“俗，忒俗。”
粗哥这次是要和鸟总死嗑到底，继续追问，是用拖拉机犁的还是用老水牛犁的？
鸟总再也按耐不住，发泄道：“被那个骗我感情的母驴犁的！”
为了防止好友经常追问他这样的问题，鸟总措辞就严谨多了，我看到他的签名经常显示为：“我的心象被老母牛犁过的责任田，真的再也泛不起半点涟漪了！”
虽然粗哥做事粗糙，向来被我们所不齿。但我也不得不承认，他在勾引异性这方面有着过人的本领，经常在恋爱和失恋二种状态徘徊的粗哥，也学会了在签名上表现自己恋爱心情的方法。苦于才疏学浅，想穿大肠后也琢磨不出个比较适合的语句来形容自己的心情。
应该说每次失恋后他心情一如既往的乐观，因为下一次的恋爱又要拉开序幕了，如果写“哈哈哈，我和她分手了。”那会显得他比较无情，以至影响到后来女友对他的评价和印象。
是乐观还是悲观，这是一个问题，这个问题一直困扰着粗哥，直到终于有一天，望穿秋裤的粗哥拨开云雾见青天，豁然开朗，郑重的在签名里写上：悲伤到微笑为止！
企鹅肉的问题（十二）
或许人都有极其强烈的窥探他人感情隐私的兴趣，在我讲到我们的爱情往事之候，王倩终于不再醉心于她的手头杂志，而是抬起头，略带好奇的问：“那如果，我是说如果哈，你失恋了在签名里面写什么呢？”
对于这一提问我有点措手不及，因为我还没有签名的习惯，倘若吃饱喝足了，我会写几个字：今天忒爽。上线后不久就会有好友发信息问：“今天为什么爽？”
我老实相告：今天有很多我喜欢的菜。
好友模仿我的回复：你今天忒俗。
即使我改成：今天忒不爽。上线后不久；无聊的鸟总会发信息问：“今天为什么不爽。”
我只好模仿鸟总回复：我的心象被老母牛犁过的责任田，真的再也泛不起半点涟漪了！
毕强在旁边也威胁我，让我老实交代。
我打个哈哈，说，如果我失恋了，我一般就写“这日子呦，真没法过咯。”
王倩无奈的笑笑，表示不相信我的话。
我瞄了眼她手中的杂志，是一本在全国都很有影响力的《读者》，我问道：“你喜欢看读者啊？”
“是的，有问题吗？”
“我想问你们一个问题，看你们能不能答上来，呵呵。”在这里，我用的是你们而不是你就是担心毕强以为我在勾搭她而起疑心，我将他们二人的的好奇心充分调动起来，才不紧不慢的说：“一个女孩有一天给一个男孩做了一道菜；男孩吃完了；但是觉得味道怪怪的；于是他问那女孩；这是什么肉啊？女孩说；这是企鹅肉；男孩沉思了一会儿。。。。。。痛哭了起来，自杀了，为什么？”
这个问题并不是脑筋急转弯，一般能回答出来的人都有超强的联想能力。胆小和富有同情心的女生是很难想到正确答案的。
小两口对这个问题产生了强烈的兴趣，开始苦思冥想，过了一会，王倩忍不住问道：“这到底是为什么呢？”毕强也不明白，要我告诉他们答案。
我看看表到就餐时间了，我说我要补充能量，你们也别急，我充分相信你们的能力可以给我一个满意的答案；在下车前我会告诉你们答案的。说完我从包里掏出火腿肠和面包，开始用膳。对面的小两口竟然被这个问题折磨的茶饭不思，二人交头接耳了一阵，互相探讨了一番，始终无法确定答案。
实则虚之；虚则实之（十三）
吃完饭，我发现王倩看书的时候有点心不在焉了，时不时的问我答案，“是不是因为。。。。”
我都一一给予否认并继续保持神秘，说我到下车的时候会告诉你们的哈哈。
毕强就对知识就没有那么强烈的渴望了，我开始和他聊游戏，聊篮球。还利用晚上的时间打了下扑克，我打牌很少输，一来运气好，二来我掌握了虚则实之，实则虚之的硬道理。
打个简单的比方，如果是三个人的斗地主，我会依据起牌的情况，如果牌起的非常好，我就装出一副这下要被搞惨了的痛苦表情，摆摆手说不要不要，下家叫。
我的下家或者下下家大多会因为前面的人不敢叫牌而误以为对方手里牌不好，下定决心排除万难，拿起牌赌个运气。这时候我便和第三方携起手来，痛击地主。
倘若我的牌起的惨不忍睹，我也绝不放弃，我会激动的大吼一嗓子说：“别动别动，这牌我要定了。”然后用颤抖的双手捞起底牌，运气好的话，补的牌个个顶用。一方面我用气势压倒二位对手，每次出牌前将牌平铺在手心，上升到一定高度以后，翻转，用力拍向桌面。同时报个数：“老K。”
我到现在还不明白为什么K要被叫老K；或者老A，我分析了一下，没有错的话应该是出牌人给自己打气，叫个老，让人相信这个就是当前最大的牌了。我沿用了这一心理战术，出牌后我都叫：“老三，老四。。。老七。”
当然有时候补的牌并不好，如果坚持打下去必然死无全尸，在学校的时候，我的应对策略是这样的，先把牌放下，然后伸出右手，努力向后向后，够到卷纸以后，迅速起身，把牌往旁边观战的人手里一塞，说内急不好意思。
等我在厕所抽完一支烟出来，旁观者输的直翻白眼，我还要在他的伤口上洒盐，责怪他牌技不好，葬送大好前景，最后再愤愤不平的对着大家保证：以后只要他出现在我旁边，我坚决不上厕所。
告别（十四）
列车里响起了广播：“乘客朋友们，本次列车的终点站－广州站到了。。。。。”
我迷迷糊糊的醒了过来，看到周围的人都已经开始收拾东西，安静的车厢一下变成了吵闹的菜市场，大伙熙熙攘 攘，忙忙碌碌就没时间停下来想个清楚。
毕强和王倩也准备好了自己的行李，我这一看不打紧，小两口足足四个大箱包，左右各一加上背包一个，看到我惊诧的表情，毕强笑了笑说：“很多东西用久了就舍不得扔了，也许以后用的上。”
我说你们比我好多了，我毕业那会什么东西全卖了，按斤卖的。
王倩开始怪毕强了，说其实不用这么多东西，棉袄什么的这边完全用不上，你非要留着不可。
我看着王倩手中的箱子，估计从火车这到出站口有点困难，我豪迈的说：“把箱子给我吧。”说完把自己的包往后一背，伸出手拿起箱子。
我的身手太快，王倩来不及拒绝，只好说那：〃我帮你拿包吧。〃
我把自己的包给她，说走吧。
毕强感激的说：哥们，多谢。
在路上，我和毕强交换了QQ号码，说好以后在广州安顿下来一定记得去找我。王倩在后面不紧不慢的跟着。
到出站口，他们的同学来接人了，我将箱子递过去，拍了拍毕强的肩膀说：“好好干，小伙子。”毕强也对我表达了衷心的祝福，很诚恳的对我说：“曾哥，以后有什么需要我帮忙的地方，尽管说别客气。”
我说好的。王倩开口了，说：“你还没有告诉我那个企鹅肉的答案呢