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我吃着他的苹果，问他：“如果我好了，你会和我一起吗？”
他不说话，还是不给承诺，到了这地步了，他仍然不给承诺。
他把一个削得极为perfect的苹果递给我，我盯着那个苹果迟迟不接，看看苹果又看看他的脸。
他有点狐疑，紧接着不耐烦起来，“吃不吃？”
我只是笑，喜欢看他两眉那道轻轻的鸿沟，忍不住伸手去触碰。他一偏头躲过去，看看手中的苹果，看到一个烂处，以为我是介意这个，就说：“那就不吃这个了。”转头要以神射手风范投进垃圾筐里，被我及时拦住。
“得得，我没说不吃啊。”我拿过来，琢磨了会儿，我问：“你真的什么都要求完美吗？苹果也要吗？”
他不服气，“已经坏了。”
看，这就是他，只要有一点坏处一点的不完美也不去拥有，可大家都这么大岁数了。
“你说你对我苛求也就罢了，对人家苹果也这么厉害，它辛苦长这么大，本想给个好人吃的，却因为一点腐烂被你扔了，你一点都不考虑它的感受。”我举着苹果端详却不吃，笑嘻嘻的逗他，举动很无聊，果然被他斥责为“白痴。”
“那我问你，你只吃完美无缺的苹果吗？”。
他调整眼睛的亮度，调到大概100瓦那么亮，晃得我眯起眼睛。然后他说：“对。”口气像有点挑衅，他听出了我的一语双关。
我不紧不慢，“那如果没有呢？”
他100瓦的眼睛继续表达着挑衅，好像在说“那又怎么样？”
果然，他说：“那就不吃了。”然后马上说，“这个问题没有讨论的意义。”转头不看我，托着下巴摆明不想和我继续这个话题。
对他的任性，我早就习惯，无所谓的。
我吃着苹果，他依然沉默，这个沉默持续了16分零19秒后，我对他说：“都一样的，迟早都会腐烂的，不如趁着它完好的时候好好的把它吃完。”
说完，我不再看他的眼睛，不知道那100瓦的亮度会不会再次增强。我知道他在看着我，虽然我没有看他，但我能感到他冰凉的目光，让我全身透明起来的目光。
他忽然伸手碰了碰我的头——勉强梳起的朝天发。我看他，他嘴角衔着个若隐若现的笑，眼底藏满了各种各样的表情，挤在瞳孔的正中间。
他说：“你真傻。”
其实我想世上的人不必聪明，只要一点点小智慧就可以过的非常好，懂得调整人生的方向又把握的住自己，既不好高务远，又不会没有成就，明白该在什么时候及时转换目标。
聪明的人知道世上的许多东西对自己都没有意义，只有非常少的几样东西才是真正想要的，所以就紧追不放。
我苦笑起来，非常苦涩的一种笑。
最后我对他说：“你才是真傻呢。”
十二
平时，他陪着我的时候很沉默，托着下巴坐在那里发愣。
我看着他的手，托着下巴的手，骨节宽大，手指修长，指甲剪得短短的。我把他的手拿过来，上面长了茧子，触摸手面中央硬硬的茧子的时候，不知是一种怎样的情感在驱使，我说：“不如，我们去打球吧。”
他眼睛忽悠的亮起来，没有话的站起来。
我们溜到医院后院一个破旧的篮球场，我只站在三分线投三分，他也一样，没有做任何上篮动作。我投一个，他投一个，尽管很久不打球了，但我的射篮动作还是很标准的，不可能百发百中，但投中率还是很高的。
我投出一个球后对他说：“在那个夏天之前，我从来没想过世上还有你这样的人。霸气十足，永不放弃。那种只属于青春的东西你却根本没有打算放弃过。”
“有时候觉得你太不现实，可对待爱情你又现实的不行。为什么对待爱情你不能付出真心呢？”我仍然是不甘心，这几天我是把这一辈子没想过的哲学问题都想了个遍，顺便研究了这个叫做“流川枫”的有着奇异思维的生物。
他投出球，便跑过去拣。跑回来，把球给我，我笑：“谢了。”
我投了个篮外空心，自己先笑起来，“啊！我的青春呢？！”
我边笑边开着玩笑感慨。看我的那个球在地上颠了一下两下，然后慢慢滚远了，连带着把诸如岁月一般的东西带远了。
他走近我，双目炯炯，像是当初偶尔的一对一赢我一样的振奋目光。
我没明白他什么意思的时候，他就很云淡风轻的给了我一个吻。因为太突然，像过电一样，整个人被定在那里。
那个晚上，他没有回去，我把他拉进被窝里，像过去挤在沙发里一样的，我们挤在一起，他身体冰凉紧紧缩在我怀里，我吻他的鼻头，他不甚满意的在我身上蹭了蹭；我们像对虾一样搂在一起，一会儿他就昏昏欲睡了。
我使劲掐他，不让他睡觉，碍于我是病人的份上，他没有使出他的神拳教训我，只是用不逊于樱木的以眼杀人法略做惩戒。
我说：“哎，我可没几天了，你还不多和我说话，竟然还想睡觉。”
他抬头看我，我凑到能感受到他温热呼吸的位置，我说：“我想看神奈川的海。”他的眼睛微微的一闪。
过了一会儿，他轻轻的应我：“好！”
我怀念在神奈川的那段澄清透明的日子，在神奈川的海风中肆意浪费生命的日子，怀念把鱼一条一条放回海中的日子。那个17岁的夏日，暖熏熏的海风，我们相爱，却不肯承认相爱，因为都不敢眺望过长的人生，怕看不到尽头。那时候太过年轻气盛，不懂得爱情的馈赠。
