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我不知道那几天自己是怎么过的，浑浑噩噩的又接到父母电话，浑浑噩噩的准备要去美国，直到四月一号那天。所有的人都在欢庆愚人节，我走在街上，看到散落在地上的报纸上他和那个女人的相片，因为他要退出篮坛，所以上面有很详细的介绍，包括了他那50次的失恋史，还有和我的暧昧关系，而他给的解释是我只是他的队友兼情敌的关系。我也才想起今天是他的生日，于是，我决定去找他。医院里很热闹，可是我走进去的时候，笑声就停止了，我问他，这是为什么，我要他给我一个解释，“对不起！”，那我们之间算什么？“我后天会去美国！”“哦，是吗？那你好好保重！我现在这样是不能去送你了。”没有平日灿烂的笑容，没有自恋的叫嚣，只是淡淡的问候，就像一个不熟悉的陌生人。我转身离开“你没必要来送！”一边告诉自己，我不会再回头了，我已经把自己弄的狼狈不堪了，他把我的自尊都扔在了地上，肆意践踏，我不会原谅他！外面下起来雨，和我的心一样。充满了失落和难过，其实是想他留住我的吧，如果他留了，我会答应吗？也许会有留恋，但我不会留下来了，我的骄傲不会允许自己这么软弱。只是现在真的一点留恋也没有了。我们的爱情只维持了4个月，还是不被你承认的。我很想笑！
走的那一天，该来的都来了，不该来的也来了，他真的没有来，一句话也没带来。彩子学姐说要常联系，我点点头，“不要想太多，振作起来！”大家一言一语的叮嘱着，都很默契的不提到樱木，不知道为什么我觉得他们都很沉重，每个人的眼神都充满了复杂，欲言又止。我走的时候没有回头，也许他会在某个我看不到的地方看我，既然他不让我见一面，那么我也不会让他如愿。不过也许，他根本就没来。就这样，我离开了日本，来到了美国。
心脏
6
一个人在美国的日子自然不好过，若是以前一定没问题，只要有篮球就够了，可是现在心中已经习惯那个吵吵闹闹的人了，所以我最先要做的事就是改掉这个习惯。在打篮球的路上虽然目标就在前方，但道路却很不平坦，因为是亚洲人，也因为在这里我的身高还没到达他们正常水平，就像宫城在湘北一样，我也没有充沛的体力，又不喜欢和人交往。没人给我传球，没有默契，都只顾个人表演，常会有故意的犯规，他们没有对篮球的热情，只是把它当作一份工作，一种炫耀而已。即使如此我也不会认输，所以我加倍的努力，把握上场的每一分钟，终于用我的球技吸引了教练的眼睛。等了几年，我从候补到主力，但最多也只打半场，而且只是为了作秀，表现一下我华丽的球技，吸引更多的眼球。在美国，篮球不仅仅是运动，更是商业。在比赛时打架，骂人，吸毒，刺青，烂交，恶意报复，整个篮坛都乌烟瘴气的，完全就没有打球的快乐，胜利的喜悦。我红了，是NBA的新秀，我却迷茫了，这就是我一直追求的梦想？为什么我一点也不快乐，这和我想象的完全就不一样。现实和理想，差距太大，我不知道自己这样追求值不值得。
每当心烦的时候就会想起白痴，就像刚来这里的时候一样，很想很想。不是没有人追，有男的也有女的，只是总是不自觉的拿他们和白痴比，结果却发现还是白痴比较好。有时也会在无意中听到或看到白痴曾经也对我说过做过的事而思绪游离在外。越来越多的时候会觉得孤单，以前的那些队友现在都在干嘛呢，还在打篮球吗？他呢？每年我生日的时候他都会打电话过来，我从来不说话。既然当初放弃，现在这样又算什么？因为不想再失望，所以我选择继续一个人孤单下去；因为不想再被拒绝，所以总是先拒绝别人，也包括他的关心。就这样过了5年，然而第五年他却没有电话，原来自己还是在意和期待的，可是我不会去问。就在这个时候，因为比赛的恶意犯规，我受伤住院。2个星期都不能打篮球，我浑身不自在，躺在病床上什么也不能做。我忽然有点体会到白痴当初的心情，害怕和绝望，我只知道他难过，却从没有想过他有什么感受，因为从来都不去考虑别人的感受，只按照自己想法去做，后来就忽略了别人的感受，从来没有站在别人的立场想过，我是不是太自私了。我有点谅解他了，于是决定如果他打电话过来，我态度就稍稍好一点。
然而我等到的却是他的妈妈，在我回到球场不久，在我终于要打到决赛，离我的梦想一步之遥的时候。她来找我，告诉我她就是我爸爸的情妇，也是白痴的母亲。我以为他妈妈早死了，他也是这么跟我说的，结果却是这样。更让我吃惊的是，他告诉我白痴是我同父异母的弟弟，而且他遗传了我爸爸的心脏病，已经住院几个月了，难怪今年没有电话。他需要做手术，而我的心脏刚好可以，她跪在地上求我救她的儿子，那个她从未尽过做母亲责任，愧对他的儿子。在白痴受伤后，我第二次思维短路。没多想，我答应了她的要求，而且我根本就没有怀疑她说的话。具体的事情我没有多问，反正现在对篮球已经失望厌倦了，我爱他，一直都没停过，他是我的爱人；他又是我弟弟，我的家人，我应该救他的，我也不想看他死掉。不过很抱歉的是，背负在我身上流川家的后事就给他了，我松了口气。就让我再自私一次吧，不去考虑他的感受，以后他的身体里跳动的就是我的心脏，他的心里也只有我一个人。
