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又比如狐狸，因为他是第一个被我头槌没有倒下的，所以我觉得他其实也不错。
所以，我也喜欢上了这个在外乡我第一次找到日本气息的地方，此后我常常出现在这附近。
心情不好的时候，心情好的时候，我都会去，那里的服务生，老板都和我熟识了。
他们都是日本人，也只有在那里我可以讲自己本土的话，也许是说的少了，都生疏了。
那个寿司点的名字也很别致，叫《如果·爱》，门口立着一个木制的不规则的门牌。
上面写着一段话：
其实爱是没有如果的，
爱就是爱了，不爱就是不爱，
年龄的差距，收入的悬殊，性格的不合，
种族的不同等等都是借口，
只是因为爱得没有深入骨髓。
每次看到一段话，我都会想起洋平，我的离开，是因为我爱的不够吗？
这里是在外地的避风港，也是我想念洋平的地方。
我在这里看到了许多和我一样的日本人，也看到了许多人的爱恨纠缠。
因为在外地，所以本国人相遇，是很容易擦出火花的。
可是，这些都和我无关。
再洛杉矶，没有人知道我以前的事情，没有人会包容我，也没有朋友。
他们不知道我的习惯，不知道我以前是怎样的人，也不知道现在的我和以前的区别。
我是一张白纸，他们对我一无所知，不会像在日本，有默契，有嬉闹，有感情。
唯一知道的只有流川枫，可是他很少话，只对篮球有兴趣，除了篮球我们并没有交集。
而我在这里也是一切从零做起，甚至做着比起以前还有基础，还有难堪的事情。
做清洁，打扫，开学一个学期都没有机会上场，即使是平时的练习赛。
好不容易有了合作精神，有了基础，我却来到了美国，告别了日本，又回到一个人作战的感觉。
如果说上次没有人能理解，能诉说，这一次，甚至连可以陪在身边可以鼓励可以看着我成长的人都没有。
快乐没有人可以分享，痛苦没有人可以分担，心事也没有人可以说。
而且拉面还出奇的贵，果然是人离乡贱，物离乡贵。
和洋平还是常常电话联系，一般都是他打过来，我除了练习以为也开始打工。
自己打工后才发现很辛苦，以前那样敲诈洋平他们的钱真的是太不厚道了。
虽然很辛苦，但是我是不服输的人，在这里我也学到了很多东西。
两年以后，我球技也大有进步，终于可以作为学校的主力球员上场比赛打全场了。
和日本一样，美国各高校也有篮球联赛，如果成绩好，就可以入选好的大学，继续打篮球。
高三最后一年，所有的人都很努力。
我终于发挥了天才的真正水平，在联赛上和狐狸的黄金搭档，吸引住了所有人的眼球。
我们一起被选入同一个实力很强的大学，听说洛杉矶NBA里不少候补球员都是从这个学校挑选的。
成为候补就有机会成为主力，教练是这样告诉我们的。
初到美国，所有的事物和以前的都不一样，不论是风俗，语言，食物还是观念。
可是，三年过去了，我该习惯的也都习惯了。
说老实话，虽然来这里时间也不短了，但是我还没去过成人酒吧。
高中的时候，因为要打篮球，打工，也因为是未成年，所以，从来也没想过要去酒吧。
在日本，那时更小，洋平他们怎么玩，最多也是在家里喝酒。
当大一下学期，我成为大学篮球队主力球员的时候，大家拉着我去了酒吧。
从此，颠覆了我的观点。
我一直以为男的和男的一起是不正常的，可是那天走进酒吧后，我发现并不是这样。
在我们一群人喝的高兴的时候，打后卫的约翰打电话找来了他的lover，他高我两届。
其他人都笑他成天和情人粘在一起，等会要他们表演KISS，我也跟着起哄。
可是，走进来和约翰拥抱，和我们打招呼，然后应要求忘情亲吻的却是一个男人。
我当时目瞪口呆，我有点慌张的问旁边的队友，他们很自然的告诉我约翰是gay。
大家都知道，而且他们在一起的时间也不算短了，在美国这很正常。
同时他们也惊讶我的无知，我环顾四周，也有不少这样的配对。
他们都无所顾忌，非常的天经地义，我才发现自己很愚蠢。
这样说来，其实我和洋平也是可以的，并不是天地不容，我很惊讶美国的观念也感到很高兴。
也许同类人之间真的有什么相似的气质，有个男的也找上我。
当他楼着我的时候，还在思索的我想也不想的一个头槌，急匆匆的走了。
看着外面的霓虹，我漫步在街道，心里波动起伏。
刚刚被那个陌生人接触的慌张，还有性别也无罪的狂喜。
想着自己其实也是很有魅力的，那么，或许会爱上别人呢？
那样就可以忘记他了，只是既然男男恋没有什么不对，我为什么还有忘记他呢？
更何况，如果真的可以接受，我就不会揍那个人了。
如果是因为太突然，可是对于其他人我为什么就没有对洋平的感觉？
我是喜欢男的，可是，我只喜欢洋平一个而已。
不知道洋平会不会接受呢？也许在日本，这也不是什么严重的事情。
如果严重，那么我们一起来美国就行了。
我快乐的想着我们一起生活，光明正大交往的情景。
来这里几年，我并没有回过日本，有逃避也有别的原因。
