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当即恢复元气的环睁大了亮晶晶的紫眸：“真、真的吗？”
“我想我从来没有说话不算话过。”镜夜的唇边浮上一抹迷人的笑意。
“耶！耶！Mon Amour！Mon Amour！”环兴奋地上蹦下跳。
看着这样的公关部国王，公关部的女王推了下眼镜，轻轻一笑。
〔相声〕儿子的烦恼 ＇相声＇父亲的骄傲&儿子的烦恼
〔相声〕父亲的骄傲
甲：老赵，好久不见了。
乙：哟，是老李啊！真是好久不见了。
甲：听说你儿子快结婚了，恭喜啊！
乙：谢谢、谢谢。
甲：你真是好福气，养了这么个好儿子，听说还是跨国机构的经理？
乙：是啊，别的不说，我这儿子啊还真是给我挣脸了！大学一毕业就找了份好工作，三年时间就升到了经理，每个月还给我好多钱花！
甲：难怪你老身体这么好！
乙：那是，今天过节不收礼，儿子送我脑白金！身体棒，胃口好，连这口牙都锋利许多，什么肉都咬得动。
甲：真羡慕你。那你儿子是什么时候结婚啊？
乙：下个月，等荷兰的签证一下来就去。
甲：诶，为什么要到国外去结婚啊？
乙：没办法，咱中国的法律不让他结。
甲：啊？
乙：你不知道么？我儿子是要跟个男人结婚。
甲：啊？？？
乙：你这什么表情？
甲：……没有，你思想真开放。
乙：中国都进入WTO跟世界接轨了，我这点小成就不算什么。
甲：你体谅，我实在想问一句，你咋就能同意这门婚事？
乙：说实话，当初也是死活不肯答应的。
甲：那后来……
乙：让两小子感动的呗。
甲：怎么说？
乙：很难说。
甲：难说你也得说，大伙都好奇着呢。
乙：好，我说。估摸也就是半年前的一天，我儿子带了个男人回家来，一进门就给我跪下了……
甲：动真格的。
乙：儿子这么大，我还只在他娃娃的时候看过他哭，他那牛脾气强得很，叛逆期的时候挨我棍子都没哭，可那天就给我哭了……
甲：是够心酸的。
乙：我当时想都没想，甩他一嘴巴，当着那小子的面骂他没出息，跟个男人混有什么前途。
甲：你儿子肯定伤心死了。
乙：可不是，眼泪啪嗒啪嗒往下掉，看得我的心……哎哟别提那个疼！可我不能因为这样就心软啊，我这还不是为了他好！
甲：天下父母心哪。
乙：然后我就说你们俩闹闹就算了，闹完了该干嘛就干嘛去，反正这事儿我一万个不同意。
甲：没错，该我我也不同意。
乙：我儿子还没吭声，那小子就说话了。
甲：说啥了？
乙：他先是叫了我一声叔叔，说到这儿我不得不夸一下我家的男媳妇，个子高，模样好，名牌大学毕业，跟我儿子同公司，听说很受领导重视呢。
甲：你儿子捡到宝了。
乙：去！我儿子也不差，别看他有点瘦，可浑身是肌肉；别看他有点黑，可满脸放光辉。从小到大可都是班里的一朵花……哦，不，是一根草。
甲：狗尾巴草。
乙：你嘀咕什么？
甲：没，你赶紧接着往下说吧，那小子跟你说什么了？
乙：他说，叔叔，我们是真心相爱的，这世上千千万万个人就让我们遇到了彼此，这是一种缘分，你就成全我们吧。
甲：这小子会说话，那你就心软了？
乙：没有，我立刻就拎起一棍子……
甲：你打人？
乙：不是，我搁自己头上，说你们要是非得在一起，先把你老子打死了再说。
甲：以死相逼，这办法绝！
乙：你以为我乐意啊，他们两个壮小伙，我哪有气力打他们？到头来还不是累了自己。
甲：原来如此。那接下去呢？
乙：我儿子吓得脸色发白，跳起来抢我的棍子，哭着喊，爸啊，你到底想让我怎么样啊。
甲：快崩溃了。
乙：我就说，我也不做得太绝，我给你们一个月时间断绝关系，然后给我娶个媳妇回来。
甲：这还不绝啊？
乙：你插什么嘴？还听不听了？
甲：得，你继续，我闭嘴。
乙：那小子说，叔叔，我们是决定要一辈子在一起的，少一个小时、少一天、少一个月、少一年都不算一辈子……
甲：我琢磨这台词怎么这么熟啊……
乙：别出声，听我说！
甲：继续、继续。
乙：他还说，我要是想拆散他们也行，他们就到阎罗王那做夫妻。
甲：他还真是你们一家子的，都懂得以死相逼。
乙：哎哟，我当时心都凉了，我儿子要男人不要我了，我嘴一歪就哭起来。
甲：三个大男人哭成一台戏了。
乙：说什么风凉话呢！我当时哭得鬼哭神嚎的，别提丹田多有力了。
甲：你儿子一定后悔给你买脑白金了。
乙：你又在嘀咕什么？
甲：我说你真可怜，被儿子气成这样。
乙：也没什么可怜的，现在想想自己的话说得那么过分，那些孩子才真的可怜呢。
甲：反省了。你还是接着说吧。
乙：我一哭，他们就害怕了，儿子不知所措地陪着我哭，还是那小子够冷静，说叔叔你别伤心，小赵就算跟我结了婚也不会不要你的，而且你还多了一个儿子呢，这事儿你是稳赚不赔。
甲：说得真专业。
乙：我当时一想，对啊，我还能多一个儿子呢！
甲：你就这样答应了？
