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他的眼睛很亮，就和他的脑袋一样，没有什么杂质，也和他的脑袋一样，有着很好看的颜色。
可是，他哭的时候，我觉得好像一下子，满天的星星都碎了，世界的一切都没有光彩。
如果谁欺负他，即使是他爸爸，我也不会饶他！
樱木其实很乖，一直默默的忍受着委屈，总是为别人着想，只是他的爸爸从来都不知道。
反而总是责备他，斥责打骂他，和他那么熟，他的异样我怎么可能看不出来？
很多次，在樱木熟睡后，我偷偷打开他的衣服，看到一道道的伤痕。
他从来不会说出来，问他也不会说，即使当场撕开他的衣服，他也只是说和别人打架弄的。
其实除了他爸爸，同龄人里几乎没有什么人能把他伤成那样，他也不会去惹事，学长们也不会找他麻烦。
我想过去告诉他爸爸实情，可是，他毕竟是樱木唯一的亲人，我不想看到他伤心。
那样的话，樱木也会伤心，而且我也答应过他，不会告诉他爸爸。
不过，今天看到他又一次哭，我想最重要的原因，也许是因为，樱木没有再哭过。
虽然以前也看到过一次，但是年纪不同，感受居然会相差这么多。
上一次仅仅是惊讶和难过，而这一次居然是痛，身上伤成这样，我也没觉得这样的疼。
就像是浑身被他的泪浸泡过，每个细胞都在膨胀，在刺痛。
“怎么了？你爸爸又误解你，打你了？”其实他爸爸已经打过他很多次了，我知道不是因为这个，但是我想不到别的。
“不是。”
“那是什么？难道你爸爸出事了？”
“也没有。”
沉默一会，我没有开口，因为我在等待他思考，等待他的回答。
就算是骗我也好，他总会说出一个理由。
只是他不是善于说谎的人，一下子就被看出来了。
说谎的时候他总是低着头，像做了什么见不得人的事情一样，他真的没那个天分。
而且，他很少对我说慌，因为他根本就不喜欢说谎，除了关系到他爸爸。
洋平一步一步的问着，温和但是也着急，我知道他在担心我，怕给我压力才假装温和。
可是，我怎么能说实话呢？“因为我以为你要死掉了！”
听着樱木的回答，我确实吓了一跳，怎么会死掉？
不过，他那样的个性，那么以为也是很正常的。
居然是自己害他难过，不过，当时送进医院的时候，我并没有想过自己会死掉。
我只想着当樱木来到病房看完的时候，是会吵着先要打我，还是打那群和我打架的家伙呢？
我很紧张，我担心会被洋平看穿，但是听到我的答案他好像很自责的样子。
不过我说的也是实话，难道他就没有想过会死吗？
“以后，你还是少打架吧！伯父伯母也很担心，一看到伯母就晕倒在你旁边了！”
“我知道！”樱木的答案确实让我吃惊不小，如果我死了？
我开始有点后怕，不想让他担心，也不想让他难过。
我以为自己思考事情已经很周全了，却完全没有想过这一点。
我暗自下决心，以后不会让他或者自己有面临接近死亡的危险。
初中
不想沉浸在这种不正常的爱恋中，让别人察觉，所以一开始我就追求了很多女生。
每次洋平问我喜欢她们什么，我都会说，因为她们温柔善良。
其实，我是觉得洋平很温柔善良，而她们像他。
我很矛盾，因为在追她们的时候，我心里想的都是洋平。
我觉得自己这样做好像很对不起她们，可是，更对不起洋平，对谁我都有深深的罪恶感。
如果爸爸知道我喜欢的是洋平，会不会对我彻底的绝望，要断绝父子关系，甚至被我气的要病发住院？
如果妈妈还在，她又会怎样？她一定会是想抱孙子的。
这是生平第一次，我为妈妈的死感到高兴，她看不到自己这么恶虐的儿子，不会那么伤心。
洋平和我从小一起长大，彼此都很熟悉，甚至对对方的了解都超过了对自己的了解。
虽然，一个人要了解自己也不是件简单的事情，但是我们可以马上看穿对方不对劲的地方。
在明白自己的感情以后，面对洋平我就会觉得紧张，所以，我经常会刻意的打晕他们几个生气。
因为不曾真的用心去追，所以，没有一个成功的，对于我偶尔的反常，他们都归结于我的失恋。
于是，为自己的胆怯找了个理由和借口，我就一直追了下去。
不知道是不是那天在病房的话起了作用，后来洋平真的很少再打架了。
可是，因为以前已经打出了一点小成绩，总有慕名而来挑战的，或者手下败将不服输来扳回面子的。
遇到这种情况，也只能用打架解决了，因为我们都是讲道理的人，而我们最擅长的就是用暴力解决问题。
而就是因为这个原因，我失去了我在这个世界上唯一的亲人——我的爸爸。
我还记得那是星期三的下午，天气很好，万里无云，我打倒了拦住我要挑衅我的4个人。
那天是爸爸的生日，所以我想早点回去给他做顿美味可口的他最喜欢吃的饭菜。
可是，当我一进门，就看见因为病发躺在玄关的爸爸，我惊慌失措的跑出去找医生。
不料，却遇上了刚刚被我打败的人又带了一倍的人过来誓要一雪前耻。
我根本不想跟他们打架，我要去找医生来看我的爸爸。
我大声辩解，可是，他们没有人理我，他们只想报仇。