我想拿到好成绩后再回去，比如成为NBA正式球员，让老爹高兴高兴。
如果要洋平来美国，那么我就要赚很多钱，我不知道洋平会做什么工作。
但是，至少我也要有工作才行，除了篮球，其他的我都不太会。
顺利加入NBA的话，我就可以边打篮球边赚钱，而且薪水并不低。
想到这里，我决定要更加努力的打球，为了我和洋平的明天努力。
当我成为NBA正式球员后，我就回日本，向洋平表白，然后和他一起来美国。
接下来的日子，我前所未有的拼命的打球，练习。
除了打工，睡觉，上课，吃饭，其他的时间我基本上都用来打球。
在大三的时候，我终于进入NBA了，但是并不是作为正式球员。
每个国家，每个城市，甚至每个球队的球员素质和水平都不一样。
而在NBA里，都是久经沙场的人，无论球技还是战术都很赞。
在美国的生活中，我学会了每到一个新地方就应该从基础做起。
丢下以往的一切，把自己当成一个新人看待，重新学起。
虽然不是主力球员，但是我在场下也学到了很多东西。
毕业以后
日子还是那样过着，在我毕业后的第一年，我终于成为了NBA的正式球员。
我从来没有想过自己那样的成绩，居然还可以拿到国外的大学毕业证。
洋平好像也很不错，自己当了老板，还说如果我再不回去，他妈妈就要他来把我押回去。
我也终于决定回日本去，心情很不错的去了《如果·爱》，和大家哈拉了一阵。
其实是告诉他们我要回日本，想让这些思家的人羡慕，嫉妒一下。
可是，第二天我并没有回去日本，反而是洋平来到了美国。
因为那天走出《如果·爱》，我出了车祸。
也许是太开心了，所以有点恍惚，我看到对面的一个人很像洋平。
于是，不管不顾的冲过去，结果醒来的时候，看见自己躺在医院。
从众人那里确定了我双脚受伤，治愈的机会很渺茫，以后要靠轮椅才能“走”。
好不容易才到现在这样，进入NBA，没有辜负大家的期望。
好不容易才决定向洋平表白，可是，我这个样子只会给别人造成负担。
时隔7年，我终于又看到了洋平，可是却是以这种方式。
他比以前更成熟了，浑身散着这不容拒绝的气势。
充满血丝的眼睛，无微不至的照顾我，却让我觉得像只忙碌的野兽。
他帮我安排着一切，和医生的交涉，我只是按照他的吩咐做。
我没有哭，没有发脾气，也没有说什么，只是沉默。
我不知道自己该怎么做，对篮球，对洋平。
什么时候起，我病床旁边多了很多身残志坚的书。
无非都是说一个道理，只要不放弃，人可以创造奇迹。
不过，说老实话，我确实被他们感染，于是我去问医生，他也肯定奇迹是存在的。
只是我的状态不是很好，如果自己意志坚定，我身体底子不错，也许能创造奇迹。
后来，为了我的病情，需要静养，我回到了日本，回到了上次休养的地方。
又一次来到这里，我想起我上次背伤的事情，那是的艰辛和努力。
医生护士都没有变，他们还记得我，鼓励我，和我聊起以前。
宫城，小三他们也都有来看我，我有种像是回到了高一那年的错觉。
一切的希望和动力又回来了，我坚信自己能创造奇迹。
我完全忘了自己腿不能再动，我觉得自己只是像上次一样，只有努力就能再好起来。
到时，我可以再回去打篮球，也可以和洋平有不一样的结果。
我明白洋平的故新，所以，我一定要好好的配合治疗。
其实我一直很喜欢樱木，我也知道他喜欢我，只是我们都没有说破。
因为我知道他觉得男男不能在一起，他认定的事情，就算别人再怎么解释，他自己不想通，他还是坚持自己的想法。
我并不想勉强他，总要一天他会想通，不然，即使我先说来，他还是会拒绝。
搞不好还会躲着我，但是即使不能做情人，我也没想过要分开。
初中他迷上追女生，高中迷上打篮球，我知道都是一样的原因。
只是我没想到他真的爱上了篮球，而且还要去美国。
当时安西教练找到我，说樱木会听我的话，希望我能鼓励他去。
没有想过这样，安西教练说，樱木很有天分，不想他就这样被埋没。
每个人将来都要面对现实，去工作去赚钱，如果樱木发展的好，就可以靠打篮球为生。
这样对他最好，因为他喜欢篮球，也比较简单，是个很适合他的工作。
如果做别的，樱木也许会不开心。
我承认他最后的理由说服了我，我不想看到樱木不开心。
同时，我也想不出樱木适合做什么，去受老板的气？
他的话也让我明白了一个严重的事实，就算樱木放开了一切，我们在一起了。
到时如果走出学校，我们拿什么养活自己？
我还没考虑到这个，从现在起，我就要为我们的将来打算。
我不希望樱木被社会的风气污染，我希望他永远能像现在一样开开心心。
如果他的事业是篮球，我也总要有自己的事业才行。
后来流川枫也找到我，他说，“你们之间的事情你们自己解决，但是我希望他也能去美国。”
我没想到流川也会为了樱木来找我，还是来请求我也去说服樱木。
“为什么？”虽然他和樱木不对盘，但是我看得出他很了解樱木。
我知道樱木是个有点死心眼的人，他喜欢我是不会轻易改变的，但