乙：后来还是有一番思想挣扎的，我男媳妇就找了一些书给我看，叫什么耽美小说，我记得一本叫《北京故事》的，看得我是老泪纵横，差点没哭岔气了。之后我就想啊，要是非这么狠心拆散他们，我不就成反面角色了吗？想我老赵一辈子忠于党，忠于人民，怎么都不能是个反面角色啊！所以，我牙一咬，我脚一跺，我就答应了。
甲：就这样？
乙：就这样。
甲：那你不担心你儿子跟男人结婚的事会影响前程？
乙：不会不会，人家跨国公司思想开放着呢，当初我点头的时候，连他们公司老总都上我家来对我比大么指，直说我是新世纪父亲的好榜样。
甲：你倒是威风。
乙：好说好说，这都是儿子的功劳，对，还有我家男媳妇的。
甲：听你这么说，我心里的疙瘩也平了。
乙：怎么说？
甲：我儿子昨天也带了个男人回家来。
乙：啊？
（结束）
闲暇戏作，博君一笑．
甲：唉~~
乙：你这是干什么？
甲：唉，总之是一言难尽。
乙：不想说？那一边叹气去吧。
甲：别走啊，你就不能坚持一下吗？
乙：强求不是我的本性。
甲：那你是愿意听啊，还是愿意听啊？我也不强求。
乙：这是哪门子的选择题？得，你说吧，我听。
甲：话说是这样的，昨天我爸打了个电话给我，聊了些闲事后就很慎重地跟我商量了件事。
乙：啥事？
甲：我爸说，孩子，我年纪也不小了，你什么时候让我抱孙子啊？
乙：这很正常，我家孩子都三岁了，你也是时候要个娃娃了。
甲：可是……我做不到……
乙：……难道？
甲：唉~~
乙：别担心兄弟，我听人说广州长安医院治疗不孕不育症很有效……
甲：谁说我不育啦！
乙：那不然就是你媳妇。
甲：去！我媳妇健康得很，你那是没见过他，漂亮！大高个，大脸盘子，浓眉毛大眼睛黑灿灿的。他是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
乙：一听就是个荷尔蒙分泌不正常的女人。
甲：谁说我媳妇是女人？我媳妇是货真价实的男人！
乙：……抱歉，你刚才说什么了？
甲：我媳妇是货真价实的男人。
乙：我晕了我晕了我晕了。
甲：少装模做样的！
乙：同事这么久，我现在才知道你是那个G─A─Y。
甲：别羡慕我。
乙：我现在的心情就像红军经过二万五千里长征后汇合的喜悦。
甲：你也是？
乙：小声点，我是隐性的。
甲：哦，同志你好，重新认识你。
乙：你好你好，找到组织的感觉真好，不再孤单寂寞，呜，让我抱着哭一下。
甲：不行，我跟你只是阶级同志的感情，我的怀抱只能留给我媳妇。
乙：真小气。
甲：哎呀，你都把我搅乱了，我刚才讲到哪了？
乙：讲到你父亲要抱孙子。
甲：对，他要抱孙子，我们两个大男人怎么生得出来？
乙：要不跟我一样，先跟女人结婚，安抚了家里再出去偷吃？
甲：不行，我对我媳妇是一条心。
乙：呜呜，好伟大的爱情，让我感慨一下，我当年怎么就没遇到你这样的好男人呢？（秋波秋波……）
甲：你眼睛怎么了？
乙：……有只蚊子想咬我，我用眼睛夹死它。
甲：你先别忙着夹蚊子了，给我出出主意吧。
乙：你这样的情况，我帮不上忙啊。
甲：那我不是死定了？我死没关系，我怕我爸打死我媳妇……严格来说，动起手来，是我媳妇打死我爸……
乙：家门惨案哪！
甲：我瞅着你怎么有点幸灾乐祸？
乙：你眼神不好，我绝对没有那个意思。
甲：算了，你也帮不上忙，我还是一边叹气去。
乙：等等，回来、回来！
甲：又干嘛呀你？
乙：我说，事到如今，不如跟你家老爷子摊牌吧。
甲：他会宰了我。
乙：宰了你你也得说，不然你媳妇就是个黑户口，白白跟你一辈子，多委屈哪！
甲：这事我也考虑过，可现在说有点太突然了吧。
乙：这样吧，你假装是你爸，我假装是你，我们先排练一下摊牌的场景。
甲：这能行吗？
乙：反正是死马当活马医。
甲：那行，我准备好了。
乙：那就开始了。……爸，……我说怎么这么别扭呢，你小我好几岁啊！
甲：假装而已嘛。
乙：好啦，重来。
爸，我有件事跟你说。
甲：嗯，说。
乙：哇，你爸好严肃，我都不敢说下去……
甲：我爸平时就这样，你别打击我啊！
乙：没事，这世上就没有踩不平的地儿，继续。
我……我……我……
甲：讲话要抬头挺胸。
乙：是！（小声嘀咕：太可怕了太可怕了）
爸，我……我……我是GAY！
甲：你讲就讲，站起来举手做什么？
乙：这是我发表重大演讲的习惯，你忽视吧。
甲：你刚才说你是什么？
乙：是……是……是那个GAY。
甲：你明知道你爸经历过文化大革命的洗礼，26个英文字母都没识全，你不会讲汉语啊。
乙：GAY就是那个……
甲：哪个？
乙：死一死算了，GAY就是同性恋！
甲：你说真的？
乙：……真的。……爸，你上哪去？
甲：找棍子。
乙：你打死我也改变不了这个事实。
甲：你敢这样跟我讲话！
乙：呜……我跟崔永元学的。
甲：他教你去做同性恋？
乙：他教我实话实说。爸，俗话说坦白从宽，你就原谅我吧。
甲：没门。
乙：爸，作为一名老党员，你是不是应该为国家做一些贡献？
甲：我这辈子都在为国家做贡献。