于是我放弃了比赛，回到日本。以探病的身份去看他，因为知道他不会答应，所以一切都是秘密进行。那个女人不在，原来她也住院了，只不过，是生孩子。和白痴的孩子？正常人的生活，我的侄子？心又一次疼起来，不过很快就不会再疼了。我只去过两次，一次是刚回日本，了解他的病情，如果没有手术最多只有1个月，还有一次就是在手术前一天，他并没有喊我哥，我也不喜欢这种关系。他什么也没说，只是给了我一条项链，简单的链子，坠子像一把钥匙，他也有个一模一样的 。手术过后，我休息好了，知道手术很成功，没告诉任何人，也没去看他，一个人离开了日本，静静的死在别的地方吧，从今以后，就是血肉相连了。而美国的父母纠缠了这么多年，终于离婚了。听说中国的西藏是个神圣的地方，是赎救和净化灵魂的地方，于是我去了那里。那里很漂亮，也确实很震撼人，尤其是看着一大群人朝圣，三步一跪，九步一大行礼，他们一步一步走来，一家老小，场面很壮观，全部是徒步，带着简单的干粮，露天而宿。有的甚至走了好几年，他们衣服上，手上都是尘土，但是他们的心灵却很纯净。不知道是不是因为这里真的可以净化人的心灵，创造奇迹，我居然好好的多活了2年。
不过，我一直没回日本，也没去美国，只是去了解这个我不曾好好观察的世界，他们都以为我不在了吧。结果不在的却是我的父母，我看到新闻，我那个从小就智障的姐姐发疯杀了他们。对此我没有太大的情绪，我和他们本来就没什么亲情可言。我还是没回去，至于对她的审判结果我也不想去关心。我意识到，这个世上我可能只剩下一个我不想要的弟弟了，如果他当时也在美国，不知道她会不会也杀了他。心里很压抑，想知道他现在好不好，毕竟他现在是我唯一的亲人了。即使听听声音也好，我可以不说话。于是，我拨通了队长家的电话，今天是日本传统节日，他们应该都在队长家团圆。
“嘟……嘟……”“喂！赤木家，你找谁呀？”小孩的声音，白痴的小孩？“你叫什么名字？”“清田小樱！”清田？不是应该姓樱木或者流川吗？“你爸爸是不是叫樱木花道？”“不是，我爸爸叫清田信长！”？？海南的野猴子？？“那你妈妈叫什么？”“清田晴子！你到底找谁啊？”“小樱，谁的电话？”“我不知道！”“喂，您好，我是晴子，请问找谁？”“白痴在哪？”臭女人，招惹了白痴却和别人结婚，那白痴怎么办？“啊？你是，你是流川君？”还是那个蠢样，“白痴在哪？”不耐烦，“他，他，我不知道，可能不在了！”“不在？”死了？怎么可能？我都没死，他怎么会死？
樱木日记之加入篮球队
7我以最快的速度回到日本，来到那个我曾经住了3个多月的地方，门没锁。站在门口我毫不犹豫推开门走进去，没有去想如果看到他，我又要说些什么呢，有什么借口呢。里面一个人也没有，积满了灰尘，好像很久没人住了，但有不一样的痕迹表明有人来过，他不会把家弄成这样，他去了哪里？里面东西的摆放还是和当初一样，一点也没有改变，我四处的转悠，卫生间，房间里面没有其他人的东西，他还是一个人。可是也没有他的东西，冰箱厨房里一点食物也没有。我去衣柜看看有没有他的衣服，有的话他应该还在，结果我却看到我7年前留在这里的衣服，整整齐齐的放在里面，旁边还有一个洗的很干净的篮球，应该是我们以前去一对一的那个吧，有我做封面的杂志，那是被逼的，教练说不去就不要再打球了，更不会让我进其他的队，队队相护。我想到那个时候，开始第一年我不引人注意，后来因为这个坐冷板凳2年，最后我还是妥协了，结果打的时候也只是为了商业需要。心里很苦涩，还有我打过的球赛带子，每卷都有日期和比赛结果，还附了张纸条，我抢篮板，得分，射篮的记录，还有和谁拍掌，和谁微笑，和谁说话的栏目？不过都是空白，这个白痴，真的没得救。他一直在关注我，我心里难过高兴又气氛，难过当初彼此那样是为什么，高兴他也像我想他一样在想我，气氛是觉得不公平，他可以在电视上看到我，可我呢？最里面有本上了锁的日记本。他写日记？我解下他给我的项链，钥匙的形状，刚好可以打开。于是从第一页开始看，完全没有想到这是他的隐私。
1989（流，我和他认识的那一年）4。10今天居然有人问我喜不喜欢篮球，气死我了，我正准备给那个人一个头槌的时候，发现居然是个很可爱的小姐。哈哈，本天才的春天就要来了，于是 我告诉她我很喜欢篮球。这是我高中的第一个动心的人，我要好好追求她，晴子小姐，新的学校，新的起点！
4。25前几天她要我灌篮给她看，结果我撞上了篮筐，可是她还是很兴奋，一个劲的夸奖我，真温柔。洋平说她这么好，肯定有男友，我大吃一惊，于是去问她，结果她告诉我她暗恋流川枫？！心情烦躁，遇上高年级的要我去天台，正好我