我没有还手，因为我想节省时间，什么疼痛我都感觉不到，我心里只有一个念头——我一定要救活我爸爸！
但是，最后还是来不及，等我浑身是血的抓住医生赶到家的时候，我爸爸因为没有及时得到抢救不治身亡。
如果说我之前一直为我喜欢洋平而自责，那么，以后我也会为我是杀我爸爸的凶手而深深的自责。
我把自己关在家里，不见任何人，脑海里不断重复着从我有记忆起，发生在我和我爸之间的事情，开心的，不开心的，一遍又一遍。
我疑问着父亲在倒下的时候，会有什么话对我说，他到底有没有后悔过有我这样的儿子？
直到他死，我还是没有能让他满意，让他开心，让他骄傲。
以前没有，现在没有，将来更不会有机会有了。
因为洋平，我知道了保护自己，学会了打架，可是，因为打架，我却失去了我的父亲。
我到底做错了什么？还是从一开始，一切就是个错误？而我不管做什么，都只会越来越错。
妈妈因为生自己难产而死，自己的生日似乎也是个玩笑，从小和别人的发色不一样，被称为妖怪。
学习不好，打架却很有天分，有喜欢同性的怪癖，虽然我喜欢的只是洋平一个人，又间接害死了我爸爸。
我突然发觉我是个一无是处，异于常人的灾星，以往的自信，乐观在那一刻都土崩瓦解了。
原来，我所有的资本和力量都来自于这个我深爱的，却对我失望透顶的男人。
无论如何，对我来说，都有个家在等着我回去，那里有我至亲的人。
不管他怎么对我，或者怎么看我，在我心里，这里是我永远温暖的避风港。
可是，现在我却觉得自己在一个死气沉沉的坟墓里面。
我一个人坐在角落里，觉得内心空虚而孤独，好像世界沉寂的只剩下我一个人。
在灰色的空间里，没有任何朋友，没有可交流的对象，想蜗牛躲在自己的壳下不肯出来。
我不相信外面的世界有谁人能理解自己，有人同我一样。
最绝望的时候，我甚至都想过去死，这样就不用再烦恼，就可以和爸爸妈妈团聚了。
只是，我这么差劲能上天堂吗？
不过也只有那么一刻，我对生命充满了漠视和敌意。
在那个时候，洋平敲响了我的房门，也敲开了我的心门。
其实他每天都有来，虽然什么话也没有说，但是我知道他一直在门外面等我。
我和他只隔了一块木板的距离，但是木板后面是心的距离，看似亲密却遥不可及。
他的敲门声就像教堂的钟声一样，敲醒了我思维的死胡同。
我心里无比的感激他，他不知道他一个无意识的举动其实救了濒临疯狂的我。
可是，我并没有出去，我在里面呆了几天，想了很多事。
我还有洋平，不过，总有一天洋平还是会和我分开，结婚生子。
到那个时候，我怎么办呢？
现在告诉洋平我的感觉吗？可是男男一起，谁都不会接受。
说不定，他也会对我大失所望，不再理睬我。
我不能让这样的事情发生，我深爱的人一个一个的走了，我不想让洋平也离开。
只剩下他一个了，我应该要好好珍惜有他相伴的时间，不能让他为我担心。
当我终于走出去的时候，我看见比我还憔悴的洋平。
我们什么话也没有说，我看的出他松 一口气。
接下来的日子还是和以前一样，我继续追女生，继续失恋，他们继续笑我，继续被我打。
终于在被拒绝50次的时候，迎来了我高中的生活。
新的环境，新的事物，也许一切会有新的变化。
樱木的爸爸出事的时候，我很担心赶到樱木家的时候，他果然把自己锁在里面。
了解了事情的经过，以樱木的个性他一定认为是自己的错无比的自责。
我找到那些人，狠狠的教训了他们。
他只有他爸爸一个亲人，我很害怕他会做出什么傻事，他并没有吵着要找那些人报仇。
所以，他一定认为他自己才是凶手。
我很想冲进去，告诉他他还有我，可是，我没有。
因为我知道，即使我强硬的把他带出来，他自己没有过自己那一关，还是于事无补。
我希望看到他和以前一样，而不是变得沉默寡言，郁郁寡欢。
虽然这几天很难熬，但我相信他总会走出来。
里面没有摔东西的声音，没有咒骂的声音，而是一片沉寂。
我对这样的樱木很不习惯，我习惯他的大吵大叫，习惯他的哈哈大笑。
整个房子都沉浸在一种安静的气氛里，像是在等待死亡，或者是里面的每样东西都已经死亡了。
我觉得很恐怖，所以，我想找出什么方法来制造一点声音，来证明自己还是活着的。
因为我也觉得自己快死掉了，樱木还没有出来，里面还是没有任何声音。
他和我只隔了一扇门，我却觉得我们之间隔着生死。
其实，在门外我觉得自己和他是感同身受的。
我也在彷徨，如果不是我当初教他打架，事情也不会变成这样。
如果他的生活里没有我的介入，是不是一切都会不一样？而他会活的更好呢？
我觉得自己才是这一切的罪魁祸首，是我把樱木搞成现在这样。
想到这里，我颓然的滑坐在地上，头撞到门上，发出清脆的响声。
那个响声敲醒了我，连我都支持不下去了，谁来支持樱木？
我振奋了一下，它可以敲醒我，说不定也可以敲醒樱木。
于是，我每隔一段时间就敲门，告诉他我和他是在一起的，他并不是什么都没有了。
樱木在门内几天，我就