也许我们的那个苹果早就烂掉了。
我们一起回到神奈川，虽然只能在那里逗留几天，却见到了许多以前的朋友。他们湘北的大多数人还留在神奈川，各自过着各自平静的生活。
看来我和流川都是不太平凡的人，否则都已经30好几的人了为什么还是过不上平静的生活呢？
我们在海边散步，天气很凉，他低着头，把脖子缩起来，手插在我的大衣兜里。我说：“如果说在海边散步的话，还是夏天最好了。”
他说：“恩。”
“为什么喜欢夏天呢？”这个问题是我一直想问他的，从刚刚和他在一起的时候就想问他，我曾经猜测过，夏天是火热的季节，在那样的季节中可以尽情的流汗，或者，夏日的阳光是绚烂耀眼的，他可以清晰的向着太阳奔跑。一个有目标有理想的人应该喜欢火热的夏天吧。
不过，流川他只是说：“因为怕冷。”
一个没有安全感的人才会怕冷，一个只信任自己才会怕冷，因为他拒绝他人的体温，而他可以在温暖的夏日感到安全，所以喜欢夏天。
喜欢的理由很简单，是我要刻意复杂它的。
我开始回忆往事，“我们大概是17岁的时候认识的，最经常去的约会地点是海边，最经常采取的约会形式是各自为政，你最反感我迟到，我最反感你没完没了的一对一。我们最浪漫的事是在海边过夜看星星和日出，我最擅长的事是篮球和钓鱼，你最擅长的事情就是伤害我，其次是篮球……”
他瞥我一眼，“干吗把自己说得那么可怜？”
我笑，“难道不是吗？”
“在过去的那段日子里，我很愿意相信，你是爱过我的。你一次一次的选择离开是想在我身上寻找永远，用离开来证明我对你的爱。是吗？”
他做了个近似冷笑的表情，轻叹了口气，“也许吧，不过真正的，我是想离开去寻找比你更爱我的人。”
我倒是微微一愣，是我自做多情了。
我捏了一把藏在我大衣袋子里他的手，对他开玩笑“到这个时候了，你还不肯说句话安慰我？”
他有点奇怪，“我说谎，你会信我？”
我所问非所答，“你从来不说谎的。”
他沉默了一会儿，半天像下了决心似的说：“我们，都不要回头看了。”
平淡的一句话让我整个人心惊肉跳起来。他这句话意义太浓重，我消化不起。我转过头看他。
他也看着我说，很认真的口气：“我们过去都太刻意了……”
海浪一波一波哗哗拍打着海岸，海风啊海浪啊脚步啊，所有细碎的声音拼凑在了一起在耳边形成了海特有的声音。
太刻意了，大概吧，年轻的时候总是要求很高，有理想有追求，鼻子扬得冲天，惟我独尊的感觉。把“宁缺毋滥，宁为玉碎不为瓦全”的话挂在嘴边。谈个恋爱也要十全十美，专一而永恒。身边找不到就直接往前走，总以为前面还有更好的。
直到很久以后才发现，原来没有一个夏天比得上那个我们初遇的夏天，那个我们在场上用篮球对话，用汗水相识，用各自好强的心面对面的夏天。我们付出的是最最真挚的东西。那才是某种意义上的十全十美
那个夏天是最美好的，只是我们当初没有珍惜，如今也回不去了。
我点点头，“是，太刻意了。如果有未来的话，我希望你能珍惜。”
过了好一会儿，他忽然开口，冷静的口气：“后天我要回去了。”
像是被迎面猛击了一下似的，我结结实实的打了个寒战，又开始说后天了，他一说后天就总让我觉得心里有什么东西被狠敲着，却不肯碎掉，然后持续的绞痛。他在这个时候和我说这个又是什么意思呢？
“回美国？”我问。
他点一下头，“不能耽误比赛。”
哦，明白明白。对了，他还有篮球呢。
其实我很怕执著一词。
死盯着一个东西不放手，得不到就永远不甘心，永远向它冲击。我最怕这样的人了，跟他们在一起会喘不过气的。
可是转念一想，这些年来，我又苦苦执著着什么呢？执著着神奈川海中那条怎么也钓不上来的鱼。坐在海边等待它随着某一波海浪涌来，又眼睁睁的看它随海浪而去，然后就是继续的等待。
我也是这样的人啊。
可直到了今天，这条鱼还是要从我手里溜走。
一阵凉风吹过，他打了个喷嚏，把手从我大衣兜里抽走，翻手纸擦了擦鼻子，我的心就像大衣兜一样空荡荡的没有着落。张一张嘴没有言辞，闭一闭嘴又喘不过气来。
“走吧。”他说，转身走了。
我没有马上跟上去，只是看他没有回头，看他在沙滩上留下了一串脚印……那脚印太坚定太实在，他踩过的地方，跟不过去。
他直接从神奈川坐飞机回美国，去训练和打比赛，那是他最基本的生活，是不可缺少的，没有了篮球，他好像就不能被叫做流川枫了，可是没有了仙道，他依然是流川枫，至于离开我，对他到底是一种怎样的损失和怎样的伤感，我就不得而知了。
临走的时候，我问他：“什么时候回来？”
他瞥我一眼，弯腰把箱子盖上，平淡的吐出：“夏天。”
“夏天我可就不一定在了。”我的口气竟然也平静的像他一样。
他站直身，张嘴要说什么，屋子外面有司机催他的喇叭声，他就拿起箱子出去了，我把他送到门口，看着那个老司机帮他把箱子放到后备箱里。
他站在车门口看了我一眼，说：“再见。”
我沉默不语，温和的看着他，斜靠在门口，微微歪头。有种很奇怪的感觉，双眼含满水气，头向左歪，左眼不堪重负，要落下泪来，向右歪，右眼又泪凝于睫